Society & CultureRelationshipsPersonal JournalsEducationSelf-ImprovementExplicit

RelationsRummet

Samir Diaz & Jeanette Vinberg

RelationsRummet – Podden där vi öppnar dörren till relationens alla rum.

Följ med oss in i allt från “Red Flags-rummet” till de mest oväntade känslor och teman. Ärliga samtal, noll filter – för dig som vill förstå både dig själv och dina relationer på djupet. Vågar du följa med in?

Programledare: Jeanette Vinberg, Realtions och dejtingcoach & Samir Diaz, Säljcoach

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Play

Open in

30 episodes
weekly
Avg 42 min
Swedish

Episodes 30

Newest Oldest Longest

All20 Unplayed20 In progress0 Played0

Counted on this page — what you have heard stays on this device, so it is not something the list can be paged by.

#62
Today · 40 min
62. KravRummet
Avsnitt 62: KravRummet – när “krav” egentligen är behov (och när det blir kontroll) I veckans avsnitt går vi in i KravRummet och pratar om ett ord som ofta används fel – och som kan skapa onödig skam, konflikter och förvirring i dejting och relationer. Vi börjar i en lyssnarfråga om kommunikation tidigt i dejting: ska man “acceptera” att någon är dålig på att skriva, eller är det en dealbreaker? Därifrån landar vi i kärnan: vi vill byta ut ordet krav mot behov. För när vi säger “du måste…” hamnar vi lätt i kritik, press och maktkamp. Men när vi istället säger “jag behöver…” blir det tydligt, moget och respektfullt – och vi kan faktiskt ta reda på om vi är kompatibla på riktigt. Vi pratar om: Skillnaden mellan krav, behov, önskemål och förväntningar (och varför förväntningar ofta krossar mer än de hjälper) Varför många tappar bort sig själva i dejting: “Vem är du?” blir en laddad fråga när vi lever efter andras mallar Att det är okej att ha preferenser (ja, även utseende) – men att attraktionsbias kan lura oss att tro att “vackert = tryggt” Hur vi kan ha sunda krav (som respekt) utan att göra någon annan ansvarig för vårt mående När “krav” blir ett uttryck för självvärde vs när det egentligen kommer från rädsla (rädslan att förlora, inte duga, inte bli vald) Hur krav kan bli manipulativa och kontrollerande – ibland så subtilt att man inte märker det förrän man tappat hela sin egen behovslista Den obekväma men viktiga frågan: Kan du älska någon som den är och samtidigt kräva förändring? (spoiler: kärlek räcker inte alltid – kompatibilitet spelar roll) Vi avslutar med en utmaning till dig som lyssnar: Om du tar bort alla “krav” – finns det då utrymme för dina behov? Kapitel 00:00 Introduktion till relationers komplexitet 02:06 Skillnaden mellan krav och behov i kärlek 03:56 Kommunikationens roll i att möta behov 06:09 Rädsla och dess påverkan på kravbeteenden 07:47 Respekt och gränser i relationer 10:02 Att hantera förväntningar och släppa onödiga krav 12:09 Attraktionens påverkan på bedömningen av partner 14:04 Vikten av självinsikt och att förstå sina behov Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#61
October 16 · 43 min
61. StoppRummet
Avsnitt 61: StoppRummet – när vi måste säga stopp (och när vi måste sluta säga stopp) I StoppRummet går vi på djupet i ett av de mest kraftfulla orden vi har i relationer – och i livet: stopp. Vi pratar inte bara om gränser i romantik, utan om allt det där som formar vår energi, vår självkänsla och vår förmåga att ta emot kärlek: vem vi umgås med, vad vi tolererar, hur vi lever våra dagar – och varför vi så ofta väntar tills vi är helt utmattade innan vi sätter stopp. Vi reder också ut skillnaden mellan GränsRummet och StoppRummet: Gränser handlar om hur du får lov att behandla oss och vad vi accepterar i en relation. Stopp är bredare: det kan vara stopp för en livsstil som dränerar oss, stopp för fel energier i vår cirkel, stopp för att överleverera, stopp för att stanna i väntan – men också att ta bort stopp där vi låser oss själva och slutar leva. Stopp som självrespekt – inte rädsla Vi pratar om varför det är så svårt att säga stopp: ofta handlar det inte om att vi är “svaga”, utan att vi är rädda att förlora. Rädda för konsekvenser. Rädda för ensamhet. Rädda för att välja oss själva. Här blir en av avsnittets viktigaste frågor: När är stopp självrespekt – och när är stopp rädsla? Vi jämför också ångestdriven reaktion (panik, jakt, kontroll) med självrespekt (lugn observation, tydlig gräns, konsekvent handling). Samma sak gäller i kommunikation: det är klart det kan svida att inte få svar – men hur vi hanterar det avgör om vi hamnar i jakt eller i värdighet. Energi, cirklar och varför vi blir det vi lever i Vi går in på hur vår cirkel påverkar allt: vänner, miljöer, vanor och energier vi tar in varje dag. För vi blir vår omgivning – och om vi lever i stress, negativitet, prokrastinering eller ständig fixarroll så färgar det av sig rakt in i våra relationer. Vi pratar om: Att säga stopp till människor/vanor som inte längre gynnar oss Att våga byta riktning även när det gör ont Att se hur ett “flyktbeteende” i livet ofta speglar ett flyktbeteende i relationer Samir delar också en personlig reflektion om hur det kan se ut i praktiken: att sluta fly från sitt hem, acceptera sin nya situation och hur det i sin tur kan göra relationer stabilare. Fixaren, överleverans och att bära andras känslor En stor del av StoppRummet handlar om fixarrollen: när vi blir den som löser, bär, lyssnar, tar ansvar – tills vi tappar bort oss själva. Vi pratar om hur lätt det är att bli “sopkorgen” för andras stress och känslor, och varför det till slut blir oattraktivt och osunt i en relation. Vi ställer en rak fråga: Hur mycket bär du dina egna känslor – och hur mycket bär du någon annans, varje dag? Kärlek kan också vara att lämna Vi pratar om en av de svåraste formerna av stopp: att lämna någon man älskar. Ibland är det den mest kärleksfulla handlingen – när vi ser att någon inte har kapacitet, inte är tillgänglig, eller behöver göra sin resa utan att vi står kvar och “räddar”. Det vi vill att du tar med dig När du hör ordet stopp – vad händer i dig? Blir du blockerad och får en klump i magen? Eller känner du “nu jävlar” och vill ta kontroll? Vi avslutar med ett konkret verktyg: skriv ner (eller vojsa till dig själv) var du behöver: mer stopp (sluta tolerera, sluta överge dig själv) mindre stopp (öppna upp, sluta låsa dig, börja ta emot) Och vi skickar med en viktig spegling inför nästa avsnitt: vi kan prata om vad andra gör – men i slutändan behöver vi också fråga oss: Vem är det som tar emot allt detta? Kapitel 00:00 Introduktion till vikten av att säga stopp 02:07 Vad är stopprum och gränsrummet? 04:02 Hur påverkar våra cirklar och energifält oss? 05:57 Skillnaden mellan att sätta gränser och att säga stopp 09:04 Att navigera i relationer och att sätta gränser 11:56 Att hantera rädsla för att säga stopp 15:03 Vikten av att stå i sitt center och lyssna på sig själv 17:57 Att släppa taget och att säga farväl med kärlek 21:03 Hur man kan använda stopp för personlig tillväxt 24:00 Sammanfattning och viktiga insikter Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#60
October 9 · 36 min
60. Ambivalent & UndvikandeRummet
Avsnitt 60: Ambivalent & UndvikandeRummet – när anknytning skapar jakt, tystnad och katt-och-råtta I Ambivalent & UndvikandeRummet går vi tillbaka till ett av RelationsRummets viktigaste teman: anknytning – och framför allt den explosiva dynamiken när ambivalent (anxious) möter undvikande (avoidant). Vi repeterar grunderna för att göra det tydligt, för det här är ett mönster vi ser om och om igen i dating, relationer och i lyssnarfrågor. Vi går igenom de fyra anknytningsmönstren: trygg, ambivalent, undvikande och desorganiserad, och landar i varför just kombon ambivalent + undvikande ofta blir en relation som känns intensiv, magnetisk – men också dränerande. Det som händer i dynamiken (och varför det gör så ont) Vi pratar om hur den ambivalenta ofta blir extremt känslig för avstånd: tystnad, förändrad ton i sms, mindre kontakt eller otydliga planer kan trigga hela nervsystemet. Då kommer behovet av bekräftelse, närhet och “lös det nu”. Vi känner igen oss i lojaliteten, i att vilja kämpa, fixa och hålla ihop – ibland på bekostnad av våra egna behov. Samtidigt går den undvikande ofta igång på motsatsen: för mycket närhet kan kännas kvävande. När relationen börjar bli “på riktigt” (commitment, vardag, förväntningar, kontinuitet) kan den undvikande dra sig undan, bli tyst, börja hitta fel eller reglera känslor genom distans. Vi pratar också om varför undvikande ibland felaktigt kan tolkas som narcissism – och varför det inte är samma sak, även om beteenden kan likna varandra. Kärnan: en är rädd att förlora dig – den andra är rädd att förlora sig själv Vi sätter ord på den stora skillnaden: Den ambivalenta är ofta rädd för övergivande. Den undvikande är ofta rädd för att förlora frihet/identitet. Och där uppstår “katt-och-råtta”: den ambivalenta går närmare när den undvikande backar – och den undvikande backar ännu mer när den ambivalenta går närmare. Går det att få det att funka? Vi är tydliga: ja, men bara om båda möts i mitten. Medvetenhet, ansvar och kommunikation krävs. Vi pratar om att anknytning är en förklaring – men inte en ursäkt för att behandla människor hur som helst. Kapacitet spelar roll: vi kan förstå någon och ändå säga “du kan inte möta mina behov”. Vi pratar också om vad lyssnare kan ta med sig direkt: Ta reda på vilket mönster du repeterar (allt som är repeat är ett mönster). Sluta dejta på autopilot: vi kan inte bara “byta kostym” och tro att resultatet ändras. Våga välja dig själv när det inte finns progression, konsekvens eller trygghet. Träna på att se verkligheten som den är – inte som rädslan tolkar den. Och: tystnad är inte alltid farligt, men “silent treatment” och otydlighet är inte något vi ska normalisera. Avsnittet är för dig som fastnar i intensiva relationer, blir triggad av distans, eller gång på gång dras till personer som känns varma i början men kalla när det blir nära. Vi hjälper dig sätta språk på det – och börja ta dig mot en tryggare kärlek. Chapters 00:00 Introduktion till avsnittet och gästerna 00:03 Vad är anknytning och varför är det viktigt? 00:09 De fyra anknytningsmönstren förklaras 00:20 Hur anknytningsstilar påverkar vuxenrelationer 00:27 Vikten av medvetenhet och självläkning 00:38 Strategier för att närma sig mitten av anknytningsstilar 00:47 Hur man kan läka och skapa trygghet i relationer 01:01 Avslutande reflektioner och frågor till lyssnarna Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#59
October 2 · 48 min
59. No FilterRummet
Avsnitt 59: No FilterRummet – det vi tänker på dejten (men sällan säger högt) I No FilterRummet går vi all in på det där som händer i huvudet när vi dejtar: de spontana, ärliga, ibland smått osköna tankarna som dyker upp innan vi hinner vara “duktiga”, diplomatiska eller psykologiska. Vi säger det direkt: det här avsnittet är med glimten i ögat – mindre trauma/anknytning och mer vardagsreal talk om dejting, attraktion och irritationer. Vi pratar om våra egna (och era) “no filter”-ögonblick: när någon skriver slarvigt i text och det blir total avtändning, när språket/skräddarsydd slang skaver, när någon börjar spegla ens uttryck för snabbt, eller när man märker att man stör sig på småsaker som kläder, skor och sättet någon pratar på – trots att personen egentligen är härlig. Vi tar också upp de större klassikerna som många skäms över att ens tänka: Allt stämmer… men sexet/kemin funkar inte – vad gör man då? Omgänget skaver – är det en dealbreaker eller bara fördomar? “Perfekt på papperet” men noll känsla – varför händer det? Filter, vinklar och “snygg på bild men inte i verkligheten” – och varför det egentligen handlar om lögnen, inte utseendet. Notan, gesten och etiketten på första dejten – vem betalar, vad signalerar det, och varför blir det så laddat? Vi landar i en viktig grej: no filter-tankar är mänskliga, men de är inte alltid “sanna” eller “sunda” – och det är skillnad på att vara ärlig och att vara respektlös. Målet är inte att döma, utan att förstå oss själva bättre: Vad är bara en snabb irritation – och vad är faktiskt ett värderingsskav som betyder något? Lyssna, skratta med oss och känn igen dig – och framför allt: skicka in era egna No Filter-tankar och dejtinghistorier (bästa daten, värsta daten, deal breakers och allt däremellan). Vi vill ha det ni tänker men inte alltid säger. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#58
September 25 · 46 min
58. Q&ARummet
Avsnitt 58: Q&ARummet I avsnitt 58 av RelationsRummet öppnar vi dörren till Q&ARummet – ett efterlängtat frågeavsnitt där vi svarar på era mest återkommande dilemman om anknytning, självvärde, gränser, kommunikation, dejting och intimitet. Vi är dessutom på olika platser (Samir i Danmark, Jeanette på hemmaplan), men energin är som vanligt hög – och vi går rakt på det som skaver. Vi märker snabbt att många frågor ser olika ut på ytan, men bottnar i samma psykologi: push/pull-dynamik, ambivalent och undvikande anknytning, ångest som styr val, och rädslan för att vara “för mycket”. Det här avsnittet blir därför både konkret och djupt – med fokus på hur vi bryter mönster utan att fastna i skam. Vi svarar bland annat på: “Jag skäms för att jag alltid går tillbaka – hur bryter man ett mönster när kroppen skriker ‘spring tillbaka’?” Vi pratar om skillnaden mellan att göra ett aktivt val och att bara släcka ångest. När vi jagar svar, dubbeltextar eller går tillbaka till någon som brödsmular oss handlar det ofta om en “fix” – inte kärlek. Vi landar i en nyckelfråga: är det här en verklig beteendeförändring – eller bara en tillfällig relief? “Var går gränsen mellan att kompromissa och att bli överkörd?” Vi lyfter att kompromiss aldrig ska kosta dig ditt värde. Om du inte vågar vojsa behov, känslor och gränser av rädsla för att förlora någon – då är du redan i en dynamik där du gör dig mindre för att få tillhöra. “Jag känner mig trasig – hur tar jag mig ur rummet?” Vi vänder perspektivet: du är inte trasig, du är i ett skifte. När du lämnar gamla mönster hamnar du ofta i ett tomrum där det känns ensamt och ovant – men det är också där din nya identitet börjar byggas. Vi pratar om att börja hitta hem i sig själv igen genom små val, nya vanor och att återknyta till sina fem sinnen. “Jag blir som ett barn i konflikter – gamla sår eller otrygg relation?” Vi går igenom hur du kan skilja på inre triggers och en relation som faktiskt tystar, förminskar eller skapar konsekvenser när du uttrycker dig. Nyckeln blir: kan du ventilera utan rädsla – eller blir du osynliggjord? “Hur hanterar man saknaden efter en relation utan att fly in i appar, bekräftelse eller sex?” Vi pratar om att saknad är mänskligt – men att forcering skapar ångest. Tillit läker. Det är okej att leka och dejta efter en separation, så länge det inte handlar om att döva en ångest. Vi pratar också om varför vissa behöver en paus för att läka – och varför andra kan dejta utan att det blir destruktivt. “Jag hittade porr i min partners historik – är det normalt eller skadar det intimiteten?” Vi är tydliga: det finns inget universellt rätt eller fel – det handlar om värderingar, gränser och kommunikation. Vi pratar om skillnaden mellan att någon gång titta och porr-/sexmissbruk, samt vikten av att kunna prata om sexuella preferenser utan kontroll, skam eller förminskning. Vi nämner också att ämnet är komplext (inkl. porrindustrin) och att vi vill ta in en gäst framöver för att prata mer om det. Avsnittets röda tråd Oavsett fråga landar vi i samma grund: allt börjar med oss själva – våra sår, vår självkänsla, våra gränser och vår förmåga att stå kvar i det vi känner utan att skamma oss. Det finns inga dumma frågor, och vi vill att du som lyssnar ska känna: du är inte ensam – du är mänsklig, och du kan skifta. Fortsätt skicka in frågor till oss på Instagram – nästa avsnitt tar vi fler. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#57
September 18 · 39 min
57. IdentitetsRummet
Avsnitt 57: IdentitetsRummet I avsnitt 57 av RelationsRummet kliver vi in i IdentitetsRummet – ett avsnitt om vem du är när ingen annan bestämmer åt dig. Vi pratar om hur lätt det är att tappa bort sig själv i allt från relationer och dejting till vänskap, jobb och samhällsdebatt, och varför din identitet i praktiken handlar om något mycket konkret: gränser, värderingar, val och självrespekt. Vi tar avstamp i veckans händelser och pratar om hur vi ofta hamnar i flockbeteenden – att vi tycker, röstar, anpassar oss eller håller med “för att passa in”, istället för att stanna upp, källgranska, känna efter och bilda en egen ståndpunkt. Samma mekanism syns i relationer: vi byter personlighet beroende på vilket “rum” vi är i, tonar ner oss, kompromissar bort behov och blir till slut otydliga – både för andra och för oss själva. I IdentitetsRummet går vi igenom tydliga tecken på att du tappat din identitet: att du känner av andra innan du känner in dig själv att du gör dig mindre för att få tillhöra att du låter bekräftelse utifrån definiera ditt värde att du märker dina gränser först när du redan gått för långt att du inte längre vet vad du vill, bara vad som “passar” andra Vi pratar också om motsatsen: hur det låter och känns när du står i din identitet – “boom, här är jag”. När du kan säga ja och nej utan att förklara bort din känsla, när du vågar ha en åsikt utan att förminska någon annans, och när du slutar vänta på att bli vald – och istället börjar välja själv. Vi går in på varför många är rädda för att vara “för mycket” i dagens dejtingklimat, där commitment ibland framställs som en risk. Men vi står fast vid att kärlek inte byggs genom spel – den byggs genom tydlighet, kommunikation och integritet. Vi pratar om att kunna ta emot komplimanger, närhet och omsorg utan att avfärda det – och hur det också är identitet. Vi landar i en viktig påminnelse: du ska inte bli älskad för ditt presterande, utan för ditt varande. Samir delar en personlig reflektion om hur befriande det är att få vara trött och ändå vara välkommen – och hur det kan bli en nyckel till att förstå vilka relationer som faktiskt ser dig. Nästa avsnitt: Q&A Vi avslutar med att vi bestämmer att nästa avsnitt blir ett Q&A-avsnitt. Skicka in era frågor – oavsett om ni är singlar eller i relation – så plockar vi upp dem och kopplar dem till alla rum vi varit inne i. Lyssna, reflektera och fråga dig själv: Vem blir jag i olika rum – och vem vill jag vara? Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#56
September 11 · 43 min
56. RelationsRummet med gäst: Camilla Nordlund
Avsnitt 56: RelationsRummet (med Camilla Nordlund) I avsnitt 56 av RelationsRummet gästas vi av Camilla Nordlund – journalist och tv-produktionsspecialist med nära 20 år i branschen, nyligen Kristallen-nominerad, och varit med i stora produktioner (bl.a. OS) samt gjort dokumentärer för SVT. Men det här blir också ett avsnitt som går mycket djupare än CV:t. Vi pratar om magnetism, energi och utstrålning – och varför det ofta börjar i en enda sak: att du själv måste tro på dig och det du gör. Camilla delar sin personliga resa genom ett cancerbesked vid 30, ovissheten, rädslan och hur livet kan förändras på en sekund. Vi pratar om vägskälet många hamnar i när något slår undan benen: att lägga sig ner – eller att resa sig och skapa mening mitt i kaoset. Camilla berättar hur hon valde att förvandla mörker till handling, bland annat genom en stor insamling till Cancerfonden och ett nytt sätt att se på livet: vi kan inte kontrollera allt, men vi kan påverka hur vi hanterar det. Samtalet rör sig vidare in i något många känner igen sig i: att tappa bort sig själv. Camilla beskriver hur autopilot, ansvar, prestation och “duktighet” kan göra att man plötsligt står där och inte längre vet vad man själv vill. Vi pratar om varför så många – särskilt kvinnor – hamnar där, hur vi tidigt lär oss att inte lita på våra känslor, och hur det påverkar både relationer, arbetsliv och självkänsla. Vi går också in på masker, sårbarhet och sociala medier: varför vi tror att vi måste verka starka och lyckliga hela tiden, och hur befriande (och attraktivt) det faktiskt är att våga vara mänsklig. Vi reder ut skillnaden mellan sårbarhet och offerroll, och varför “owner mindset” handlar om att ta ansvar för sitt liv – samtidigt som man får be om en kram när man behöver det. Ett avsnitt om att våga leva på riktigt: med mer närvaro, mer sanning, mer mod – och mindre autopilot. Gäst Camilla Nordlund – finns på Instagram: @caamillanordlund (Camilla med två A). Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#55
September 4 · 43 min
55. VäntRummet
Avsnitt 55: VäntRummet – när du fastnar i ovisshet, potential och “snart blir det bättre” I veckans avsnitt av RelationsRummet kliver vi in i VäntRummet: platsen där vi fastnar när vi längtar efter kärlek, men samtidigt håller tillbaka oss själva. Vi pratar om alla de sätt vi hamnar i väntan – och varför det kan bli ett av de mest dränerande mönstren i dejting och relationer. Vi går igenom klassiska “väntrum” som många känner igen: att vänta på att bli vald, vänta på att någon ska förändras, vänta på ett svar, vänta på closure efter ghosting, vänta på att någon ska bli redo, vänta på rätt timing, vänta på trygghet eller “ett tecken”. Vi pratar också om hur hopp kan hålla oss kvar i relationer där färgen redan är tydlig – och hur vi ofta förväxlar potential med verklig kapacitet. En stor kärna i avsnittet är att VäntRummet ofta bygger på rädsla för att förlora. Vi stannar, anpassar oss och skjuter upp våra behov i en slags transaktion: “om jag bara är lite tystare, lite snällare, lite mer förstående – då får jag kärlek sen”. Men priset blir högt: vi tappar gränser, självkänsla och till slut oss själva. Vi pratar också om dynamiken där den ena vill lösa och hålla ihop, medan den andra “shut down:ar” och väntar på att livet ska bli perfekt innan kärlek får plats. Hur möts man där – utan att någon hamnar i brödsmulor och ovisshet? Och hur vet man när det faktiskt saknas kapacitet, inte bara timing? Samtidigt lyfter vi att det finns positiva väntrum: att våga ta det långsamt, känna in, låta relationen byggas utan att rusa från första dejten till framtidsplaner – bara för att slippa ovisshet. Att stanna upp och fråga: Vem blir jag med den här personen? Vem är de när livet skaver? Vi landar i det viktigaste: du lämnar VäntRummet när du börjar välja dig själv. När du sätter gränser, slutar leva på luftslott och börjar kommunicera tydligt. För många väntrum hade aldrig behövt finnas om vi bara vågade säga: “Jag vill mer. Vad vill du?” Vill du att vi tar upp din fråga i podden? Skriv till oss på Instagram: @relationsrummetpodcast. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#54
August 28 · 46 min
54. HighlightRummet
Avsnitt 54: HighlightRummet – årets viktigaste insikter om anknytning, attraktion, kommunikation och röda flaggor I veckans avsnitt av RelationsRummet öppnar vi HighlightRummet och knyter ihop en röd tråd genom våra viktigaste “rum” hittills. Vi summerar lärdomarna som återkommer i nästan varje relationsproblem: anknytningsmönster, maskulin/feminin energi (polaritet), dejtingdynamik, kommunikation, red flags, gaslighting, ghosting, närhet och sex – och hur allt i slutändan landar i samma fråga: vad behöver jag, och vågar jag uttrycka det? Vi går igenom grunderna i de fyra anknytningsstilarna (trygg, ambivalent, undvikande och desorganiserad) och hur vår “blueprint” från barndom, miljö och tidigare relationer påverkar vilka vi dras till – och hur vi reagerar när det blir tyst, otydligt eller varmt/kallt. Vi pratar också om varför polaritet är avgörande för attraktion (oavsett kön och relationstyp), och hur obalans kan skapa hierarkikamp, passivitet eller att någon känner sig “kastrerad” i relationen. Vi tar oss vidare in i dejtingrummet: går vi på dejt för att välja eller för att bli valda? Hur märks rädsla i vår energi, våra förväntningar och vår självkänsla? Och varför hamnar många i samma mönster med otillgängliga partners, “detektivarbete” och hopp om att kunna fixa någon? Vi highlightar också tydligt vad vi menar med röda flaggor: inkonsekvens, förminskning, tystnad/silent treatment, ghosting och beteenden som skapar otrygghet och trauma hos den som står kvar. Samtidigt påminner vi om att vi inte behöver analysera varför någon gör så – vi behöver välja vad vi tar emot. Avsnittet rundas av med det vi vill att du tar med dig: kommunikation som nyckel, modet att både kunna stanna och kämpa (när det finns något friskt att bygga på), men också att lämna när gränser gång på gång trampas på. Och till sist: tacksamhet och tillit – att du är älskbar, att ditt värde redan finns i dig, och att du kan växa genom allt du går igenom. Vill du att vi svarar på din fråga i podden? Skriv till oss på Instagram: @relationsrummetpodcast. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#53
August 21 · 41 min
53. RepeatRummet
Avsnitt 53: RepeatRummet (RepetitionRummet) – varför vi fastnar i samma relationsmönster om och om igen I veckans avsnitt av RelationsRummet går vi in i RepeatRummet: rummet där vi upprepar samma typ av relationer, samma dynamik och samma sår – bara med nya “kostymer”. Varför väljer vi emotionellt otillgängliga personer? Varför blir vi detektiver som decode:ar sms, tystnader och blandade signaler? Och varför tror vi att “lite mer kärlek” eller “lite mer prestation” ska få någon att stanna? Vi pratar om hur det som är bekant ofta känns sant – även när det inte är tryggt. Vi går igenom varför vi fastnar i kemi som egentligen är igenkänning, varför vi jagar ett “nytt slut” på en gammal saga, och hur vi lätt fastnar i potential istället för att se en persons faktiska kapacitet. Vi tar också upp den smärtsamma fällan med överleverans: när vi ger och ger till någon som inte kan ta emot – och till slut tappar bort oss själva. Och den viktiga påminnelsen: mönster bryts inte av förståelse – mönster bryts när vi väljer annorlunda. Det här avsnittet är för dig som känner igen dig i att gå tillbaka, hoppas igen, analysera igen – och vill börja välja dig själv, sätta gränser och bygga en tryggare anknytning. Lyssna på RelationsRummet där poddar finns – och skicka gärna dina frågor till oss på Instagram: @relationsrummetpodcast. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#52
August 14 · 42 min
52. Del 2 RespektRummet
Avsnitt 52 (Del 2): RespektRummet – gränser, ghosting, varmt/kallt och att bli sedd (1 år med RelationsRummet) I avsnitt 52 firar Samir Diaz och Jeanette Vinberg ett helt år med RelationsRummet – 52 avsnitt av relationer, dejting, känslor och självkännedom. Vi tackar lyssnarna för alla DM:s, mejl och personliga frågor, och teasar även ett kommande “highlight-avsnitt” där ni summerar de viktigaste takeaways från året som gått. Del 2 av RespektRummet tar vi vid där vi slutade: hur respekt ser ut i praktiken – i dejting, i relationer och i den digitala kommunikationen. Avsnittet inleds med en stark lyssnarfråga: Hur vet man när det som kallas kärlek egentligen är kontroll och emotionell manipulation? Lyssnaren beskriver svartsjuka, dubbla regler, hot om att göra slut, tystnad som straff, krav på “bevis”, varmt/kallt-beteenden och hur det fortsatte även efter separationen. Jeanette är tydlig: det här är röda flaggor rakt igenom. Hon pratar om kontrollbehov, gaslighting (att få den andra att känna skuld och tvivla på sina känslor), och varför tystnad och utfrysning kan upplevas som psykisk misshandel i alla typer av relationer. Kärlek, säger hon, är inte kontroll – kärlek är frihet, tillit och trygghet. Och när ord är stora men handlingar inte matchar, är det också en varningssignal. Vi går vidare in i kärnan av RespektRummet: att respekt börjar inifrån. Gränser sätts inte för att förändra någon annan – utan för att skydda dig själv. Jeanette återkommer till sin modell: information → validering → tydliga statements. Vem blir du med den här personen? Känner du äggskal, rädsla, att du tystnar eller börjar anpassa dig efter någon annans humör? Då är det inte sunt. I den andra halvan breddar vi perspektivet till dejtingkulturen i stort: ghosting, breadcrumbing och varmt/kallt har blivit vanligare, delvis av utbud, appar och en “swipe-mentalitet” som spiller över i verkliga livet. Samir kopplar också respektlösheten till sociala medier: jakten på en perfekt yta, status och att “se lycklig ut” kan göra att människor går in i relationer av fel skäl – och tappar både respekt för sig själva och för andra. Vi landar i konkreta respektprinciper för relationer: Respekt efter bråk: konflikthantering, ansvar och ett äkta förlåt Inga hot om att lämna vid varje konflikt Ingen tystnad som bestraffning Ingen “ammunitionssamling” som exploderar långt senare Ingen förlöjligande/hån (ni hänvisar till John Gottmans forskning) Skydda relationen som ett team, även när det är jobbigt Avsnittet avslutas med tre nyckelord som sammanfattar hela rummet: att bli sedd, hörd och lyssnad på – grunden för trygghet, respekt och kärlek. Lyssna på Avsnitt 52 (Del 2) och skicka in era frågor till RelationsRummet Podcast på Instagram (DM) – anonymt om ni vill. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#51
August 7 · 43 min
51. Sommarrepris: IntimRummet
Sommarrepris: Avsnitt 16 – IntimRummet: Närhet, anknytning och rädslan att släppa kontrollen Vad är egentligen intimitet – bortom sex, prestation och ”perfekta” relationer? I IntimRummet går Samir Diaz och relationscoachen Jeanette Vinberg rakt in i ett av våra mest sårbara rum: närhet. Vi pratar om: Varför intimitet kan kännas livsfarligt för vissa och livsnödvändigt för andra Hur våra anknytningsmönster (undvikande, ambivalent, trygg) påverkar vår förmåga att vara nära Skillnaden mellan sexuell intimitet och djup, själslig närhet Lekfullhet, kontrollbehov och varför många har svårt att ta emot kärlek Varför vi ibland backar när det känns ”för rätt” – och hur du kan våga stanna kvar Jeanette delar konkreta exempel och övningar kring emotionell, intellektuell, sexuell, spirituell och fysisk intimitet – och Samir bjuder ärligt på sina egna rädslor kring att inte ”räcka till”. Tillsammans utforskar de hur vi kan släppa kontrollen, bygga tillit och bli mer intima – både med oss själva och med någon vi älskar. Vill du fortsätta samtalet mellan avsnitten? Följ oss på Instagram: @relationsrummetpodcast Har du en fråga, en egen berättelse eller vill ha stöd i ditt ”rum”? Kontakta oss: Samir Diaz: samir@wesplaining.se Jeanette Vinberg: info@jeanettevinberg.se Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#50
July 31 · 42 min
50. RespektRummet (del 1)
Avsnitt 50: RespektRummet – vett & etikett i dejting, relationer och digital kommunikation (Del 1) I RespektRummet tar Samir Diaz och Jeanette Vinberg ett efterlängtat “rum-avsnitt” utan gäst – och går rakt på en av de mest aktuella frågorna i modern dejting och relationer: respekt. Hur vi behandlar varandra i en swipe-kultur där människor ibland hanteras som utbytbara profiler, och där ghosting, breadcrumbing och “varmt/kallt”-beteenden blivit normaliserade. Avsnittet startar med en lyssnarfråga om maskulin och feminin energi i relationer: när en kvinna (41, två barn) märker att hon blir “projektledaren” i dejtingen, tappar attraktion och börjar testa mannen genom att backa och bli otydlig – för att se om han tar ansvar. Samir och Jeanette pratar om rädsla, kontroll, polaritet och kommunikation, och varför tester och tystnad ofta leder till mer distans, mer förrakt och mindre trygghet. Nyckeln: säg vad du känner och vad du behöver – utan kritik och utan spel. Därefter öppnar Jeanette upp själva temat: RespektRummet (även kallat “vett- och etikettrummet”). Hon delar en tydlig lista på beteenden som skapar sår i dejtingarenan och i relationer – särskilt i en digital tid: Att komma sent utan att höra av sig Att ghosta istället för att avsluta Att breadcrumba (hålla någon varm utan intention) Att ställa in i sista minuten upprepade gånger Att låta en person planera och initiera allt Att säga “vi borde ses” men aldrig boka Att flörta med flera samtidigt men låtsas vara exklusiv Att vara mer engagerad på sociala medier än i samtalet Att lämna någon i ovisshet i dagar (utan att kommunicera) De pratar också om digital etikett: måste man svara direkt? Svaret blir mer nyanserat än “alltid/ aldrig”. I dejting och relationer handlar det inte om att vara konstant tillgänglig – utan om att kommunicera förväntningar (“jag är upptagen idag men hör av mig ikväll”) och visa att den andra personen inte sitter i ett “väntrum”. För när någon hålls på vänt skapas lätt ett beroende av dopaminkickar – och en destruktiv varm/kall-dynamik. Avsnittet rundas av med en viktig fråga: Vad gör man på en dejt när den andra är trött, sen, ställer inga frågor eller känns frånvarande? Jeanette lyfter att allt inte handlar om att vara extrovert eller “briljera” – men att närvaro är ett minimikrav för respekt. Ingen ska behöva sitta kvar i en situation där den andra inte är där på riktigt. Det här är Del 1 – och de utlovar en Del 2 där ni fortsätter grotta ner er i respekt, kommunikation, gränser och hur man både slutar ge respektlöshet och slutar ta emot den. Lyssna på RelationsRummet där poddar finns – och skicka in era frågor om dejting, relationer, ghosting, kommunikation och gränser. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#49
July 24 · 31 min
49. (Del 1) KärleksRummet med Angela Ahola
Avsnitt 49 (Del 1): KärleksRummet med Angela Ahola – karisma, kroppsspråk, status och dejting på riktigt (utan masker) I KärleksRummets möter Samir Diaz och Jeanette Vinberg, Angela Ahola – psykolog, forskare och författare till bland annat Dina dolda drivkrafter, Konsten att göra intryck, 100 % Karisma, 100 dejter och Den nakna sanningen. Angela är också grundare av Dating Pitch Club, ett nytt sätt att mötas bortom dejtingapparna. I del 1 pratar vi om det många känner – men få säger högt: att dejting är en form av “sälj”. Inte kräng, inte manipulation – utan förmågan att visa vem du är, skapa trygghet och bli förstådd. Angela förklarar att vi människor (omedvetet) läser av två grundpaket hos varandra redan vid första mötet: Värme: snällhet, empati, pålitlighet – “är du vän eller fiende?” Status/kapacitet: inflytande, kompetens, dominans och hierarki – “vilken plats tar du i gruppen?” Vi pratar om varför hierarki och status kan kännas “trist” men ändå är djupt mänskligt och evolutionärt – och hur dagens dejting också påverkas av utseende som kapital, sociala signaler och karisma. Samtidigt lyfter Angela en viktig poäng: hög status kan attrahera fel personer, där relationen handlar mer om yta än äkta connection. Samtalet går vidare in i komplex och självkänsla: hur man hanterar känslan av att “jag är för kort”, “jag duger inte”, “ingen kommer välja mig” – och varför modet att ändå visa intresse kan vara det som förändrar allt. Angela betonar att många av våra hinder sitter i våra egna belief systems, och att vi ofta sätter krokben för oss själva oavsett hur vi ser ut på utsidan. Angela delar också insikter från sin bok “100 dejter”: varför många dejter kan vara en väg till självinsikt, tydligare preferenser och bättre gränser – och varför det kan bli farligt när man inte dejtar alls på länge och sedan klamrar sig fast vid första personen som visar intresse. Ni pratar om hopp, avvisanden, sårbarhet och hur man kan hantera dejting emotionellt – särskilt efter ett uppbrott. Avsnittet berör även temat från “Den nakna sanningen”: sår, otrohet, ansvar och varför brist på kommunikation ofta leder till destruktiva val. Samir och Jeanette belyser två perspektiv: modet att ta samtalet i tid – och förståelsen för att vissa beteenden bottnar i oläkta sår (utan att det rättfärdigar handlingen). Del 1 avslutas med en teaser: Dating Pitch Club – ett alternativ till apparna där människor möts mer mänskligt, mer live och med tydligare intention. Lyssna på Avsnitt 49 (Del 1) och följ RelationsRummet för del 2 och fler Rum om dejting, relationer, självkänsla och psykologin bakom attraktion. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#48
July 17 · 43 min
48. SjälvkännedomRummet
Avsnitt 48 – SjälvkännedomsRummet | Hur uppfattar andra dig egentligen? Hur väl känner du egentligen dig själv? Och ännu viktigare – stämmer din självbild överens med hur andra uppfattar dig? I det här avsnittet av SjälvkännedomsRummet djupdyker vi i självkännedom, blind spots och varför våra beteenden ofta påverkar våra relationer mer än vi själva inser. Vi pratar om hur feedback från andra kan bli en av våra största möjligheter till personlig utveckling – om vi vågar ta emot den. Vi utforskar frågor som: Hur påverkar din självbild dina relationer? Vad är skillnaden mellan hur du ser dig själv och hur andra upplever dig? Varför hamnar vi i samma relationsmönster om och om igen? Hur påverkar våra anknytningsmönster vårt dejtingliv? Vad är skillnaden mellan att dejta med intresse och att dejta med intention? Hur kan självkännedom hjälpa dig att skapa tryggare relationer? Vi pratar också om hur rädsla, sårbarhet och gamla mönster kan styra våra val utan att vi märker det – och varför verklig utveckling börjar när vi vågar se våra egna blinda fläckar. I slutet av avsnittet besvarar vi dessutom en stark lyssnarfråga om desorganiserad anknytning, cancer, läkning och hur man vet om man verkligen blivit trygg i sin anknytning eller om relationen faktiskt inte är rätt. Ett berörande samtal om kärlek, personlig utveckling och emotionell läkning. Ämnen i avsnittet: • Självkännedom • Blind spots • Personlig utveckling • Relationer • Dejting • Anknytningsteori • Trygg anknytning • Desorganiserad anknytning • Självbild • Kommunikation • Emotionell intelligens • Självläkning • Kärlek och relationer • Feedback • Intresse vs intention 🎙️ SjälvkännedomsRummet är podcasten för dig som vill förstå dig själv på djupet, bryta destruktiva mönster och skapa tryggare relationer – både till dig själv och andra. Prenumerera på podden på Spotify och Apple Podcasts, dela avsnittet med någon som behöver höra det och lämna gärna ett betyg. Det hjälper oss att nå fler som vill utvecklas och växa. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#47
July 10 · 51 min
47. Sommarprat med Karl Frid
Avsnitt 47: Sommarprat med Karl Frid – från bekräftelsejakt och destruktiva kickar till självkänsla, ansvar och en ny riktning I RelationsRummets sommarprat möter Samir Diaz och Jeanette Vinberg gästen Karl Frid – idag livsstilscoach och utbildad inom sorgbearbetning – som delar en rå och ärlig berättelse om hur ett liv kan gå från osäkerhet, utanförskap och missbruk till personlig utveckling, självtillit och ett nytt syfte. Karl berättar om en uppväxt präglad av mobbning, låg självkänsla och känslan av att inte passa in, särskilt när han flyttade från stan ut i skärgården. För att våga ta plats och bli accepterad började han tidigt använda alkohol – vilket senare ledde vidare till droger, destruktiva miljöer och en jakt på bekräftelse. När han väl “kom in i flocken” via festlivet, Stureplan och uppmärksamhet växte självförtroendet snabbt, men inuti fanns tomheten kvar. Samtalet går djupt in i hur yttre validering kan bli en brandkårsutryckning: du känner dig stark, snygg och oövervinnerlig i stunden – men kraschar i ångest, skam och självförakt efteråt. Karl beskriver hur han drogs in i en spiral av kickar, makt och kontroll, med både våld, gränslöshet och konsekvenser som följd. En vändpunkt kom när han hamnade i fängelse och valde en avdelning med 12-stegsprogram (AA)och terapi – starten på hans resa inom personlig utveckling. Men vägen var inte spikrak. Karl berättar också om hur han efter frigivning levde ett dubbelliv: utåt en “ny och förändrad” person, men i det dolda fortsatt kriminalitet och destruktiva mönster. Han beskriver känslan av dopamin, spänning och kontroll – och den konstanta oron att bli upptäckt. Till slut kom den andra stora vändningen: ett längre fängelsestraff för ekonomisk brottslighet, där en livshotande händelse (hjärtproblem och elkonvertering på sjukhus, i handfängsel) blev ett brutalt uppvaknande: “Är det så här mitt liv ska sluta?” Därifrån började en verklig reset. Karl valde att studera, plugga upp betyg, gå högskola och utbilda sig till coach – och har idag 10 coachcertifieringar samt flera års studier bakom sig. Han pratar öppet om priset av transformation: att behöva klippa gamla mönster, välja bort miljöer och vara selektiv med relationer. Han delar också hur hans bok “Under skinnet – en manlig strippas bekännelser” ibland gör det svårt för andra att förstå vem han är idag – men att han själv har “kommit ikapp” sin yngre version: lilla Karl. Avsnittet landar i RelationsRummets kärna: du är inte ditt förflutna – men du behöver äga det. Karl skickar med en tydlig påminnelse till dig som fastnat i gamla berättelser: det är aldrig för sent att förändras, och vaknar du i morse har du redan vunnit. Lyssna på Avsnitt 47 och följ RelationsRummet för fler sommarprat, rum och riktiga samtal om relationer, självkänsla och läkning. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#46
July 3 · 44 min
46. Sommarrepris: SingelRummet
Repris: Avsnitt 25: SingelRummet | RelationsRummet Är du singel – och trött på frågor som “Varför är du fortfarande singel?” eller “Är du för kräsen?” I avsnitt 25 av RelationsRummet kliver Samir Diaz och Jeanette Vinberg in i SingelRummet och pratar om det som sällan sägs högt: sorgen, skammen, längtan, frustrationen – men också friheten och möjligheten att bygga upp sig själv på riktigt. Jeanette delar insikter från sin vardag som coach: varför så många singlar fastnar i rädsla, jämförelse och bekräftelsejakt – och hur det kan skapa dubbla signaler ut i dejtinglivet. Samir sätter ord på en process många känner igen: från hjärtkross och ensamhet, till “partystadiet”, till lugnet… och sedan tillbaka in i dejtingkarusellen med analys, osäkerhet och behov av trygghet. Vi pratar också om dejtingappar, ghosting, “marknaden”, och varför det ibland känns som att ingen passar – fast människor finns överallt. Och kanske viktigast: hur du kan börja dejta dig själv, stå kvar i känslorna utan att fastna i dem, och hitta en mer trygg riktning framåt. Det här är ett avsnitt för dig som vill förstå singelskap, självkänsla, dejtingtrötthet, rädsla för att bli bortvald – och hur du kan börja navigera med mer värme, tydlighet och tillit. Lyssna på Avsnitt 25: SingelRummet – och få med dig perspektiv som kan förändra hela din syn på att vara singel. Följ oss på Spotify och Apple Podcast så du inte missar något avsnitt eller vill lyssna ikapp Följ oss på Instagram: @relationsrummetpodcast Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#45
June 26 · 54 min
45. TomhetsRummet
Avsnitt 45: TomhetsRummet – när allt “ser bra ut” men inget känns I TomhetsRummet pratar Samir Diaz och Jeanette Vinberg om den där svåra känslan som kan komma även när livet på pappret fungerar: du har jobb, relation, pengar, rutiner – men ändå känns det tomt. Varför händer det? Och hur vet du om tomheten handlar om depression/utmattning (som ska tas med vården) – eller om den är ett tecken på att du tappat kontakten med dig själv? Avsnittet börjar med en viktig uppmaning: våga fråga en man i din närhet “hur mår du på riktigt?” Många män bär känslor i tystnad, och tomhet kan bli ett resultat av att alltid prestera, alltid hålla ihop och aldrig bli mött på djupet. Sedan går de in i TomhetsRummet och Jeanette bryter ner tomhet i flera tydliga “under-rum” som många fastnar i – ofta utan att förstå det: Bekräftelse-tomrummet: jakten på att bli vald, duga och få respons (i relationer, sms, prestation). Fantasitomrummet: att leva i “sen”-livet (när jag får relationen/jobbet/resan dåblir jag lycklig) istället för att vara i nuet. Samtalstomrummet: man pratar mycket – men säger aldrig det som är viktigt på riktigt. Intimitetstomrummet: man delar livet med andra, men inte med sig själv. Identitetstomrummet: “jag vet vem jag är med någon annan – men inte vem jag är själv.” Självkontaktstomrummet: när man tappat kontakten med sig själv och försöker fylla tomheten med nya kickar, relationer, träning, jobb eller distraktion. De kopplar också tomhet till anknytning, rädsla och självtillit: när du inte litar på dig själv börjar du läsa av andra, anpassa dig och försöka passa in – och där skapas tomheten. Jeanette delar sin modell för kommunikation som kan bryta mönstret: observera (fakta) → validera (nyfikenhet) → statement (behov/gräns), utan hot eller anklagelser. Samtalet blir extra personligt när Samir berättar om hur tomhet och saknad kan triggas i perioder utan barnen – och hur lätt det är att vilja fylla den känslan med “något” bara för att slippa vara själv. Jeanette sätter ord på det många behöver höra: smärta är inte farligt. Tomhet kan vara en “brevbärare” som visar att något behöver förändras – i dig eller i din omgivning. Avsnittet landar i en tydlig takeaway: Tomhet är inte ett bevis på att du är trasig – det är ofta en signal.När du vågar känna, lyssna in och skala bort det som inte är i linje med dig, kan TomhetsRummet bli starten på en ny riktning: mer självkontakt, mer självtillit och relationer som faktiskt möter dig. Kapitel 00:00:Morgonsamtal och rutiner 01:50:Menshälsa och mäns känslor 05:33:Frågor från lyssnare 07:26:Relationer och gränser 10:35:Att sätta gränser med kärlek 14:01:Tomhetsrummet och bekräftelse 16:57:Att fylla tomheten inifrån 19:24:Samtal och Intimitet 22:49:Identitet och Självkontaktsrum 26:32:Att Navigera i Tumrum 30:47:Självinsikt och Relationer 35:58:Tumhetens Betydelse och Vändning 36:41:Kärlek och Självkännedom 39:52:Att Våga Känna och Uttrycka Sig 42:50:Tomrum och Bekräftelse 45:41:Framtid och Progressering i Relationer 48:09:Saknad och Separationsångest 51:09:Att Hantera Smärta och Tomhet Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#44
June 19 · 51 min
44. Sommarprat med Relationscoachen Sanna Nilsson
Avsnitt 44: Sommarprat i RelationsRummet – med relationscoachen Sanna Nilsson Nu är det sommar – och RelationsRummet öppnar dörren till ett nytt koncept: Sommarprat. En gång i månaden bjuder Samir Diaz och Jeanette Vinberg in en gäst för ett mer personligt, intervjuformat samtal om relationer, anknytning och läkning Först ut: relationscoachen Sanna Nilsson (som många lyssnare redan älskat från hennes tidigare medverkan). I avsnittet delar Sanna sin resa från 2020 – ett år som blev en total vändpunkt: skilsmässa, uppsägning och en krasch in i dejtinglivet som gjorde det omöjligt att blunda för hennes anknytningsmönster. Hon berättar öppet om sin ambivalenta anknytning, sitt övergivenhetssår och hur det format både kärleksrelationer och vänskaper: att kämpa för att människor ska stanna, hålla dörrar öppna för ex i åratal och fastna i mönster där hon “väljer relationen före sig själv”. Sanna pratar också om flykt – hur hon länge levt i fantasin som ett sätt att stå ut, och hur tidiga erfarenheter (som pappans frånvaro när han byggde företag) blev en grund för rädslan att bli lämnad. Hon beskriver hur hennes läkning började på riktigt när hon började förstå anknytning i praktiken: att stänga dörrar, blocka, uttrycka behov och våga förlora relationer som aldrig var på lika villkor. Och den stora insikten: “Det är ingen komplimang att någon kommer tillbaka – det handlar om att jag tillåter det.” Samtalet går djupt in i vad som faktiskt förändrar ett nervsystem: att gå från att förstå i huvudet till att öva i realtid. Sanna berättar hur hon idag väljer människor utifrån värderingar, kommunikation och reparationsförmåga – inte kemi, jakt eller attraktion. Hon delar också hur tystnad i en relation triggar ambivalens, varför “att kunna reparera” är en av de viktigaste green flagsen, och hur hon lämnat people pleasing för att bli huvudpersonen i sitt eget liv. Avsnittet tar även upp självkänsla och jämförelse: Sanna berättar om hur en “falsk sanning” från uppväxten fick henne att tro att hon inte kunde bli vald för sitt utseende – och hur hon byggt självtillit, självrespekt och ett nytt “glow” genom att stå kvar i sig själv. Ett varmt, ärligt och kraftfullt sommaravsnitt för dig som vill förstå ambivalent anknytning, övergivenhetssår, gränssättning, att stänga dörrar och välja rätt relationer – på riktigt. Följ Sanna på Instagram: @sannarelationscoach och skicka gärna in frågor till podden. Key Topics Sannas personliga resa och anknytning Hur övergivenhetssåret påverkar relationer Vikten av att uttrycka behov och sätta gränser Att arbeta med självmedvetenhet och självkänsla Strategier för att släppa gamla mönster och bygga nya relationer Självkänsla och självkärlek Relationer och kommunikation Att hantera undvikande och ambivalenta beteenden Läkning av gamla sår och trauman Vikten av autentiska relationer Kapitel 00:00 Sommarprat och Nya Koncept 02:05 Sannas Resa och Utmaningar 05:35 Övergivenhet och Relationer 09:47 Att Stänga Dörrar och Uttrycka Behov 13:51 Skiftet i Relationer och Värderingar 17:48 Från Personlig Resa till Relationscoach 19:31 Personlig Utveckling Genom Företagande 22:28 Att Stänga Dörrar och Öppna Nya Möjligheter 27:11 Självbild och Jämförelse med Andra 31:15 Att Ta Emot Komplimanger och Självkänsla 35:14 Kommunikation och Relationer 40:05 Relationens Utveckling och Utmaningar 40:47 Strategier för Företagsframgång 41:59 Att Leva för Sig Själv 42:28 Känslor av Övergivenhet och Relationer 43:41 Att Hantera Avvisande och Relationer 45:01 Kommunikation och Anknytning 46:08 Pengar och Ambivalens 48:02 Att Hålla Fast vid Relationer 49:48 Sammanfattning av Resan Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#43
June 12 · 40 min
43. MaktRummet
Avsnitt 43: MaktRummet – osynlig makt, tystnad och maktspel i relationer Vem har egentligen makten i en relation – och hur märks den när ingen säger det rakt ut? I MaktRummet pratar Samir Diaz och Jeanette Vinberg om maktbalans i dejting, kärlek och relationer, och varför makt så ofta blir osynlig innan den blir tydlig. Avsnittet börjar med en lyssnarfråga om otrygg anknytning, Tinder-dejting och känslomässig otillgänglighet: Hur kan man upptäcka otillgängliga personer tidigare – och hur känner man igen någon som är trygg, emotionellt mogen och redo att investera? Jeanette lyfter bland annat att otillgänglighet ofta kan kännas igen genom för hög intensitet i starten, “luftslott”, snabba framtidsplaner och ord som kommer före verklig grund. Samtidigt vänder de blicken inåt: Kan jag hålla kärlek? Kan jag ta emot den? Ibland tolkar vi andra som otillgängliga när vi själva är rädda för närhet. Sedan kliver de rakt in i MaktRummet: Tystnad som makt (stonewalling) – när någon styr genom att stänga ner. Den som “bestämmer” när konflikten är över. Makt via humör och stämning – när en person kontrollerar rummet utan ord. Makt genom att vara minst investerad: den som svarar minst, behöver relationen minst, har lättast att gå. Makt i sex och närhet – den tysta pressen, avståndet, och hur brist på kommunikation skapar obalans. Jeanette gör en viktig skillnad mellan makt och dynamik: kontraster, olika roller och olikheter kan vara friskt och attraktivt – men makt handlar ofta om förminskning, kontroll och otrygghet. Lösningen landar gång på gång i samma sak: kommunikation, validering och att våga se vad som faktiskt pågår (inte bara vad rädslan säger). Ett avsnitt för dig som vill förstå maktspel i relationer, bryta destruktiva mönster och bygga en kärlek som känns trygg i kroppen – inte som en jakt. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Showing 1–20 of 30 episodes