Society & CultureRelationshipsPersonal JournalsEducationSelf-ImprovementExplicit

RelationsRummet

Samir Diaz & Jeanette Vinberg

RelationsRummet – Podden där vi öppnar dörren till relationens alla rum.

Följ med oss in i allt från “Red Flags-rummet” till de mest oväntade känslor och teman. Ärliga samtal, noll filter – för dig som vill förstå både dig själv och dina relationer på djupet. Vågar du följa med in?

Programledare: Jeanette Vinberg, Realtions och dejtingcoach & Samir Diaz, Säljcoach

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Play

Open in

33 episodes
weekly
Avg 42 min
Swedish

Episodes 33

Newest Oldest Longest

All20 Unplayed20 In progress0 Played0

Counted on this page — what you have heard stays on this device, so it is not something the list can be paged by.

#65
Today · 52 min
65. PersonlighetstypRummet
Avsnitt 65: PersonlighetstypRummet – personlighetstyper, dejting och relationer Vem är vi i en relation – och söker vi faktiskt det vi behöver? I PersonlightestypRummet utforskar vi personlighetstyper, dejting och hur våra olikheter kan påverka kärlek och kommunikation. Vi utgår från Helen Fishers modell med fyra personlighetstyper: byggaren, utforskaren, regissören och förhandlaren. Vissa av oss längtar efter trygghet och struktur, andra efter frihet, problemlösning eller känslomässigt djup. Men vad händer när vi vill olika saker – och när vi förväntar oss att den andra ska fungera som vi själva? Vi är inte helt överens. Jeanette ser modellen som ett sätt att reflektera över våra behov och förstå olikheter. Samir utmanar idén och undrar om personlighetstyper riskerar att sätta människor i fack innan vi lärt känna dem. Kan vi vara en blandning av flera typer? Och kan vi förändras med tiden? Vi pratar också om hur lätt det är att säga ”jag förstår” när vi egentligen inte gör det. Kanske handlar en tryggare kommunikation inte om att alltid hålla med – utan om att våga ställa en fråga till. Personlighetstyperna är en modell för reflektion, inte ett facit för vem vi är eller vilka som passar ihop. Vilka behov har du i en relation? Och är du nyfiken på vem den andra personen faktiskt är – eller på vem du vill att personen ska vara? Lyssna på avsnittet och dela gärna dina tankar med oss. Kapitel 00:00 Känslosamma genombrott och respons på traumaavsnittet 05:04 Ett reflektionsrum om vem vi är 08:19 Helen Fishers fyra personlighetstyper 12:31 Personlighetstyperna kan blandas och variera 16:14 Vad söker vi och vad behöver vi i dejting? 23:27 Reflektionsfrågor om dejting och behov 25:27 När byggaren möter utforskaren 26:03 När regissören möter förhandlaren 27:03 Förändring, läkning och personlighet 28:02 Varför vi försöker göra om människor vi dejtar 30:03 Kan olika personligheter mötas utan att förändras? 32:23 Helen Fishers teori och dess begränsningar 34:22 Olika sätt att visa kärlek och behov i relationer 36:45 Samir ifrågasätter om modellerna skapar mer förvirring 39:12 Självbilden kan skilja sig från hur andra ser oss 42:13 Är personlighetstyper användbara utan att bli fack? 44:19 Att möta människor utan att låta etiketter styra 46:24 Anpassa kommunikationen utan att låsa fast personen 48:18 Personlighet kan skifta - och nyfikenhet hjälper 50:14 Frågor skapar förståelse och förebygger missförstånd Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#64
November 6 · 42 min
64. TraumabondRummet
Avsnitt 64: TraumabondRummet – när vi blir beroende av lättnaden, inte kärleken I det här avsnittet börjar vi i en igenkännbar vardagsjargong (uggla vs lärka) och landar snabbt i något mycket djupare: varför distans i en relation kan göra så ont att vi tappar oss själva. Vi pratar om ensamheten som kan uppstå även när man ligger bredvid varandra – rygg mot rygg i sängen, den där kramen som känns “iskall”, kyssen som avslöjar allt, och hur kroppen ofta vet sanningen innan orden gör det. Sedan kliver vi in i TraumabondRummet – ett rum vi båda har erfarenhet av, och som många av er lyssnare fastnar i utan att förstå varför. Vi reder ut vad en traumabond (trauma bond) faktiskt är: en stark känslomässig bindning som byggs genom återkommande cykler av närhet och skada – där det som håller oss kvar inte är kärlek, utan reliefen. Lättnaden i kroppen när elden släcks för en stund. Vi ställer den avgörande frågan: Längtar vi efter relationen – eller efter lättnaden? Vi pratar om hur en traumabond kan se ut i praktiken: hot & cold, tystnad, avvisande, kritik, kontroll, förnedring, oro, anpassning – och sen försoning och värme igen. Ju mer smärta och osäkerhet, desto starkare blir lättnaden när personen “kommer tillbaka”, och till slut kan vi börja förväxla lättnad med trygghet. Vi tappar gradvis kontakten med våra behov, värderingar och gränser – och all energi går åt till att återfå kontakt, få svar, få en reaktion. Jeanette förklarar också varför många blandar ihop traumabond med twin flame (och hur “twin flame”-tanken ibland kan bli en ursäkt för att stanna i något destruktivt). Samir utmanar idén och vi pratar ärligt om hur lätt det är att leta efter förklaringar utanför oss själva när sanningen egentligen kräver ansvar, läkning och ibland hjälp utifrån. Vi landar i det viktigaste: ingen skuld, ingen skam. Det här är ett beroende – på riktigt. Och precis som med andra beroenden kan första steget vara att våga säga: “Jag behöver hjälp.” För kärlek ska inte kännas som rädsla. Kärlek ska vara trygg. Kapitel 00:00 Morgonpigg eller kvällsmänniska? En snabb start 01:27 Ensamhet i relationen och kroppens signaler på distans 04:27 När den ena drar sig undan och den andra söker kontakt 06:07 När tystnaden blir ett tecken på att relationen förändrats 08:10 Behov av att bli sedd, respekterad och känna trygghet 11:02 Traumaband eller tvillingflamma? Att skilja begreppen åt 15:26 Traumabandets kärna: smärta följd av lättnad 19:41 Samir känner igen sitt eget relationsmönster 23:14 Varför trygg kärlek kan kännas främmande efter kaos 25:10 Värme, tystnad och den beroendeframkallande cykeln 28:06 Ansvar, läkning och att sluta hitta ursäkter 30:08 Reflektionsfrågor: relationen, lättnaden och dina gränser 37:17 Traumaband, narcissistiska drag och olika dynamiker 39:28 Sök stöd och lämna skam och skuld åt sidan Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#63
October 30 · 47 min
63. DistansRummet
Avsnitt 63: DistansRummet – när avstånd skapar trygghet (och när det blir ensamhet) I veckans avsnitt kliver vi in i DistansRummet och reder ut en av relationers mest missförstådda dynamiker: distans. För distans är inte bara geografi – det kan vara känslomässigt, socialt och till och med distans till dig själv. Vi börjar i en vardaglig (och ganska rolig) spaning om spa, morgonrockar och filterkaffe – och landar snabbt i det viktiga: att känna sig själv, veta vad man behöver och samtidigt inte sänka andra för att man själv inte trivs. Därifrån tar vi oss rakt in i rummets kärna. Vi pratar om flera typer av distans: Geografisk distans (distansrelation): varför det kan vara magiskt för vissa – och varför det kräver mer vård, planering och kommunikation än många tror Emotionell distans: när ni ligger bredvid varandra men känns som främlingar – och varför den distansen ofta gör mer ont än mil mellan städer Distans som skydd: när vi backar, duckar, mikro-ljuger eller “släcker” samtal för att slippa sårbarhet (ibland i form av ghosting-beteenden) Distans som maktmedel: tystnad som straff och osynlig kontroll – och varför det aldrig är okej Distans som utveckling: när vi behöver space för att läka, fokusera och växa – utan att försvinna eller skapa oro Vi snackar också om hur distans kan uppstå i vänskap när människor växer åt olika håll, och varför det ibland gör ont utan att man ens kan peka på “vad som hände”. Och vi går in i en viktig dejtingdynamik: när starka, självständiga kvinnor möter män som backar av av osäkerhet – och hur polaritet, trygghet och kommunikation kan minska distansen istället för att förstärka den. Mot slutet landar vi i ett konkret verktyg kopplat till anknytning och behov av närhet vs space: Den som längtar efter närhet kan ofta “laddas” av kvalitativ närvaro (fokus, värme, fysisk kontakt) Den som behöver space behöver ofta lite längre återhämtningstid Nyckeln är att kommunicera och planera så att båda får det de behöver – utan att tolka space som brist på kärlek Vi avslutar med en reflektion att ta med in i helgen: Var i livet behöver du mer distans – och var behöver du mindre? Och kom ihåg: distans betyder inte alltid mindre känslor. Men ibland är det en signal att något behöver ses, sägas och mötas. Kapitel 00:00 Yasuragi, morgonrockar och filterkaffe 03:25 Varför Jeanette väljer kvalitet framför all-inclusive 07:00 Att vara missnöjd utan att förstöra sällskapets upplevelse 10:15 Tre sorters distans: geografisk, emotionell och inre 14:09 När vänskap glider isär och ingen frågar varför 17:16 Distans som undvikande, maktmedel eller utveckling 20:10 Så kan geografiska distansrelationer fungera 23:57 Ensamheten i emotionell distans 26:09 Prata innan tystnaden blir ett uppbrott 30:21 Sunt space och vänskapskretsar som förändras 33:19 Starka kvinnor, dejting och rädsla för närhet 43:49 Olika behov av närhet och egentid Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#62
October 23 · 40 min
62. KravRummet
Avsnitt 62: KravRummet – när “krav” egentligen är behov (och när det blir kontroll) I veckans avsnitt går vi in i KravRummet och pratar om ett ord som ofta används fel – och som kan skapa onödig skam, konflikter och förvirring i dejting och relationer. Vi börjar i en lyssnarfråga om kommunikation tidigt i dejting: ska man “acceptera” att någon är dålig på att skriva, eller är det en dealbreaker? Därifrån landar vi i kärnan: vi vill byta ut ordet krav mot behov. För när vi säger “du måste…” hamnar vi lätt i kritik, press och maktkamp. Men när vi istället säger “jag behöver…” blir det tydligt, moget och respektfullt – och vi kan faktiskt ta reda på om vi är kompatibla på riktigt. Vi pratar om: Skillnaden mellan krav, behov, önskemål och förväntningar (och varför förväntningar ofta krossar mer än de hjälper) Varför många tappar bort sig själva i dejting: “Vem är du?” blir en laddad fråga när vi lever efter andras mallar Att det är okej att ha preferenser (ja, även utseende) – men att attraktionsbias kan lura oss att tro att “vackert = tryggt” Hur vi kan ha sunda krav (som respekt) utan att göra någon annan ansvarig för vårt mående När “krav” blir ett uttryck för självvärde vs när det egentligen kommer från rädsla (rädslan att förlora, inte duga, inte bli vald) Hur krav kan bli manipulativa och kontrollerande – ibland så subtilt att man inte märker det förrän man tappat hela sin egen behovslista Den obekväma men viktiga frågan: Kan du älska någon som den är och samtidigt kräva förändring? (spoiler: kärlek räcker inte alltid – kompatibilitet spelar roll) Vi avslutar med en utmaning till dig som lyssnar: Om du tar bort alla “krav” – finns det då utrymme för dina behov? Kapitel 00:00 Introduktion till relationers komplexitet 02:06 Skillnaden mellan krav och behov i kärlek 03:56 Kommunikationens roll i att möta behov 06:09 Rädsla och dess påverkan på kravbeteenden 07:47 Respekt och gränser i relationer 10:02 Att hantera förväntningar och släppa onödiga krav 12:09 Attraktionens påverkan på bedömningen av partner 14:04 Vikten av självinsikt och att förstå sina behov Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#61
October 16 · 43 min
61. StoppRummet
Avsnitt 61: StoppRummet – när vi måste säga stopp (och när vi måste sluta säga stopp) I StoppRummet går vi på djupet i ett av de mest kraftfulla orden vi har i relationer – och i livet: stopp. Vi pratar inte bara om gränser i romantik, utan om allt det där som formar vår energi, vår självkänsla och vår förmåga att ta emot kärlek: vem vi umgås med, vad vi tolererar, hur vi lever våra dagar – och varför vi så ofta väntar tills vi är helt utmattade innan vi sätter stopp. Vi reder också ut skillnaden mellan GränsRummet och StoppRummet: Gränser handlar om hur du får lov att behandla oss och vad vi accepterar i en relation. Stopp är bredare: det kan vara stopp för en livsstil som dränerar oss, stopp för fel energier i vår cirkel, stopp för att överleverera, stopp för att stanna i väntan – men också att ta bort stopp där vi låser oss själva och slutar leva. Stopp som självrespekt – inte rädsla Vi pratar om varför det är så svårt att säga stopp: ofta handlar det inte om att vi är “svaga”, utan att vi är rädda att förlora. Rädda för konsekvenser. Rädda för ensamhet. Rädda för att välja oss själva. Här blir en av avsnittets viktigaste frågor: När är stopp självrespekt – och när är stopp rädsla? Vi jämför också ångestdriven reaktion (panik, jakt, kontroll) med självrespekt (lugn observation, tydlig gräns, konsekvent handling). Samma sak gäller i kommunikation: det är klart det kan svida att inte få svar – men hur vi hanterar det avgör om vi hamnar i jakt eller i värdighet. Energi, cirklar och varför vi blir det vi lever i Vi går in på hur vår cirkel påverkar allt: vänner, miljöer, vanor och energier vi tar in varje dag. För vi blir vår omgivning – och om vi lever i stress, negativitet, prokrastinering eller ständig fixarroll så färgar det av sig rakt in i våra relationer. Vi pratar om: Att säga stopp till människor/vanor som inte längre gynnar oss Att våga byta riktning även när det gör ont Att se hur ett “flyktbeteende” i livet ofta speglar ett flyktbeteende i relationer Samir delar också en personlig reflektion om hur det kan se ut i praktiken: att sluta fly från sitt hem, acceptera sin nya situation och hur det i sin tur kan göra relationer stabilare. Fixaren, överleverans och att bära andras känslor En stor del av StoppRummet handlar om fixarrollen: när vi blir den som löser, bär, lyssnar, tar ansvar – tills vi tappar bort oss själva. Vi pratar om hur lätt det är att bli “sopkorgen” för andras stress och känslor, och varför det till slut blir oattraktivt och osunt i en relation. Vi ställer en rak fråga: Hur mycket bär du dina egna känslor – och hur mycket bär du någon annans, varje dag? Kärlek kan också vara att lämna Vi pratar om en av de svåraste formerna av stopp: att lämna någon man älskar. Ibland är det den mest kärleksfulla handlingen – när vi ser att någon inte har kapacitet, inte är tillgänglig, eller behöver göra sin resa utan att vi står kvar och “räddar”. Det vi vill att du tar med dig När du hör ordet stopp – vad händer i dig? Blir du blockerad och får en klump i magen? Eller känner du “nu jävlar” och vill ta kontroll? Vi avslutar med ett konkret verktyg: skriv ner (eller vojsa till dig själv) var du behöver: mer stopp (sluta tolerera, sluta överge dig själv) mindre stopp (öppna upp, sluta låsa dig, börja ta emot) Och vi skickar med en viktig spegling inför nästa avsnitt: vi kan prata om vad andra gör – men i slutändan behöver vi också fråga oss: Vem är det som tar emot allt detta? Kapitel 00:00 Introduktion till vikten av att säga stopp 02:07 Vad är stopprum och gränsrummet? 04:02 Hur påverkar våra cirklar och energifält oss? 05:57 Skillnaden mellan att sätta gränser och att säga stopp 09:04 Att navigera i relationer och att sätta gränser 11:56 Att hantera rädsla för att säga stopp 15:03 Vikten av att stå i sitt center och lyssna på sig själv 17:57 Att släppa taget och att säga farväl med kärlek 21:03 Hur man kan använda stopp för personlig tillväxt 24:00 Sammanfattning och viktiga insikter Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#60
October 9 · 36 min
60. Ambivalent & UndvikandeRummet
Avsnitt 60: Ambivalent & UndvikandeRummet – när anknytning skapar jakt, tystnad och katt-och-råtta I Ambivalent & UndvikandeRummet går vi tillbaka till ett av RelationsRummets viktigaste teman: anknytning – och framför allt den explosiva dynamiken när ambivalent (anxious) möter undvikande (avoidant). Vi repeterar grunderna för att göra det tydligt, för det här är ett mönster vi ser om och om igen i dating, relationer och i lyssnarfrågor. Vi går igenom de fyra anknytningsmönstren: trygg, ambivalent, undvikande och desorganiserad, och landar i varför just kombon ambivalent + undvikande ofta blir en relation som känns intensiv, magnetisk – men också dränerande. Det som händer i dynamiken (och varför det gör så ont) Vi pratar om hur den ambivalenta ofta blir extremt känslig för avstånd: tystnad, förändrad ton i sms, mindre kontakt eller otydliga planer kan trigga hela nervsystemet. Då kommer behovet av bekräftelse, närhet och “lös det nu”. Vi känner igen oss i lojaliteten, i att vilja kämpa, fixa och hålla ihop – ibland på bekostnad av våra egna behov. Samtidigt går den undvikande ofta igång på motsatsen: för mycket närhet kan kännas kvävande. När relationen börjar bli “på riktigt” (commitment, vardag, förväntningar, kontinuitet) kan den undvikande dra sig undan, bli tyst, börja hitta fel eller reglera känslor genom distans. Vi pratar också om varför undvikande ibland felaktigt kan tolkas som narcissism – och varför det inte är samma sak, även om beteenden kan likna varandra. Kärnan: en är rädd att förlora dig – den andra är rädd att förlora sig själv Vi sätter ord på den stora skillnaden: Den ambivalenta är ofta rädd för övergivande. Den undvikande är ofta rädd för att förlora frihet/identitet. Och där uppstår “katt-och-råtta”: den ambivalenta går närmare när den undvikande backar – och den undvikande backar ännu mer när den ambivalenta går närmare. Går det att få det att funka? Vi är tydliga: ja, men bara om båda möts i mitten. Medvetenhet, ansvar och kommunikation krävs. Vi pratar om att anknytning är en förklaring – men inte en ursäkt för att behandla människor hur som helst. Kapacitet spelar roll: vi kan förstå någon och ändå säga “du kan inte möta mina behov”. Vi pratar också om vad lyssnare kan ta med sig direkt: Ta reda på vilket mönster du repeterar (allt som är repeat är ett mönster). Sluta dejta på autopilot: vi kan inte bara “byta kostym” och tro att resultatet ändras. Våga välja dig själv när det inte finns progression, konsekvens eller trygghet. Träna på att se verkligheten som den är – inte som rädslan tolkar den. Och: tystnad är inte alltid farligt, men “silent treatment” och otydlighet är inte något vi ska normalisera. Avsnittet är för dig som fastnar i intensiva relationer, blir triggad av distans, eller gång på gång dras till personer som känns varma i början men kalla när det blir nära. Vi hjälper dig sätta språk på det – och börja ta dig mot en tryggare kärlek. Chapters 00:00 Introduktion till avsnittet och gästerna 00:03 Vad är anknytning och varför är det viktigt? 00:09 De fyra anknytningsmönstren förklaras 00:20 Hur anknytningsstilar påverkar vuxenrelationer 00:27 Vikten av medvetenhet och självläkning 00:38 Strategier för att närma sig mitten av anknytningsstilar 00:47 Hur man kan läka och skapa trygghet i relationer 01:01 Avslutande reflektioner och frågor till lyssnarna Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#59
October 2 · 48 min
59. No FilterRummet
Avsnitt 59: No FilterRummet – det vi tänker på dejten (men sällan säger högt) I No FilterRummet går vi all in på det där som händer i huvudet när vi dejtar: de spontana, ärliga, ibland smått osköna tankarna som dyker upp innan vi hinner vara “duktiga”, diplomatiska eller psykologiska. Vi säger det direkt: det här avsnittet är med glimten i ögat – mindre trauma/anknytning och mer vardagsreal talk om dejting, attraktion och irritationer. Vi pratar om våra egna (och era) “no filter”-ögonblick: när någon skriver slarvigt i text och det blir total avtändning, när språket/skräddarsydd slang skaver, när någon börjar spegla ens uttryck för snabbt, eller när man märker att man stör sig på småsaker som kläder, skor och sättet någon pratar på – trots att personen egentligen är härlig. Vi tar också upp de större klassikerna som många skäms över att ens tänka: Allt stämmer… men sexet/kemin funkar inte – vad gör man då? Omgänget skaver – är det en dealbreaker eller bara fördomar? “Perfekt på papperet” men noll känsla – varför händer det? Filter, vinklar och “snygg på bild men inte i verkligheten” – och varför det egentligen handlar om lögnen, inte utseendet. Notan, gesten och etiketten på första dejten – vem betalar, vad signalerar det, och varför blir det så laddat? Vi landar i en viktig grej: no filter-tankar är mänskliga, men de är inte alltid “sanna” eller “sunda” – och det är skillnad på att vara ärlig och att vara respektlös. Målet är inte att döma, utan att förstå oss själva bättre: Vad är bara en snabb irritation – och vad är faktiskt ett värderingsskav som betyder något? Lyssna, skratta med oss och känn igen dig – och framför allt: skicka in era egna No Filter-tankar och dejtinghistorier (bästa daten, värsta daten, deal breakers och allt däremellan). Vi vill ha det ni tänker men inte alltid säger. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#58
September 25 · 46 min
58. Q&ARummet
Avsnitt 58: Q&ARummet I avsnitt 58 av RelationsRummet öppnar vi dörren till Q&ARummet – ett efterlängtat frågeavsnitt där vi svarar på era mest återkommande dilemman om anknytning, självvärde, gränser, kommunikation, dejting och intimitet. Vi är dessutom på olika platser (Samir i Danmark, Jeanette på hemmaplan), men energin är som vanligt hög – och vi går rakt på det som skaver. Vi märker snabbt att många frågor ser olika ut på ytan, men bottnar i samma psykologi: push/pull-dynamik, ambivalent och undvikande anknytning, ångest som styr val, och rädslan för att vara “för mycket”. Det här avsnittet blir därför både konkret och djupt – med fokus på hur vi bryter mönster utan att fastna i skam. Vi svarar bland annat på: “Jag skäms för att jag alltid går tillbaka – hur bryter man ett mönster när kroppen skriker ‘spring tillbaka’?” Vi pratar om skillnaden mellan att göra ett aktivt val och att bara släcka ångest. När vi jagar svar, dubbeltextar eller går tillbaka till någon som brödsmular oss handlar det ofta om en “fix” – inte kärlek. Vi landar i en nyckelfråga: är det här en verklig beteendeförändring – eller bara en tillfällig relief? “Var går gränsen mellan att kompromissa och att bli överkörd?” Vi lyfter att kompromiss aldrig ska kosta dig ditt värde. Om du inte vågar vojsa behov, känslor och gränser av rädsla för att förlora någon – då är du redan i en dynamik där du gör dig mindre för att få tillhöra. “Jag känner mig trasig – hur tar jag mig ur rummet?” Vi vänder perspektivet: du är inte trasig, du är i ett skifte. När du lämnar gamla mönster hamnar du ofta i ett tomrum där det känns ensamt och ovant – men det är också där din nya identitet börjar byggas. Vi pratar om att börja hitta hem i sig själv igen genom små val, nya vanor och att återknyta till sina fem sinnen. “Jag blir som ett barn i konflikter – gamla sår eller otrygg relation?” Vi går igenom hur du kan skilja på inre triggers och en relation som faktiskt tystar, förminskar eller skapar konsekvenser när du uttrycker dig. Nyckeln blir: kan du ventilera utan rädsla – eller blir du osynliggjord? “Hur hanterar man saknaden efter en relation utan att fly in i appar, bekräftelse eller sex?” Vi pratar om att saknad är mänskligt – men att forcering skapar ångest. Tillit läker. Det är okej att leka och dejta efter en separation, så länge det inte handlar om att döva en ångest. Vi pratar också om varför vissa behöver en paus för att läka – och varför andra kan dejta utan att det blir destruktivt. “Jag hittade porr i min partners historik – är det normalt eller skadar det intimiteten?” Vi är tydliga: det finns inget universellt rätt eller fel – det handlar om värderingar, gränser och kommunikation. Vi pratar om skillnaden mellan att någon gång titta och porr-/sexmissbruk, samt vikten av att kunna prata om sexuella preferenser utan kontroll, skam eller förminskning. Vi nämner också att ämnet är komplext (inkl. porrindustrin) och att vi vill ta in en gäst framöver för att prata mer om det. Avsnittets röda tråd Oavsett fråga landar vi i samma grund: allt börjar med oss själva – våra sår, vår självkänsla, våra gränser och vår förmåga att stå kvar i det vi känner utan att skamma oss. Det finns inga dumma frågor, och vi vill att du som lyssnar ska känna: du är inte ensam – du är mänsklig, och du kan skifta. Fortsätt skicka in frågor till oss på Instagram – nästa avsnitt tar vi fler. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#57
September 18 · 39 min
57. IdentitetsRummet
Avsnitt 57: IdentitetsRummet I avsnitt 57 av RelationsRummet kliver vi in i IdentitetsRummet – ett avsnitt om vem du är när ingen annan bestämmer åt dig. Vi pratar om hur lätt det är att tappa bort sig själv i allt från relationer och dejting till vänskap, jobb och samhällsdebatt, och varför din identitet i praktiken handlar om något mycket konkret: gränser, värderingar, val och självrespekt. Vi tar avstamp i veckans händelser och pratar om hur vi ofta hamnar i flockbeteenden – att vi tycker, röstar, anpassar oss eller håller med “för att passa in”, istället för att stanna upp, källgranska, känna efter och bilda en egen ståndpunkt. Samma mekanism syns i relationer: vi byter personlighet beroende på vilket “rum” vi är i, tonar ner oss, kompromissar bort behov och blir till slut otydliga – både för andra och för oss själva. I IdentitetsRummet går vi igenom tydliga tecken på att du tappat din identitet: att du känner av andra innan du känner in dig själv att du gör dig mindre för att få tillhöra att du låter bekräftelse utifrån definiera ditt värde att du märker dina gränser först när du redan gått för långt att du inte längre vet vad du vill, bara vad som “passar” andra Vi pratar också om motsatsen: hur det låter och känns när du står i din identitet – “boom, här är jag”. När du kan säga ja och nej utan att förklara bort din känsla, när du vågar ha en åsikt utan att förminska någon annans, och när du slutar vänta på att bli vald – och istället börjar välja själv. Vi går in på varför många är rädda för att vara “för mycket” i dagens dejtingklimat, där commitment ibland framställs som en risk. Men vi står fast vid att kärlek inte byggs genom spel – den byggs genom tydlighet, kommunikation och integritet. Vi pratar om att kunna ta emot komplimanger, närhet och omsorg utan att avfärda det – och hur det också är identitet. Vi landar i en viktig påminnelse: du ska inte bli älskad för ditt presterande, utan för ditt varande. Samir delar en personlig reflektion om hur befriande det är att få vara trött och ändå vara välkommen – och hur det kan bli en nyckel till att förstå vilka relationer som faktiskt ser dig. Nästa avsnitt: Q&A Vi avslutar med att vi bestämmer att nästa avsnitt blir ett Q&A-avsnitt. Skicka in era frågor – oavsett om ni är singlar eller i relation – så plockar vi upp dem och kopplar dem till alla rum vi varit inne i. Lyssna, reflektera och fråga dig själv: Vem blir jag i olika rum – och vem vill jag vara? Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#56
September 11 · 43 min
56. RelationsRummet med gäst: Camilla Nordlund
Avsnitt 56: RelationsRummet (med Camilla Nordlund) I avsnitt 56 av RelationsRummet gästas vi av Camilla Nordlund – journalist och tv-produktionsspecialist med nära 20 år i branschen, nyligen Kristallen-nominerad, och varit med i stora produktioner (bl.a. OS) samt gjort dokumentärer för SVT. Men det här blir också ett avsnitt som går mycket djupare än CV:t. Vi pratar om magnetism, energi och utstrålning – och varför det ofta börjar i en enda sak: att du själv måste tro på dig och det du gör. Camilla delar sin personliga resa genom ett cancerbesked vid 30, ovissheten, rädslan och hur livet kan förändras på en sekund. Vi pratar om vägskälet många hamnar i när något slår undan benen: att lägga sig ner – eller att resa sig och skapa mening mitt i kaoset. Camilla berättar hur hon valde att förvandla mörker till handling, bland annat genom en stor insamling till Cancerfonden och ett nytt sätt att se på livet: vi kan inte kontrollera allt, men vi kan påverka hur vi hanterar det. Samtalet rör sig vidare in i något många känner igen sig i: att tappa bort sig själv. Camilla beskriver hur autopilot, ansvar, prestation och “duktighet” kan göra att man plötsligt står där och inte längre vet vad man själv vill. Vi pratar om varför så många – särskilt kvinnor – hamnar där, hur vi tidigt lär oss att inte lita på våra känslor, och hur det påverkar både relationer, arbetsliv och självkänsla. Vi går också in på masker, sårbarhet och sociala medier: varför vi tror att vi måste verka starka och lyckliga hela tiden, och hur befriande (och attraktivt) det faktiskt är att våga vara mänsklig. Vi reder ut skillnaden mellan sårbarhet och offerroll, och varför “owner mindset” handlar om att ta ansvar för sitt liv – samtidigt som man får be om en kram när man behöver det. Ett avsnitt om att våga leva på riktigt: med mer närvaro, mer sanning, mer mod – och mindre autopilot. Gäst Camilla Nordlund – finns på Instagram: @caamillanordlund (Camilla med två A). Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#55
September 4 · 43 min
55. VäntRummet
Avsnitt 55: VäntRummet – när du fastnar i ovisshet, potential och “snart blir det bättre” I veckans avsnitt av RelationsRummet kliver vi in i VäntRummet: platsen där vi fastnar när vi längtar efter kärlek, men samtidigt håller tillbaka oss själva. Vi pratar om alla de sätt vi hamnar i väntan – och varför det kan bli ett av de mest dränerande mönstren i dejting och relationer. Vi går igenom klassiska “väntrum” som många känner igen: att vänta på att bli vald, vänta på att någon ska förändras, vänta på ett svar, vänta på closure efter ghosting, vänta på att någon ska bli redo, vänta på rätt timing, vänta på trygghet eller “ett tecken”. Vi pratar också om hur hopp kan hålla oss kvar i relationer där färgen redan är tydlig – och hur vi ofta förväxlar potential med verklig kapacitet. En stor kärna i avsnittet är att VäntRummet ofta bygger på rädsla för att förlora. Vi stannar, anpassar oss och skjuter upp våra behov i en slags transaktion: “om jag bara är lite tystare, lite snällare, lite mer förstående – då får jag kärlek sen”. Men priset blir högt: vi tappar gränser, självkänsla och till slut oss själva. Vi pratar också om dynamiken där den ena vill lösa och hålla ihop, medan den andra “shut down:ar” och väntar på att livet ska bli perfekt innan kärlek får plats. Hur möts man där – utan att någon hamnar i brödsmulor och ovisshet? Och hur vet man när det faktiskt saknas kapacitet, inte bara timing? Samtidigt lyfter vi att det finns positiva väntrum: att våga ta det långsamt, känna in, låta relationen byggas utan att rusa från första dejten till framtidsplaner – bara för att slippa ovisshet. Att stanna upp och fråga: Vem blir jag med den här personen? Vem är de när livet skaver? Vi landar i det viktigaste: du lämnar VäntRummet när du börjar välja dig själv. När du sätter gränser, slutar leva på luftslott och börjar kommunicera tydligt. För många väntrum hade aldrig behövt finnas om vi bara vågade säga: “Jag vill mer. Vad vill du?” Vill du att vi tar upp din fråga i podden? Skriv till oss på Instagram: @relationsrummetpodcast. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#54
August 28 · 46 min
54. HighlightRummet
Avsnitt 54: HighlightRummet – årets viktigaste insikter om anknytning, attraktion, kommunikation och röda flaggor I veckans avsnitt av RelationsRummet öppnar vi HighlightRummet och knyter ihop en röd tråd genom våra viktigaste “rum” hittills. Vi summerar lärdomarna som återkommer i nästan varje relationsproblem: anknytningsmönster, maskulin/feminin energi (polaritet), dejtingdynamik, kommunikation, red flags, gaslighting, ghosting, närhet och sex – och hur allt i slutändan landar i samma fråga: vad behöver jag, och vågar jag uttrycka det? Vi går igenom grunderna i de fyra anknytningsstilarna (trygg, ambivalent, undvikande och desorganiserad) och hur vår “blueprint” från barndom, miljö och tidigare relationer påverkar vilka vi dras till – och hur vi reagerar när det blir tyst, otydligt eller varmt/kallt. Vi pratar också om varför polaritet är avgörande för attraktion (oavsett kön och relationstyp), och hur obalans kan skapa hierarkikamp, passivitet eller att någon känner sig “kastrerad” i relationen. Vi tar oss vidare in i dejtingrummet: går vi på dejt för att välja eller för att bli valda? Hur märks rädsla i vår energi, våra förväntningar och vår självkänsla? Och varför hamnar många i samma mönster med otillgängliga partners, “detektivarbete” och hopp om att kunna fixa någon? Vi highlightar också tydligt vad vi menar med röda flaggor: inkonsekvens, förminskning, tystnad/silent treatment, ghosting och beteenden som skapar otrygghet och trauma hos den som står kvar. Samtidigt påminner vi om att vi inte behöver analysera varför någon gör så – vi behöver välja vad vi tar emot. Avsnittet rundas av med det vi vill att du tar med dig: kommunikation som nyckel, modet att både kunna stanna och kämpa (när det finns något friskt att bygga på), men också att lämna när gränser gång på gång trampas på. Och till sist: tacksamhet och tillit – att du är älskbar, att ditt värde redan finns i dig, och att du kan växa genom allt du går igenom. Vill du att vi svarar på din fråga i podden? Skriv till oss på Instagram: @relationsrummetpodcast. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#53
August 21 · 41 min
53. RepeatRummet
Avsnitt 53: RepeatRummet (RepetitionRummet) – varför vi fastnar i samma relationsmönster om och om igen I veckans avsnitt av RelationsRummet går vi in i RepeatRummet: rummet där vi upprepar samma typ av relationer, samma dynamik och samma sår – bara med nya “kostymer”. Varför väljer vi emotionellt otillgängliga personer? Varför blir vi detektiver som decode:ar sms, tystnader och blandade signaler? Och varför tror vi att “lite mer kärlek” eller “lite mer prestation” ska få någon att stanna? Vi pratar om hur det som är bekant ofta känns sant – även när det inte är tryggt. Vi går igenom varför vi fastnar i kemi som egentligen är igenkänning, varför vi jagar ett “nytt slut” på en gammal saga, och hur vi lätt fastnar i potential istället för att se en persons faktiska kapacitet. Vi tar också upp den smärtsamma fällan med överleverans: när vi ger och ger till någon som inte kan ta emot – och till slut tappar bort oss själva. Och den viktiga påminnelsen: mönster bryts inte av förståelse – mönster bryts när vi väljer annorlunda. Det här avsnittet är för dig som känner igen dig i att gå tillbaka, hoppas igen, analysera igen – och vill börja välja dig själv, sätta gränser och bygga en tryggare anknytning. Lyssna på RelationsRummet där poddar finns – och skicka gärna dina frågor till oss på Instagram: @relationsrummetpodcast. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#52
August 14 · 42 min
52. Del 2 RespektRummet
Avsnitt 52 (Del 2): RespektRummet – gränser, ghosting, varmt/kallt och att bli sedd (1 år med RelationsRummet) I avsnitt 52 firar Samir Diaz och Jeanette Vinberg ett helt år med RelationsRummet – 52 avsnitt av relationer, dejting, känslor och självkännedom. Vi tackar lyssnarna för alla DM:s, mejl och personliga frågor, och teasar även ett kommande “highlight-avsnitt” där ni summerar de viktigaste takeaways från året som gått. Del 2 av RespektRummet tar vi vid där vi slutade: hur respekt ser ut i praktiken – i dejting, i relationer och i den digitala kommunikationen. Avsnittet inleds med en stark lyssnarfråga: Hur vet man när det som kallas kärlek egentligen är kontroll och emotionell manipulation? Lyssnaren beskriver svartsjuka, dubbla regler, hot om att göra slut, tystnad som straff, krav på “bevis”, varmt/kallt-beteenden och hur det fortsatte även efter separationen. Jeanette är tydlig: det här är röda flaggor rakt igenom. Hon pratar om kontrollbehov, gaslighting (att få den andra att känna skuld och tvivla på sina känslor), och varför tystnad och utfrysning kan upplevas som psykisk misshandel i alla typer av relationer. Kärlek, säger hon, är inte kontroll – kärlek är frihet, tillit och trygghet. Och när ord är stora men handlingar inte matchar, är det också en varningssignal. Vi går vidare in i kärnan av RespektRummet: att respekt börjar inifrån. Gränser sätts inte för att förändra någon annan – utan för att skydda dig själv. Jeanette återkommer till sin modell: information → validering → tydliga statements. Vem blir du med den här personen? Känner du äggskal, rädsla, att du tystnar eller börjar anpassa dig efter någon annans humör? Då är det inte sunt. I den andra halvan breddar vi perspektivet till dejtingkulturen i stort: ghosting, breadcrumbing och varmt/kallt har blivit vanligare, delvis av utbud, appar och en “swipe-mentalitet” som spiller över i verkliga livet. Samir kopplar också respektlösheten till sociala medier: jakten på en perfekt yta, status och att “se lycklig ut” kan göra att människor går in i relationer av fel skäl – och tappar både respekt för sig själva och för andra. Vi landar i konkreta respektprinciper för relationer: Respekt efter bråk: konflikthantering, ansvar och ett äkta förlåt Inga hot om att lämna vid varje konflikt Ingen tystnad som bestraffning Ingen “ammunitionssamling” som exploderar långt senare Ingen förlöjligande/hån (ni hänvisar till John Gottmans forskning) Skydda relationen som ett team, även när det är jobbigt Avsnittet avslutas med tre nyckelord som sammanfattar hela rummet: att bli sedd, hörd och lyssnad på – grunden för trygghet, respekt och kärlek. Lyssna på Avsnitt 52 (Del 2) och skicka in era frågor till RelationsRummet Podcast på Instagram (DM) – anonymt om ni vill. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#51
August 7 · 43 min
51. Sommarrepris: IntimRummet
Sommarrepris: Avsnitt 16 – IntimRummet: Närhet, anknytning och rädslan att släppa kontrollen Vad är egentligen intimitet – bortom sex, prestation och ”perfekta” relationer? I IntimRummet går Samir Diaz och relationscoachen Jeanette Vinberg rakt in i ett av våra mest sårbara rum: närhet. Vi pratar om: Varför intimitet kan kännas livsfarligt för vissa och livsnödvändigt för andra Hur våra anknytningsmönster (undvikande, ambivalent, trygg) påverkar vår förmåga att vara nära Skillnaden mellan sexuell intimitet och djup, själslig närhet Lekfullhet, kontrollbehov och varför många har svårt att ta emot kärlek Varför vi ibland backar när det känns ”för rätt” – och hur du kan våga stanna kvar Jeanette delar konkreta exempel och övningar kring emotionell, intellektuell, sexuell, spirituell och fysisk intimitet – och Samir bjuder ärligt på sina egna rädslor kring att inte ”räcka till”. Tillsammans utforskar de hur vi kan släppa kontrollen, bygga tillit och bli mer intima – både med oss själva och med någon vi älskar. Vill du fortsätta samtalet mellan avsnitten? Följ oss på Instagram: @relationsrummetpodcast Har du en fråga, en egen berättelse eller vill ha stöd i ditt ”rum”? Kontakta oss: Samir Diaz: samir@wesplaining.se Jeanette Vinberg: info@jeanettevinberg.se Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#50
July 31 · 42 min
50. RespektRummet (del 1)
Avsnitt 50: RespektRummet – vett & etikett i dejting, relationer och digital kommunikation (Del 1) I RespektRummet tar Samir Diaz och Jeanette Vinberg ett efterlängtat “rum-avsnitt” utan gäst – och går rakt på en av de mest aktuella frågorna i modern dejting och relationer: respekt. Hur vi behandlar varandra i en swipe-kultur där människor ibland hanteras som utbytbara profiler, och där ghosting, breadcrumbing och “varmt/kallt”-beteenden blivit normaliserade. Avsnittet startar med en lyssnarfråga om maskulin och feminin energi i relationer: när en kvinna (41, två barn) märker att hon blir “projektledaren” i dejtingen, tappar attraktion och börjar testa mannen genom att backa och bli otydlig – för att se om han tar ansvar. Samir och Jeanette pratar om rädsla, kontroll, polaritet och kommunikation, och varför tester och tystnad ofta leder till mer distans, mer förrakt och mindre trygghet. Nyckeln: säg vad du känner och vad du behöver – utan kritik och utan spel. Därefter öppnar Jeanette upp själva temat: RespektRummet (även kallat “vett- och etikettrummet”). Hon delar en tydlig lista på beteenden som skapar sår i dejtingarenan och i relationer – särskilt i en digital tid: Att komma sent utan att höra av sig Att ghosta istället för att avsluta Att breadcrumba (hålla någon varm utan intention) Att ställa in i sista minuten upprepade gånger Att låta en person planera och initiera allt Att säga “vi borde ses” men aldrig boka Att flörta med flera samtidigt men låtsas vara exklusiv Att vara mer engagerad på sociala medier än i samtalet Att lämna någon i ovisshet i dagar (utan att kommunicera) De pratar också om digital etikett: måste man svara direkt? Svaret blir mer nyanserat än “alltid/ aldrig”. I dejting och relationer handlar det inte om att vara konstant tillgänglig – utan om att kommunicera förväntningar (“jag är upptagen idag men hör av mig ikväll”) och visa att den andra personen inte sitter i ett “väntrum”. För när någon hålls på vänt skapas lätt ett beroende av dopaminkickar – och en destruktiv varm/kall-dynamik. Avsnittet rundas av med en viktig fråga: Vad gör man på en dejt när den andra är trött, sen, ställer inga frågor eller känns frånvarande? Jeanette lyfter att allt inte handlar om att vara extrovert eller “briljera” – men att närvaro är ett minimikrav för respekt. Ingen ska behöva sitta kvar i en situation där den andra inte är där på riktigt. Det här är Del 1 – och de utlovar en Del 2 där ni fortsätter grotta ner er i respekt, kommunikation, gränser och hur man både slutar ge respektlöshet och slutar ta emot den. Lyssna på RelationsRummet där poddar finns – och skicka in era frågor om dejting, relationer, ghosting, kommunikation och gränser. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#49
July 24 · 31 min
49. (Del 1) KärleksRummet med Angela Ahola
Avsnitt 49 (Del 1): KärleksRummet med Angela Ahola – karisma, kroppsspråk, status och dejting på riktigt (utan masker) I KärleksRummets möter Samir Diaz och Jeanette Vinberg, Angela Ahola – psykolog, forskare och författare till bland annat Dina dolda drivkrafter, Konsten att göra intryck, 100 % Karisma, 100 dejter och Den nakna sanningen. Angela är också grundare av Dating Pitch Club, ett nytt sätt att mötas bortom dejtingapparna. I del 1 pratar vi om det många känner – men få säger högt: att dejting är en form av “sälj”. Inte kräng, inte manipulation – utan förmågan att visa vem du är, skapa trygghet och bli förstådd. Angela förklarar att vi människor (omedvetet) läser av två grundpaket hos varandra redan vid första mötet: Värme: snällhet, empati, pålitlighet – “är du vän eller fiende?” Status/kapacitet: inflytande, kompetens, dominans och hierarki – “vilken plats tar du i gruppen?” Vi pratar om varför hierarki och status kan kännas “trist” men ändå är djupt mänskligt och evolutionärt – och hur dagens dejting också påverkas av utseende som kapital, sociala signaler och karisma. Samtidigt lyfter Angela en viktig poäng: hög status kan attrahera fel personer, där relationen handlar mer om yta än äkta connection. Samtalet går vidare in i komplex och självkänsla: hur man hanterar känslan av att “jag är för kort”, “jag duger inte”, “ingen kommer välja mig” – och varför modet att ändå visa intresse kan vara det som förändrar allt. Angela betonar att många av våra hinder sitter i våra egna belief systems, och att vi ofta sätter krokben för oss själva oavsett hur vi ser ut på utsidan. Angela delar också insikter från sin bok “100 dejter”: varför många dejter kan vara en väg till självinsikt, tydligare preferenser och bättre gränser – och varför det kan bli farligt när man inte dejtar alls på länge och sedan klamrar sig fast vid första personen som visar intresse. Ni pratar om hopp, avvisanden, sårbarhet och hur man kan hantera dejting emotionellt – särskilt efter ett uppbrott. Avsnittet berör även temat från “Den nakna sanningen”: sår, otrohet, ansvar och varför brist på kommunikation ofta leder till destruktiva val. Samir och Jeanette belyser två perspektiv: modet att ta samtalet i tid – och förståelsen för att vissa beteenden bottnar i oläkta sår (utan att det rättfärdigar handlingen). Del 1 avslutas med en teaser: Dating Pitch Club – ett alternativ till apparna där människor möts mer mänskligt, mer live och med tydligare intention. Lyssna på Avsnitt 49 (Del 1) och följ RelationsRummet för del 2 och fler Rum om dejting, relationer, självkänsla och psykologin bakom attraktion. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#48
July 17 · 43 min
48. SjälvkännedomRummet
Avsnitt 48 – SjälvkännedomsRummet | Hur uppfattar andra dig egentligen? Hur väl känner du egentligen dig själv? Och ännu viktigare – stämmer din självbild överens med hur andra uppfattar dig? I det här avsnittet av SjälvkännedomsRummet djupdyker vi i självkännedom, blind spots och varför våra beteenden ofta påverkar våra relationer mer än vi själva inser. Vi pratar om hur feedback från andra kan bli en av våra största möjligheter till personlig utveckling – om vi vågar ta emot den. Vi utforskar frågor som: Hur påverkar din självbild dina relationer? Vad är skillnaden mellan hur du ser dig själv och hur andra upplever dig? Varför hamnar vi i samma relationsmönster om och om igen? Hur påverkar våra anknytningsmönster vårt dejtingliv? Vad är skillnaden mellan att dejta med intresse och att dejta med intention? Hur kan självkännedom hjälpa dig att skapa tryggare relationer? Vi pratar också om hur rädsla, sårbarhet och gamla mönster kan styra våra val utan att vi märker det – och varför verklig utveckling börjar när vi vågar se våra egna blinda fläckar. I slutet av avsnittet besvarar vi dessutom en stark lyssnarfråga om desorganiserad anknytning, cancer, läkning och hur man vet om man verkligen blivit trygg i sin anknytning eller om relationen faktiskt inte är rätt. Ett berörande samtal om kärlek, personlig utveckling och emotionell läkning. Ämnen i avsnittet: • Självkännedom • Blind spots • Personlig utveckling • Relationer • Dejting • Anknytningsteori • Trygg anknytning • Desorganiserad anknytning • Självbild • Kommunikation • Emotionell intelligens • Självläkning • Kärlek och relationer • Feedback • Intresse vs intention 🎙️ SjälvkännedomsRummet är podcasten för dig som vill förstå dig själv på djupet, bryta destruktiva mönster och skapa tryggare relationer – både till dig själv och andra. Prenumerera på podden på Spotify och Apple Podcasts, dela avsnittet med någon som behöver höra det och lämna gärna ett betyg. Det hjälper oss att nå fler som vill utvecklas och växa. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#47
July 10 · 51 min
47. Sommarprat med Karl Frid
Avsnitt 47: Sommarprat med Karl Frid – från bekräftelsejakt och destruktiva kickar till självkänsla, ansvar och en ny riktning I RelationsRummets sommarprat möter Samir Diaz och Jeanette Vinberg gästen Karl Frid – idag livsstilscoach och utbildad inom sorgbearbetning – som delar en rå och ärlig berättelse om hur ett liv kan gå från osäkerhet, utanförskap och missbruk till personlig utveckling, självtillit och ett nytt syfte. Karl berättar om en uppväxt präglad av mobbning, låg självkänsla och känslan av att inte passa in, särskilt när han flyttade från stan ut i skärgården. För att våga ta plats och bli accepterad började han tidigt använda alkohol – vilket senare ledde vidare till droger, destruktiva miljöer och en jakt på bekräftelse. När han väl “kom in i flocken” via festlivet, Stureplan och uppmärksamhet växte självförtroendet snabbt, men inuti fanns tomheten kvar. Samtalet går djupt in i hur yttre validering kan bli en brandkårsutryckning: du känner dig stark, snygg och oövervinnerlig i stunden – men kraschar i ångest, skam och självförakt efteråt. Karl beskriver hur han drogs in i en spiral av kickar, makt och kontroll, med både våld, gränslöshet och konsekvenser som följd. En vändpunkt kom när han hamnade i fängelse och valde en avdelning med 12-stegsprogram (AA)och terapi – starten på hans resa inom personlig utveckling. Men vägen var inte spikrak. Karl berättar också om hur han efter frigivning levde ett dubbelliv: utåt en “ny och förändrad” person, men i det dolda fortsatt kriminalitet och destruktiva mönster. Han beskriver känslan av dopamin, spänning och kontroll – och den konstanta oron att bli upptäckt. Till slut kom den andra stora vändningen: ett längre fängelsestraff för ekonomisk brottslighet, där en livshotande händelse (hjärtproblem och elkonvertering på sjukhus, i handfängsel) blev ett brutalt uppvaknande: “Är det så här mitt liv ska sluta?” Därifrån började en verklig reset. Karl valde att studera, plugga upp betyg, gå högskola och utbilda sig till coach – och har idag 10 coachcertifieringar samt flera års studier bakom sig. Han pratar öppet om priset av transformation: att behöva klippa gamla mönster, välja bort miljöer och vara selektiv med relationer. Han delar också hur hans bok “Under skinnet – en manlig strippas bekännelser” ibland gör det svårt för andra att förstå vem han är idag – men att han själv har “kommit ikapp” sin yngre version: lilla Karl. Avsnittet landar i RelationsRummets kärna: du är inte ditt förflutna – men du behöver äga det. Karl skickar med en tydlig påminnelse till dig som fastnat i gamla berättelser: det är aldrig för sent att förändras, och vaknar du i morse har du redan vunnit. Lyssna på Avsnitt 47 och följ RelationsRummet för fler sommarprat, rum och riktiga samtal om relationer, självkänsla och läkning. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.
#46
July 3 · 44 min
46. Sommarrepris: SingelRummet
Repris: Avsnitt 25: SingelRummet | RelationsRummet Är du singel – och trött på frågor som “Varför är du fortfarande singel?” eller “Är du för kräsen?” I avsnitt 25 av RelationsRummet kliver Samir Diaz och Jeanette Vinberg in i SingelRummet och pratar om det som sällan sägs högt: sorgen, skammen, längtan, frustrationen – men också friheten och möjligheten att bygga upp sig själv på riktigt. Jeanette delar insikter från sin vardag som coach: varför så många singlar fastnar i rädsla, jämförelse och bekräftelsejakt – och hur det kan skapa dubbla signaler ut i dejtinglivet. Samir sätter ord på en process många känner igen: från hjärtkross och ensamhet, till “partystadiet”, till lugnet… och sedan tillbaka in i dejtingkarusellen med analys, osäkerhet och behov av trygghet. Vi pratar också om dejtingappar, ghosting, “marknaden”, och varför det ibland känns som att ingen passar – fast människor finns överallt. Och kanske viktigast: hur du kan börja dejta dig själv, stå kvar i känslorna utan att fastna i dem, och hitta en mer trygg riktning framåt. Det här är ett avsnitt för dig som vill förstå singelskap, självkänsla, dejtingtrötthet, rädsla för att bli bortvald – och hur du kan börja navigera med mer värme, tydlighet och tillit. Lyssna på Avsnitt 25: SingelRummet – och få med dig perspektiv som kan förändra hela din syn på att vara singel. Följ oss på Spotify och Apple Podcast så du inte missar något avsnitt eller vill lyssna ikapp Följ oss på Instagram: @relationsrummetpodcast Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Showing 1–20 of 33 episodes