基督教論壇報
從生活中做起，一點一點累積對神的信心。
隨時隨地，每時每刻，一起對世界傳達上帝的愛。
用微笑與信心開始新的每一天，祝你一切平安美好！
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每次滑完社群，看到別人買房、升職、到處旅遊，明明自己過得也不差，心裡卻莫名覺得一陣焦慮和失落。 我們常常拿自己的「日常瑣事」，去跟別人的「高光時刻」比，這根本是一場穩輸的比賽。 其實，大腦天生就喜歡透過比較來定位自己，但過度的比較，就像是在背景持續運作的耗電程式，會不知不覺把你的能量全部榨乾。 每個人的時區不同，花開的季節也不一樣。試著把大腦裡那個隨時在打分數的「比較軟體」卸載吧。 不要看別人走得多快，低頭看看自己是不是走在喜歡的路上。 勇敢切斷那些不屬於你的期待，拒絕依存屬於別人的劇本。 專心走在天父為你預備的道路上，因為你是祂手中獨一無二的傑作 。 「神造萬物，各按其時成為美好。」傳道書3:11 . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
身邊很多父母常在糾結一個問題：「到底幾歲才能給孩子買手機？」 其實，年齡從來都不是標準。給孩子一支可以上網的手機，就等於給了他一張沒有邊界的「數位護照」。他可以隨時飛到世界的任何一個角落，接觸到各種資訊、誘惑，甚至是危險。 在發放這張護照之前，我們該問的不是他幾歲了，而是：「他通過自律考核了嗎？」 他能不能在約定的時間，不哭不鬧地關掉平板？他知不知道在網路上，什麼話可以說、什麼照片絕對不能發？ 與其等孩子拿了手機、徹底沉迷後，每天為了「沒收手機」在家裡上演全武行；不如在給出這張護照前，先陪他把數位世界的「簽證規則」一條條訂好。 給予自由的前提，是確認他有承擔責任的能力。 . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
發現孩子有喜歡的人，或是開始偷偷談戀愛時，很多父母的第一反應是焦慮，甚至立刻下達「禁愛令」。但事實上，越是強烈禁止，反而越容易激起羅密歐與茱麗葉效應，把孩子推向那個你擔心的人，甚至讓他們從此對你關上心門。 與其當一個嚴厲的「守門員」，不如成為孩子感情世界裡的「安全堡壘」。 當他們知道，無論在外面遇到什麼挫折、受了什麼傷，家裡永遠有一個不帶批判、願意傾聽的避風港時，他們才敢在遇到危險或委屈時，第一時間跑回來求救。 最好的保護，從來不是把他們隔離在溫室裡，而是給予他們辨識愛與保護自己的能力。當孩子確信自己是被無條件愛著的，他們在外面才不會輕易將就於一份有毒的感情。 . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
常常在深夜瘋狂把東西加入購物車，收到包裹拆開的那一瞬間覺得很興奮，但過沒幾天，看著那個東西卻覺得一陣空虛嗎？ 其實，很多時候我們刷卡買下的不是商品，而是為了緩解「孤獨感」。 我們買的是拆包裹那瞬間的期待，買的是「有人送東西來專屬給我」的短暫陪伴感，買的是用金錢換取短暫的多巴胺，來填補內心那個安靜又巨大的空洞。我們以為買了更好的衣服、更新的科技產品，生活就會變得更充實。 但殘酷的是，物品帶來的快樂非常短暫。當房間裡堆滿了東西，心裡卻可能依然空蕩蕩。因為物品沒有溫度，它沒辦法給你一個真實的擁抱，也沒辦法聽你傾訴今天的委屈。 下次在深夜準備按下「結帳」前，給自己三秒鐘停下來問問：「我現在是真的需要這個東西，還是只是覺得有點孤單？」 如果是後者，把手機放下吧。去打通電話給在乎的人，或者，好好給自己一個擁抱。 . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
我們常以為自己是生活的主人，但仔細想想：主管今天臉色不好，你的心情就跟著跌到谷底；發了一篇貼文沒人按讚，你就開始懷疑自己的價值；另一半隨口一句無心的話，就能讓你糾結一整天。 發現了嗎？我們很容易把「決定自己今天快不快樂」的權力，免費外包給了身邊的人事物。這就像是把人生的方向盤交給陌生人，然後抱怨為什麼車子開往自己不喜歡的地方。 真正的快樂，從來不是因為外界一切完美，而是你決定不再讓外界的混亂，輕易打破你內心的平靜。 把快樂的開關拿回來吧。別人的情緒是他們的課題，而你的快樂，只屬於你自己。 . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
另一半把你拍得很醜，為什麼你會那麼生氣？ 每次出遊請另一半幫忙拍照，看到成果的那一刻，是不是常常血壓飆高？閉眼、雙下巴、五短身材⋯⋯我們生氣，往往不只是因為「照片不好看」。 其實，讓我們真正走心的，是那種「你到底有沒有在看我」的敷衍感。 按下快門只要一秒鐘，但在那一秒之前，需要經過觀察、找光線、喬角度。這背後藏著的，是滿滿的「注意力」。當一個人把你拍得很美，那是因為他在觀景窗裡，看見了你閃耀的樣子；他在乎這張照片會不會讓你開心。 拍照，拍的從來都不只是風景，而是「在乎」。 鏡頭騙不了人，你的心在哪裡，焦點就在哪裡。最好的濾鏡，其實是看向你的那雙、充滿愛意的眼睛。 留言分享： 你的手機裡，存著另一半幫你拍的「神作」還是「災難」？ . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
「再看一集就好⋯」然後抬頭發現天已經亮了。 到了週末，我們常以為把自己癱在沙發上狂刷影集，是對辛苦工作一週的最好犒賞。但奇怪的是，當螢幕暗下來、打出「全劇終」的那一刻，心裡卻常常湧上一陣莫名其妙的失落跟空虛。 因為無止盡地追劇，其實是一種「高耗能的逃避」。 大腦跟著劇情瘋狂分泌多巴胺，情緒跟著主角起伏，這看起來像是在休息，但你的神經系統其實一直在高度運轉。我們用別人的故事，來填補自己生活裡的空白；用虛擬的刺激，來逃避現實裡的壓力。但借來的多巴胺總是要還的。 劇裡的愛恨情仇再精彩，終究是別人的。當你把時間和專注力都交給了螢幕，真實生活就只剩下一具疲憊的軀殼。 今晚，試著把螢幕關掉吧。去散個步、泡個澡，或是安靜地跟自己待一會。別讓別人的劇本，掏空了你的人生。 . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
很多人在人際關係裡，習慣性地把別人的情緒擺在自己前面。怕氣氛尷尬、怕別人生氣、怕自己顯得不合群。 我們常常騙自己：「沒關係啦，我配合一下就好。」 但心理學告訴我們，過度的迎合其實是一種對衝突的「恐懼」。你不是真的脾氣好，你只是害怕被拋棄、害怕不被認同。 但問題來了：靠委屈自己換來的關係，真的牢固嗎？ 當你永遠都在退讓，別人的得寸進尺就成了理所當然。更殘酷的是，這種單方面討好的關係，建立在一個巨大的謊言上。 因為你隱藏了真實的喜怒哀樂，所以即使別人稱讚你、喜歡你，你心裡還是會覺得很空虛：「你們愛的，根本不是真正的我。」 要打破這個越迎合越孤獨的死迴圈，我們需要學會一件事：「容忍別人的失望」。 當你清楚表達自己的界線、勇敢說「不」的時候，對方可能會不開心、會皺眉頭。這時候，請允許他們有不開心的權利。那是他們的情緒課題，不是你的責任。 不要害怕展現你的稜角。因為人與人之間，只有真實的碰撞，才能帶來真正的親密。 今天開始，試著做個稍微「有點難搞」但無比真實的人吧。 . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
對方晚回了兩小時訊息，你心裡已經上演了一齣 40 集的被拋棄悲劇？同事走過去沒跟你打招呼，你連自己上個月是不是說錯話都反省了一遍？ 我們的大腦，有時候真的是世界上最會編故事的編劇。只要遇到一點點不確定的空白，大腦就會自動填補各種最壞的猜測，把我們嚇得半死。 但殘酷又慶幸的事實是：這世界真的沒有那麼多人有空針對你。對方沒回訊息可能只是在忙，同事沒打招呼可能只是在想中午吃什麼。 你的內心戲，99% 都是虛構的。與其在腦海裡瘋狂彩排，不如直接開口問，或是學會「放過自己」。 停下大腦裡的錄影機吧。現實生活，其實比你想像的簡單很多。 . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
身邊有沒有這種朋友？每次說出令人難堪的話，看到你臉色變了，就補一句：「哎唷，你不要介意，我這個人講話就是比較直。」 好像只要加上這句話，所有的無禮都能被合理化，如果你生氣了，反而是你「太小心眼」。 但說實話，這不是直率，這是自私。 真正的直率，是坦誠地說出真相，但依然在乎對方的感受；而那些打著「直率」旗號的人，往往只是懶得修飾措辭，甚至享受著話語權的優越感。他們只在乎自己說得爽不爽，不在乎你有沒有受傷。 別再相信什麼「刀子嘴豆腐心」了。語言是有能量的，嘴巴是刀子，切下去的心怎麼可能會是完整的豆腐？ 下次再聽到這句藉口，試著在心裡畫出一條界線：友情需要包容，但不包括包容你的語言暴力。 . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
每天醒來，我們的精力和情緒額度都是有限的。遇到塞車、別人的閒言閒語、或是突如其來的鳥事，我們常常會習慣性地生氣、抱怨。 但老實說，把珍貴的能量消耗在這些「無法改變的事情」上，除了讓自己筋疲力盡之外，對現狀一點幫助也沒有。這就像是把手機電量，浪費在背景運作的無用程式上一樣可惜。 聰明的做法是：把注意力拉回「自己能控制的範圍」。天氣不好，那就換把喜歡的傘；別人態度差，那是他的修養問題，我們選擇不往心裡去。 別人的嘴、過去的遺憾、無法預期的意外，這些都不歸我們管。把有限的力氣，留在能讓你變好的地方吧！ . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
我們好像都活在一個極度需要「觀眾」的時代。發文期待按讚、工作期待被誇獎、付出期待被看見。我們拼了命地在人生的舞台上表演，享受著每一次掌聲帶來的多巴胺。 但是，你有沒有想過一個問題：當曲終人散、燈光暗下，沒有人為你鼓掌的時候，你還剩下什麼？ 如果我們的自我價值，全部建立在「別人的評價」上，那我們其實活得很脆弱。因為掌聲的開關在別人手裡，只要觀眾一走，我們的價值感就會瞬間崩塌。 真正的強大，不是能吸引多少人的目光。而是當你獨處在安靜的房間裡，面對真實的自己時，你依然覺得：「嗯，我滿喜歡現在的我的。」 別讓別人的掌聲，成為你唯一的心跳聲。把評價的權力拿回來，當自己最忠實的觀眾。 . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
你的辦公室裡，有沒有那種永遠學不會、總是在最後一刻把事情搞砸的「雷同事」？然後，你是不是那個每次都一邊心裡暗罵、一邊熬夜幫他收拾爛攤子的人？ 我們常以為，幫忙擦屁股是為了「顧全大局」，是展現團隊精神。但在心理學上，這種行為不叫幫忙，叫做「過度承擔」。 當你無底線地當救世主，其實帶來了兩個最糟的結果： 你剝奪了他成長的機會：因為天塌下來都有你頂著，他永遠不需要面對「事情搞砸」的自然後果。 你把自己逼向了崩潰邊緣：你花光了精力做別人的事，自己的本分反而受影響，最後功勞是他的，過勞是你的。 善良是很珍貴的資源，請留給懂得互相體諒的人。明天上班，試著脫下那件隱形的超人披風吧。把他的責任，還給他自己。 . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
明明說好要減肥，卻還是吃了宵夜；明明說好要早睡，手機卻滑到半夜兩點。這時候，我們通常會責怪自己：「我真沒用，意志力太薄弱了。」 親愛的，請停止自責。問題不在你的意志力，而在你的「策略」。 心理學告訴我們，意志力是一種「有限資源」，就像手機電池一樣，用久了是會沒電的。當你一整天都在工作、做決策，晚上的意志力電量早就見底了。這時候去跟放在桌上的洋芋片對抗，根本是以卵擊石。 真正的自律高手，從不跟誘惑正面對決。他們會用一招更聰明的方法：「看不見，就不想」。 如果你不想吃零食，就別讓它出現在你的視線範圍；如果你想專心工作，就把手機丟到另一個房間。 不要考驗人性，因為人性經不起考驗。把誘惑移開，你的意志力才能留給真正重要的事情。 . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
薪水變高了、職稱變好聽了、社群上的按讚數變多了。照理說，我們應該要感到快樂，要在這份「成功清單」上打勾慶祝。但為什麼，夜深人靜時，心裡卻常有一種填不滿的空虛感？甚至覺得自己像是個冒牌貨？ 這也許是因為，我們一直在玩一場叫做「加法」的遊戲。社會告訴我們，「成功人生」就是擁有的更多：更多錢、更多名聲、更多掌聲。我們把自我價值建立在「外在的積累」上，所以永遠感到匱乏，因為永遠有人比你更多。 試著把目光轉向「豐盛人生」吧。不是向外索取，而是向內安頓。它問的不是「我贏了多少？」，而是「我現在的狀態，是否平衡且滿足？」。 成功是爬上山頂給人看；豐盛是你在登山的過程中，心裡充滿了喜悅與寧靜。 別讓追求「成功」的焦慮，吃掉了你本該擁有的「豐盛」。 . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
我們通常以為，愛抱怨的人是因為無助、受了委屈才發牢騷。但從心理學的角度來看，長期的抱怨，其實是一種隱性的控制手段。 當一個人不斷抱怨「我好慘」、「都是別人的錯」時，他其實正在做三件事： 索取關注： 強迫你停下手邊的事，成為他的情緒垃圾桶。 規避責任： 透過扮演「受害者」，證明自己不需要為現狀負責（因為我是無辜的，錯都在世界）。 情緒勒索： 讓你感到內疚或焦慮，進而不得不順著他的意去做。 抱怨者並不想要「解決問題」，因為問題一旦解決，他們就失去了控制你的籌碼，也失去了被同情的理由。 怎麼打破這個局？下次遇到這種情況，不要急著給建議（因為他會反駁），也不要無止盡地同理（那會耗乾你）。試著溫柔而堅定地問一句：「我聽到你的不滿了，那你希望我具體為你做些什麼？」 把球丟回去，讓對方從「情緒宣洩」轉向「具體行動」。 這才是切斷控制鏈最有效的一刀。 . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
我們常掛在嘴邊的一句話是：「是他讓我生氣的！」 這句話背後的邏輯是：我是受害者，我對我的情緒無能為力，是他「強迫」我產生這個反應的。 但在刺激與反應之間，有一個空間。那個空間，就是我們的自由與力量。 拿回情緒遙控器的關鍵，就在於擴大這個「空間」。 當負面情緒來襲時，試著練習「黃金 6 秒鐘」：不要馬上讓大腦的杏仁核（情緒中心）接管，給自己 6 秒鐘的緩衝。深呼吸，問自己三個問題： 我現在感覺到了什麼？（命名情緒） 對方的行為是針對我，還是他自己有狀況？（釐清界線） 我想要成為一個什麼樣的人？（喚醒前額葉/理性） 你會發現，當你按下暫停鍵，你就切斷了對方控制你的連結。你不再是反射性的「被激怒」，而是有意識的「選擇回應」。 真正的強大，不是控制別人不犯錯，而是無論別人做什麼，都無法輕易撼動你內心的平靜。 . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
家是講愛的地方，不是講理的法庭 每次吵架時，你是不是也習慣化身為「法官」？拼命想找出是誰先錯的、誰的邏輯有漏洞，好像只要證明「我是對的」，這場爭執就會結束。 但殘酷的現實是：在親密關係裡，爭贏了道理，往往就輸掉了感情。 當我們一心只想辯贏對方，我們其實是在對那個最親密的人說：「你是我的敵人。」 這會觸發心理學上的「反彈效應」，讓對方為了防禦而更加固執，原本的小事最後演變成互相傷害的戰爭。 試著放下手中的法槌吧。我們需要的不是「勝訴」，而是「連結」。 真正的強者，不是那個吵贏的人，而是那個願意為了關係，先放下對錯、去擁抱對方情緒的人。 因為比起證明我是對的，我更在乎你受傷了沒。 . . . . . . . . . . . . . . . . 🕊️一起傳遞福音的祝福 https://ct.org.tw/html/dedication/
朋友換了個災難級的新髮型，興沖沖地問你：「好看嗎？」 你心裡想著「天啊這什麼鬼」，嘴巴卻笑著說：「很適合你啊！」 我們都擅長這種「白色的謊言」。我們告訴自己，這是體貼，是為了保護對方的感受。但這背後，其實隱藏著一種傲慢。 當我們選擇說謊，就等於擅自替對方決定了，「你沒有能力承受真相，所以我幫你粉飾太平。」 這就像電影《楚門的世界》，楚門身邊的所有人都在演戲。雖然那是為了給他一個「完美、安全」的生活，但那種被蒙在鼓裡的幸福，本質上是一種囚禁。 真正的信任，是建立在「知情權」上的。你不告訴他真相，他就永遠沒有機會根據事實去做出修正、去成長，甚至去面對真實的自己。 別讓你的善意，成為阻擋他人看見真相的高牆。試著練習，在不傷害自尊的前提下，把「選擇權」還給對方。
你有沒有過這種感覺？在一段關係裡，看著身邊那個閃閃發光的人，心裡卻有個微小的聲音在說：「我真的夠好嗎？」 為了配得上這份愛，你開始「踮起腳尖」。你努力表現得更體貼、更優秀、更完美。就像出門約會一定要畫上無懈可擊的妝容，深怕素顏的自己會把對方嚇跑。 這種「踮腳尖」的愛，真的很累，而且隨時都怕會跌倒。 其實，這種恐懼往往來自我們從小內建的「有條件的愛」，信自己必須考一百分、必須聽話，才值得被愛。長大後，我們把這套劇本搬進了愛情裡，覺得愛是需要靠「努力」去賺取的獎賞。 但親愛的，真正的愛，不需要你勉強自己。試著把腳跟放下來吧，踩在踏實的地面上。那個願意接納你原本樣貌的人，才是能陪你走得遠的人。