Harald Martenstein

Warum ein Biss in den Po den nächsten Österreich-Urlaub verändern könnte

Darf man Männer einfach so beißen? Harald Martenstein über einen "Liebesbiss" in den Po, der in Österreich einen Prozess nach sich zog.

Über den Spaß, auf Hasspost zu antworten, und den netten Donald Trump

Harald Martenstein fragt sich, warum man als Kolumnist selbst bei harmlosen Themen immer empörte Leserpost bekommt.

Die Wahrheit über Berlin

Ist Berlin langweilig oder verwahrlost? Bei einer Thunfischpizza findet Harald Martenstein die Antwort. Oder war es ein Thunfischsalat?

Was einem alles so begegnet, wenn man YouTube schaut

Oh mein Gott, dieser iCrimax! Harald Martenstein lernt dank seines elfjährigen Sohns auf YouTube merkwürdige Leute kennen.

Wie man mit der Großen Winkelspinne eigentlich ganz gut zurechtkommt

Hat jemand Angst vor Spinnen? Unser Kolumnist Harald Martenstein freundet sich in seinem Sommerhaus mit einem besonders interessanten Achtbeiner an.

Nachrufe auf Lebende, Bob Dylan und die Rückkehr einer Unperson

Das Bob-Dylan-Konzert in Köln brachte unseren Autor auf ungewöhnliche Gedanken.

Regt euch nicht über die Alten auf, irgendwann gehört ihr zu ihnen

Harald Martenstein geriet in die Kritik, weil er die Erbschaftsteuer umgehen will. Vorgeworfen wurde ihm dabei auch immer wieder sein Alter. Das hat ihn mächtig irritiert.

Die Wechselwirkung zwischen Touristen und Tieren

Früher gab es in dem Fischerdorf auf Kreta im Meer viele Fische, aber kaum Touristen. Heute ist das umgekehrt. Unser Kolumnist Harald Martenstein fragt sich: Wie hängt das zusammen?

Warum die Nazis Martensteins Lebensthema sind

In der Nachkriegszeit mussten sie alle miteinander auskommen: überzeugte Nazis, Mitläufer, Widerständler. Es ging, irgendwie...

Das neue 90

Zu den Vorteilen des Älterwerdens gehört, dass es manchmal eine Preisermäßigung gibt. In dieser Hinsicht ist die Stadt Budapest zu empfehlen, wo die Benutzung öffentlicher Verkehrsmittel ab 65 Jahren gratis ist, für alle, auch für Ausländer. Der Personalausweis genügt. Die Monatskarten seien aber auch billig, erzählte ein einheimischer Bekannter, umgerechnet weniger als 30 Euro. Schwarzfahren dagegen sei teuer, und es gebe viele Kontrollen. Ich wurde ständig kontrolliert und freute mich schon im Voraus auf die nächste Kontrolle. Die Kontrolleurinnen, meist Frauen mittleren Alters, checkten nämlich immer lächelnd den Ausweis.

Warum eine 16-Jährige im Fernsehen versohlt werden sollte

Als die 16-jährige Désirée Nosbusch 1981 im Fernsehen Franz Josef Strauß kritisierte, sollte sie sich als Entschuldigung dafür in einer Sendung schlagen lassen.

Prüfungen

Warum jetzt sogar vor Obst gewarnt wird

Fructose, so Wissenschaftler, ist schädlich. Irgendwie ist gar nichts mehr gesund – werden bald auch lange Spaziergänge mit einem Warnaufkleber versehen?

Warum Martenstein jeden Trick nutzen wird, die Erbschaftsteuer zu umgehen

Harald Martenstein denkt übers Sterben nach – und übers Erben. Wem gehört eigentlich, was wir im Leben übrig lassen?

Was man bei Auftritten von alten Künstlern erlebt

Bob Dylan ist nicht mehr der Jüngste. Aber muss man das gegen ihn vorbringen, als würde man schäbige Hostels rezensieren?

Was man neben Spielplätzen sonst noch umbenennen muss

Wenn Spielplätze nicht mehr Spielplätze genannt werden sollen, ist keine Bezeichnung mehr sicher, findet unser Kolumnist Harald Martenstein. Selbst unser Land könnte bald anders heißen.

Über die Lebenserwartung von Tieren und Menschen

Harald Martenstein hat sein Lebensalter berechnet: 100,5 Jahre, dann segnet er das Zeitliche. Und wäre da nicht das Teufelszeug Testosteron, käme er glatt auf 114 Jahre!

Ein Hoch auf die Spaltung

Wir Menschen ändern uns nicht groß. Wir werden uns immer streiten, wir werden immer über andere lästern und hin und wieder auch mal wütend sein und hassen. Zum Glück!

Wie man die Bundeswehr vielleicht doch noch retten könnte

An die Wiedereinführung der Wehrpflicht glaubt unser Kolumnist nicht. Aber er hätte da ein paar andere Ideen – mit Flopgarantie.

Diese Krankheit ist noch nicht fertig mit mir

Er liegt danieder, der Kopf droht ihm zu platzen. Kein Wunder, dass unser Kolumnist sich bedauert – und an Dinge denken muss, die er besser verpasst hätte.