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Levanta

Día con día crecen los casos de violencia doméstica a través de sus diferentes formas de abuso. Algunas son denunciadas y otras no. Las propuestas presentadas son bien intencionadas, pero algunas veces insuficientes. Levanta propone una abordaje a víctimas y victimarios de violencia doméstica desde lo más profundo del corazón, donde solo Dios puede llegar. ¡Conversemos!

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S1 · E300
Yesterday · 25 min
#300 - Tomar distancia para recuperar claridad
Envíanos tus comentarios Una persona puede reconocer que algo le duele y, aun así, explicarlo de una manera que lo haga parecer normal. En el podcast anterior vimos que la negación y la minimización pueden expresar una experiencia fragmentada: se reconocen algunos hechos, pero se separan de su gravedad y consecuencias. En este episodio conoceremos el autodistanciamiento|, una estrategia que permite mirar temporalmente la propia situación como si fuera el caso de otra persona. Esta distancia ayuda a identificar qué ocurrió, qué patrón se repite y qué aconsejaríamos a alguien que viviera lo mismo, interrumpiendo las explicaciones con las que justificamos o normalizamos el maltrato que estamos recibiendo. Tomar distancia no significa escapar ni sanarnos por nosotros mismos, sino abrir un primer espacio de claridad para reconocer lo vivido, buscar ayuda capacitada y responder desde la verdad y nuestra identidad en Cristo. Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E299
August 22 · 26 min
#299 - Cuando la violencia fragmenta la experiencia
Envíanos tus comentarios Cuando hablamos de vivir una experiencia, no nos referimos solo a los hechos que vivimos, sino también a cómo los registramos y sentimos (conciencia), cómo los conservamos y relacionamos con lo vivido anteriormente (memoria), qué significado le atribuimos (percepción) y cómo nos reconocemos dentro de lo sucedido para llegar a la capacidad de responder (identidad). En una experiencia integrada, estos elementos permanecen relacionados. Sin embargo, la exposición sostenida a una relación violenta puede ir separándolos. La persona puede reconocer que sintió miedo durante una agresión, pero no relacionarlo con amenazas anteriores (conciencia-memoria); recordar varios episodios, pero interpretarlos como hechos aislados (memoria-percepción); reconocer que fue humillada, pero restarle gravedad (percepción-evaluación); o comprender que existe maltrato, pero creer que no tiene derecho ni capacidad para responder (percepción-identidad). A esta pérdida de conexión entre los distintos elementos de lo vivido se le conoce como fragmentación de la experiencia. Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E298
August 14 · 34 min
#298 - Despornificándome
Envíanos tus comentarios La pornografía no es solamente una mala costumbre que desaparece porque una persona sinceramente quiera cambiar. Puede arraigarse en la mirada, la imaginación, los hábitos y la manera de comprender la sexualidad. Por eso conviene entender qué tipo de enemigo enfrentamos: uno ante el cual las buenas intenciones, por sí solas, no bastan. Pablo describe esta lucha interior: “Estas dos fuerzas (el Espíritu y la naturaleza pecaminosa) luchan constantemente entre sí, entonces ustedes no son libres para llevar a cabo sus buenas intenciones” (Gá. 5:17, NTV). La salida no consiste únicamente en proponerse con más fuerza dejar de caer, sino en aprender a caminar bajo la dirección del Espíritu. Cristo nos libra de la esclavitud, pero esa libertad también debe ser protegida mediante una respuesta firme: “Permanezcan libres y no se sometan otra vez al yugo de la esclavitud” (Gá.5:1). Despornificarse implica, por tanto, reconocer las mentiras, cortar los accesos, transformar la mente y abandonar los hábitos que podrían conducirnos nuevamente al sometimiento. En este Podcast, tendremos de nuevo la bendición de contar con el pastor Christopher Pinedo, quien compartirá su experiencia y nos ayudará a reconocer los obstáculos y los pasos concretos hacia una libertad responsable y perseverante. Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E297
August 7 · 31 min
#297 - La pornografía y el tráfico humano
Envíanos tus comentarios La pornografía no solo distorsiona la sexualidad y la intimidad; también puede encubrir historias de coerción, explotación y abuso. Cuando el cuerpo humano se convierte en un producto para consumir, resulta más fácil ignorar la libertad, la dignidad y el sufrimiento de la persona que aparece detrás de una imagen. Frente a esta realidad, la Biblia no permite una indiferencia silenciosa, sino que nos llama a actuar en favor de quienes están siendo destruidos: “Libra a los que son llevados a la muerte; salva a los que están en peligro de muerte” (Pr. 24:11). No todo contenido pornográfico procede directamente del tráfico humano; sin embargo, ambos fenómenos pueden relacionarse cuando una persona es engañada, amenazada o utilizada para producir contenido del cual otros obtienen placer o beneficio económico. La gravedad aumenta cuando se trata de material de abuso sexual infantil (MASI): no es una expresión de sexualidad, sino el registro y la circulación de un delito cometido contra un menor. En este Podcast nos acompañará nuevamente el pastor Christopher Pinedo, quien nos ayudará a comprender el tráfico humano y su vínculo con la pornografía, la triste realidad del MASI y qué acciones responsables podemos tomar, desde nuestras posibilidades, para prevenir, denunciar y no contribuir a estas formas de explotación. Contacte a Chris Pinedo: chpinedo21@gmail.com Compre su libro en Amazon - The Truth About Born: https://a.co/d/08LXR0hU Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E296
August 3 · 30 min
#296 - El daño de la pornografía
Envíanos tus comentarios La sexualidad humana no es un mero instinto biológico orientado a conservar la especie e incentivado por el placer; tampoco es un recurso para descargar tensiones o llenar vacíos emocionales. Es parte del diseño de Dios para expresar amor, entrega, intimidad y fidelidad dentro del matrimonio. La pornografía distorsiona ese propósito: separa el placer del amor, la sexualidad del compromiso y el cuerpo de la dignidad de la persona. Enseña a mirar al otro como un medio de satisfacción. Dentro del matrimonio, esta lógica puede alimentar secretos, mentiras y falso testimonio; además, puede introducir exigencias sexuales degradantes, humillación y otras formas de violencia. Jesús advirtió que el pecado sexual puede comenzar en una mirada alimentada deliberadamente en el corazón (Mt. 5:28).En este Podcast nos acompañará el pastor Christopher Pinedo, quien nos ayudará a comprender qué es la pornografía, cuán presente está, qué conceptos equivocados han favorecido su normalización y qué daños produce en la mente, la vida espiritual y las relaciones. Necesitamos comprender esta amenaza porque continúa expandiéndose y agravando sus efectos. Para contactar a Chris Pinedo: chpinedo21@gmail.com Compre su libro en Amazon: https://l1nk.dev/jpishgu Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E295
July 24 · 22 min
#295 - Del alejamiento defensivo a la ayuda idónea
Envíanos tus comentarios En el episodio anterior hablamos de la diferencia entre el alejamiento defensivo y el punto de no retorno. Vimos que una persona puede tomar distancia en medio del dolor, pero esa distancia no siempre significa que ya tenga claridad, sabiduría y convicción delante de Dios para tomar decisiones firmes frente al repudio relacional. Por eso ahora debemos avanzar: ¿cómo se empieza a salir de ese alejamiento? Cuando la violencia se ha normalizado, no basta con alejarse por dentro. La persona herida necesita recuperar una postura bíblica desde la cual responder con verdad, límites y firmeza. Esa respuesta permitirá ver con mayor claridad si su cónyuge recibe la confrontación y muestra frutos reales de arrepentimiento, o si persevera en el repudio para llegar a una decisión con convicción. En el caso de la esposa, esa postura es la de ayuda idónea. No es debilidad, pasividad ni sujeción al pecado del esposo. Es una mujer primero sujeta a Cristo y que, desde allí, se somete a su esposo procurando la voluntad del Señor para el matrimonio, ya no sujeta a la voluntad del miedo, del control ni del maltrato. Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E294
July 17 · 26 min
#294 - El alejamiento defensivo y el punto de no retorno
Envíanos tus comentarios En el podcast anterior hablamos del punto de no retorno en el contexto de la violencia doméstica. Dijimos que no es una reacción impulsiva, una venganza ni una falta de perdón, sino una convicción seria delante de Dios, después de estar sujeta a Cristo y desde allí haber alzado la voz, denunciado el pecado, esperado frutos reales de arrepentimiento y puesto límites. Pero no toda decisión firme nace de esa claridad. A veces una víctima se aleja porque ya no puede más, porque se apagó emocionalmente o porque aprendió a sobrevivir desconectándose. A esto le llamamos alejamiento defensivo, o de forma más técnica, exclusión defensiva. Se refiere a una forma de protegerse del dolor, pero no necesariamente desde una convicción formada delante de Dios, con sabiduría y estabilidad interior. Por eso, en este episodio queremos distinguir entre el alejamiento defensivo y el punto de no retorno. No para presionar a la víctima, sino para ayudarla a recuperar su voz, lucidez y verdad delante de Dios y sepa colocarse en una posición desde donde pueda y sepa confrontar la injusticia. Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E293
July 10 · 23 min
#293 - Cuando el punto de no retorno se siente como pecado
Envíanos tus comentarios En violencia doméstica, una de las cargas más dolorosas aparece cuando quien ha recibido repudio relacional llega al “punto de no retorno”. Ha esperado, hablado, pedido ayuda y dado tiempo para ver frutos de arrepentimiento (Mt. 3:8), pero el cónyuge ofensor sigue mostrando, con sus hechos, que prefiere permanecer en lo que hace daño. Entonces, cuando la víctima decide denunciar, separarse o incluso asumir una separación definitiva porque las palabras no fueron acompañadas por cambios concretos, puede sentirse culpable, como si ella destruyera la familia. Pero esa culpa no viene de una falta delante de Dios; viene de un sistema abusivo que le enseñó a cargar una responsabilidad ajena: sostener el vínculo a toda costa, evitar el conflicto en silencio y seguir esperando aunque el pecado continúe. Por eso debemos distinguir entre la culpa falsa que atormenta y la voluntad de Dios que aborrece el repudio (Mal.2:16). El Espíritu Santo convence de pecado (Jn.16:8), pero no acusa a la víctima por dejar de encubrir lo que ya estaba dañando el pacto, la conciencia y la dignidad. Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E292
July 3 · 25 min
#292 - La redención de traumas transgeneracionales
Envíanos tus comentarios Compartimos, en el podcast anterior, que muchas personas no solo repiten conductas aprendidas; también repiten maneras de sobrevivir. Una persona puede formar una familia nueva, pero llevar por dentro un sistema antiguo de control, sometimiento o victimización. En un sistema familiar donde se normaliza la violencia, los hijos aprenden caminos distintos: algunos aprenden a imponerse, controlar y dominar; otros aprenden a callar, complacer, minimizar y aguantar. Esto no lleva a concluir que el agresor, o quien asume una identidad de víctima, es así solamente por su trauma, sino que su historia puede explicar parte de su patrón, sin eliminar su responsabilidad ni el daño que causa y se causa a sí mismo. El trauma transgeneracional (el hecho de que los hijos terminan lidiando con el “estado postraumático” de sus padres), no es el destino de nadie. Lo aprendido puede ser confrontado, tratado y transformado mediante la verdad en Cristo, viviendo tal verdad que libera responsablemente, dentro de límites sanos, acompañamiento, seguridad y nuevas formas de relacionarse. Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E291
June 26 · 29 min
#291 - Cuando las heridas vienen de lejos y se vuelven patrones hoy
Envíanos tus comentarios Es común creer que la violencia doméstica empieza cuando una persona pierde el control, grita, humilla o golpea. Muchas veces el problema viene de más atrás, de historias familiares donde se aprendió a vivir en alerta, a confundir autoridad con imposición, amor con dependencia, intimidad con maltrato, respeto con miedo. Lo que una generación no supo enfrentar ni sanar, puede convertirse en la forma en que la siguiente generación se relaciona, se entiende a sí misma, cría a sus hijos o busca sentirse segura. Pero en Cristo esta historia no tiene que seguir repitiéndose. El Señor, por medio de su palabra, trae luz donde hubo confusión, verdad donde hubo engaño, gracia donde hubo culpa y poder para restaurar progresivamente lo dañado, formando en nosotros una manera nueva de amar, cuidar y servir. Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E290
June 19 · 31 min
#290 - Génesis 3:16 y la distorsión del poder en el matrimonio
Envíanos tus comentarios Génesis 3:16 (NTV) dice: “Haré más agudo el dolor de tu embarazo, y con dolor darás a luz. Y desearás controlar a tu marido, pero él gobernará sobre ti”. Dios no solo anuncia dolor en la maternidad, sino una profunda distorsión en la relación entre esposo y esposa. La caída dañó el vínculo y lo convirtió en un campo de lucha por el poder. La línea de interpretación que seguiremos entiende que, tras la caída, la esposa puede inclinarse a asegurar la relación desde un deseo desordenado de control, buscando no quedar expuesta, insegura o desprotegida. A la vez, el esposo puede convertir su responsabilidad en dominio, imposición o abuso. Así, Gn. 3:16 no justifica la violencia; revela cómo el pecado puede deformar el amor, la autoridad y la ayuda mutua dentro del matrimonio. Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E289
June 12 · 31 min
#289 - Cuando se protege la apariencia y se traiciona el pacto
Envíanos tus comentarios El pacto matrimonial no fue establecido por Dios para sostener una apariencia, sino para vivir una relación de verdad, fidelidad, cuidado y ayuda mutua en dependencia del Señor. Por eso, no se honra solo porque siga existiendo por fuera, sino cuando por dentro refleja el propósito para el cual fue dado, cuyo reflejo más alto es la relación entre Cristo y su iglesia. Cuando se normalizan la infidelidad, el abandono, el menosprecio o la violencia, el pacto ya está siendo traicionado, aunque la estructura externa permanezca. El problema se agrava cuando el entorno, en vez de proteger al herido y confrontar el pecado, protege la imagen o la continuidad del matrimonio, repitiendo que “el matrimonio es lo mejor”. Pero mantener en pie la carcasa del matrimonio no es honrar el pacto; muchas veces es solo fidelidad a su apariencia. Creemos bíblicamente que el repudio normalizado no tiene la última palabra, porque en Cristo puede haber sanidad y restauración; pero solo desde la verdad, el arrepentimiento genuino, frutos visibles y una entrega confiada a los recursos de su gracia Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E288
June 8 · 28 min
#288: Las muchas formas del poder: cuando la capacidad no es carácter
Envíanos tus comentarios Es importante entender que el poder no se manifiesta de una sola manera. Puede aparecer en la fuerza física, en la facilidad de palabra, en el manejo de las emociones, en el dinero, en la sexualidad, o en la mezcla de conocimiento, habilidad y prestigio. Una persona puede recibir autoridad casi automática porque habla bien, parece competente o logra resultados visibles, pero capacidad no es lo mismo que carácter. Alguien puede verse maduro, seguro, espiritual o admirable, y al mismo tiempo estar usando esas capacidades para dominar y controlar. Esto se vuelve más peligroso cuando el entorno lo sostiene: primero, una persona usa su poder para atrapar, desgastar o dominar; después, quienes la rodean empiezan a justificar, minimizar o encubrir lo que está ocurriendo. Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E287
May 30 · 32 min
#287 - El engaño del poder: cuando el abuso parece éxito
Envíanos tus comentarios En El poder redimido, Diane Langberg nos explica que el abuso no comienza primero en el golpe, en el grito ni en el control visible, sino en una mentira que el corazón acepta. La mentira es esta: que el poder que Dios dio para cuidar, servir y hacer el bien puede usarse para protegerse a uno mismo, calmar la propia inseguridad o producir una sensación de bienestar mediante el control del otro. Así, el pecado no elimina el poder delegado, sino que pervierte su propósito. Lo que debía reflejar el gobierno bondadoso de Dios empieza a quedar al servicio del interés propio. Cuando esa mentira se normaliza, deja de ser solo un engaño personal y empieza a extenderse hacia las relaciones, creando una cultura donde el abuso no solo se tolera, sino que incluso se confunde con “éxito” (esa maximización del poder usado para beneficio propio). Hay quienes llegan a ser admirados en el ministerio, en la empresa, en la familia o en la sociedad, no porque su poder haya sido santo, sino porque supieron usarlo para imponerse, intimidar, manipular o asegurar resultados. Por eso, no todo éxito visible es señal de fidelidad a Dios; muchas veces puede ser el fruto de un poder corrompido que aprendió a parecer admirable ante los demás. Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E286
May 22 · 31 min
#286 - La prueba del poder: lo que revela el corazón ante la vulnerabilidad
Envíanos tus comentarios En el podcast anterior vimos que el poder no fue delegado por Dios para dominar, sino para servir, a ejemplo de Cristo. Pero no basta con reconocer que el poder puede usarse bien o mal; también hay que preguntarse qué revela el corazón de quien ha recibido mayor autoridad o influencia cuando se encuentra con la vulnerabilidad de otro. Este es uno de los puntos clave de Diane Langberg en su libro El poder redimido: el problema no es que alguien tenga una mayor delegación de autoridad (por ejemplo, el esposo como cabeza de la esposa, según 1Co.11:3), sino qué sale de su interior cuando es llamado a ejercerla. Y esta verdad es decisiva para entender la violencia doméstica, porque nos ayuda a no fijarnos solo en las agresiones visibles, sino también en lo que esas conductas revelan del corazón de quien, al tener delante a una persona más vulnerable, responde con aspereza, control o abuso. Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E285
May 15 · 28 min
#285 - La redención del poder delegado
Envíanos tus comentarios En toda relación humana hay alguna forma de poder o de influencia. Hablar de poder o de autoridad suele incomodar, porque muchas veces lo relacionamos de inmediato con abuso, imposición o dominio, y no es extraño que sea así, porque vivimos en un mundo donde con frecuencia el poder se usa para controlar, callar o someter. Pero el problema no es que exista poder, el problema es qué clase de corazón lo ejerce, con qué propósito lo usa y qué produce en la vida de los demás. Desde la perspectiva bíblica, el poder no nació como un instrumento de opresión, sino como un encargo recibido de Dios para servir, ordenar, cuidar y hacer el bien. Sin embargo, con la entrada del pecado, aquello que debía reflejar el carácter de Dios empezó a torcerse. Entonces, lo que fue dado para bendecir comenzó a usarse para alimentar el ego, afirmar la codicia, dominar al otro y manipular la realidad. Por eso este tema debe tratarse con seriedad. No solo para denunciar el abuso cuando ya es visible, sino también para reconocer cómo un poder delegado se distorsiona desde mucho antes: en las palabras, en los ambientes que crea, en la conciencia, en la forma de corregir y en la manera de tratar la vulnerabilidad ajena. Entender esto no solo nos ayuda a detectar el mal uso de la autoridad; también nos ayuda a recuperar su sentido sano delante de Dios. Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E284
May 8 · 23 min
#284 - La falta de legibilidad intencional como forma de maltrato | II Parte
Envíanos tus comentarios En el episodio anterior vimos una forma especialmente dañina de falta de legibilidad: cuando una persona no es confusa por seguir respondiendo a una herida pasada, sino que usa la confusión para mantener poder, ventaja moral y control sobre el otro. Ahora necesitamos avanzar hacia una pregunta decisiva: ¿qué hacer cuando ya hemos identificado esta dinámica? Porque no basta con ponerle nombre al problema; también hace falta aprender a responder de una manera que no siga alimentando el circuito de manipulación. Este paso es muy importante, porque en relaciones así, el cónyuge herido suele oscilar entre dos extremos: explotar y desordenarse, o callar y someterse internamente. Ninguno de los dos caminos trae claridad. Por eso, en este episodio vamos a pensar cómo crecer en sobriedad, verdad y firmeza delante de Dios, de modo que la persona no siga atrapada en culpa falsa, confusión y reacciones que terminan fortaleciendo la misma dinámica que la hiere. Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E283
May 1 · 29 min
#283 - La falta de legibilidad intencional como forma de maltrato | I Parte
Envíanos tus comentarios En los episodios anteriores vimos la falta de legibilidad como una condición que muchas veces nace de heridas, temor y del guion interno que une intimidad con amenaza. Pero existe otra forma más grave de falta de legibilidad: cuando una persona no es clara de manera intencional, no porque la cercanía le active miedo, sino porque le conviene mantener poder dentro de la relación. Es decir, calla, retiene información o deja al otro en confusión para conservar ventaja sobre la situación. Aquí ya no estamos hablando solo de una dificultad personal para vincularse mejor, sino de una manera de controlar al otro. Este tema es muy importante porque ayuda a entender que no toda confusión en una relación ocurre por dolor, torpeza o inmadurez. A veces la falta de claridad se usa a propósito. Y cuando se usa para producir culpa, desorden emocional o sensación de inferioridad en el otro, estamos frente a una forma seria de violencia psicológica. Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E282
April 27 · 31 min
#282 - Relaciones legibles: Cuando amar también es claridad
Envíanos tus comentarios En el podcast anterior hablamos de relaciones legibles como vínculos donde la presencia, el significado y la consistencia permiten que el otro no viva en confusión permanente. Pero ahora surgen preguntas decisivas: si esto es tan importante, ¿por qué cuesta tanto vivir relaciones legibles? ¿qué está pasando dentro de una persona cuando ama, quiere hacer el bien, pero en la práctica sigue respondiendo con cierre, confusión o distancia? La respuesta no está solo en la falta de habilidades de comunicación. Muchas veces hay algo más profundo: temor a ser vistos, relacionar intimidad con “me están controlando”, heridas antiguas que enseñaron a protegerse y estilos defensivos que parecen dar alivio, pero terminan dañando el vínculo. Por eso, hablar de relaciones legibles no es solo hablar de técnicas para expresarse mejor, sino de una transformación más profunda del corazón y de la manera en que aprendimos a relacionarnos, solo posible en Jesucristo (Jn.10:10). Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777
S1 · E281
April 17 · 27 min
#281 - Relaciones legibles: cuando amar también es dar claridad | I Parte
Envíanos tus comentarios En muchas relaciones, el daño no surge solamente por lo que se dice o se hace, sino también por lo que se vuelve confuso, difícil de interpretar y poco claro dentro del vínculo. Hay personas que cumplen responsabilidades, incluso creen amar sinceramente, pero aun así resultan poco claras para el otro: no hacen visible sus intenciones, no expresan bien lo que sienten y no vuelven comprensible su manera de relacionarse. Entonces la relación empieza a llenarse de inseguridad, interpretaciones dolorosas y distancia emocional. Volverse relacionalmente legible significa aprender a hacerse visible, accesible y comprensible para el otro. Significa amar de una manera que no deje al otro tratando de entender, constantemente, qué está pasando en la relación. Desde una perspectiva bíblica, esto es importante porque Dios no se relaciona con nosotros desde la confusión, la incertidumbre o la sospecha, sino desde la verdad que se revela. Su luz muestra, aclara y ordena (1Jn.1:5). En contextos de violencia doméstica, esta idea se vuelve aún más necesaria, porque la falta de claridad, los silencios y los mensajes confusos muchas veces sostienen el daño. Hacerse relacionalmente legible no resuelve todos los conflictos, pero sí corta esa dinámica de falta de claridad donde el dolor suele crecer, mantenerse oculto y afectar cada vez más la relación. Contáctenos: alonso@levantacr.com / Facebook: LevantaCR / Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

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