Skip to content
Sign in
Artwork for Če veš, kaj mislim!
ComedyImprov

Če veš, kaj mislim!

Anže Tomić

Možganski trust rešuje težave poslušalk in poslušalcev.

Play
Open in
  • 20 episodes
  • Avg 51 min
  • Slovenian

Episodes 20

NewestOldestLongest
All20Unplayed20In progress0Played0
  • June 26 · 49 min

    Poredni šiht

    V zadnji epizodi pred poletnimi počitnicami osiromašeni možganski trust Viti pomaga z instagram profilom bumerskega partnerja. Kajo na porodniški reši pred sodelovanjem v svetu staršev, Luki pa svetuje, kako naj razbobna svežo ljubezen med sodelavce. V poobritku zdrava trojica sestavi narodnozabavno pesem za poletne veselice. Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #047 Zapiski: Marija Žbogar Prva tegoba – Ime: Vita Pozdravljen mozganski trust! Naj se na zacetku opravicim za neuporabo sumnikov, tole tipkam na Azerty tipkovnico, ki nima slovenskih znakov. Zdaj pa k moji tegobi: Po skoraj stirih letih zveze, si je moj (sicer precej low-tech in neslovenski) partner ustvaril Instagram profil. To pozdravljam, saj bo olajsalo deljenje reelov kuzkov in bodocih potovalnih destinacij. Problem je, da mi nista vsec njegovi izbiri profilne slike in Instagram hendla (torej ne imena, ampak dela, ki se zacne z znakom @ npr. @anzet). Super(!!), torej ga nikoli ne bom mogla oznaciti v nobeni objavi, ker ne zelim, da vsi vidijo, kaksen boomer je moj partner. Za profilno sliko je uporabil selfi v dresu nacionalne nogometne reprezentance drzave, iz katere prihaja; njegov instagram handle pa vsebuje njegovo letnico rojstva (osebni podatki?!). Zraven tega zveni kot ‘habibti’ kar pomeni ‘dragi’ v arabscini, ce ga preberes na hitro. Kako naj ga pripravim do tega, da oboje zamenja, brez da to direktno omenim? Lep pozdrav, Vita Druga tegoba -Ime: Kaja na porodniški Pozdravljeni, ker ste s svojimi idejami pomagali že mnogim, računam, da boste tudi meni. Vsako leto s strahom pričakujem novo šolsko leto, saj takrat na prvem roditeljskem sestanku izbiramo predstavnika staršev. Tej vlogi bi se neizmerno rada izognila. Lansko leto sem imela perfekten izgovor, saj sem bila noseča in sem se lahko izgovorila na prihajajočega novega člana. Vendar pa to v prihajajočem letu pomeni, da se bom temu izogibala dvakrat. Kako naj se čim bolj učinkovito izgovorim in izognem tej neželeni vlogi? Tretja tegoba – Ime: Luka Pred kratkim sem se zapletel s 6 let mlajšo sodelavko. Delava v velikem podjetju. Nekaj sodelavcev je že opazilo, da se med nama nekaj plete, nekaterim sva povedala sama (ožji sodelavci), nekateri pa ne vedo nič. Kako naj razmerje čim lažje in lepše oznaniva? Naj jim poveva, naj objaviva sebek na socialnih omrežjih in naj ljudje sami opazijo, naj naročiva, da sodelavci, ki že vedo, povedo naprej in naj se gremo telefončke,… ? Hvala za odgovore in nasvete! Poobtitek: DELO SVOJIH ROK (besedilo: Gorenc, Robežnik, Stare) V srcu je nemir ko zakurblam svoj john deere pripeljem se na veselico pa na hlačah šmir pod lipo tam stoji ljubca moja mi lesketajo v noči se njene ji oči pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok z mano se umaži ti, v noč vpij: moj bog! pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok z mano se umaži ti, v noč vpij: moj bog! komaj zavrtela sva se v prvem plesu, mi prišel težit je en čudak v športnem dresu hoče speljat punco mi in z njo se zavrtet a za ljub’co mojo zlato šel bi tut sedet Poba sam si kriv je, kaj iskal je špetir, na hlačah zdej mam tudi kri, ne samo svoj šmir pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok z mano se umaži ti, v noč vpij: moj bog! pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok z mano se umaži ti, v noč vpij: moj bog! ko vidi moja ljubca to zasuje me s poljubi in večno mi zvestobo zaljubljeno obljubi. doslej sem kot čebelica letal naokrog od zdaj naprej le zate bo ta moj gasilski drog pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok z mano se umaži ti, v noč vpij: moj bog! pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok pesem najina dobi naj goli epilog Poglavja: 00:10 Zdravniško opravičilo in uvod 11:18 Moj partner si je naredil IG profil in na njem izpade totalen boomer! HELP!!!! 26:12 Kako se naj se izognem vlogi predstavnika staršev v šoli? 37:18 Dejtam z mlajšo sodelavko, kako naj to sporočiva kolektivu? 49:03 Poobritek 01:11:46 Delo svojih rok!

  • June 12 · 47 min

    Božji piarovec

    Možganski trust v 46. delu Nočni telovadki ustvari higiensko neoporečno brisačo. Tjaši pomaga suhi do avtomobila, Piki Kartici pa skrajša čakanje na blagajni. V poobritku spoznamo teorije zarot, pomešane z besedili slovenskih uspešnic. Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #046 Zapiski: Posodobitev: V Apparatuslandu vlada visočanstvo Joco Hud, tu se toči razkužilo in umiva trikrat trup. Prah, bacili, pasja dlaka, vse leti v sesalc brez dna, saj pri Jocu je navada, da se v tuš ves dan ravna. Kakor doktor se razkuži, niti hip brez mila ni, potlej se krivi in stoka, en bacil ga položi. Prva tegoba – Ime: Nočna telovadka Pozdravljeni veleumni možganski trust. Z veseljem vas poslušam, krajšate mi nočne enourne vožnje s treningov. Zaslužni ste, da ostanem budna Tokrat potrebujem tudi jaz pomoč pri idejah. Težava je sledeča. Rada zagotavljam higienski minimum. Po tuširanju se obrišem v brisačo kot vsak običajen človek, si pa predele brisače razdelim in uporabljam za brisanje točno določenih delov telesa. Npr. sredina brisače za glavo in trup, bolj proti robu pa za spodnji del telesa in noge. Tako imam občutek, da psihološko bolj umazane dele telesa brišem z vedno enakim delom brisače, nikoli pa recimo obraza. Takšen način brisanja sem že predlagala partnerju, ampak ni obrodilo sadov. Načeloma mi je vseeno kako se briše, sem pa opazila, da o tem razmišljam med “telovadbo parov”. Ali pretiravam jaz in tuširanje zagotovi zadostno higieno predelov telesa, da se obrišeš naključno? Prosim pa za ideje, kako še partnerju razložiti, naj le pazi kako se obriše v brisačo in s tem poveča mojo željo po aktivnostih (če veš kaj mislim), da nebi ob tem razmišljala ali si je najprej obrisal rit in potem obraz. Hvala za inovativne rešitve in razmisleke. Nočna telovadka Druga tegoba – Ime: Tjaša Spoštovani ČVKM s klicajem Ker te dni pogosto dežuje, sem se spomnila, da bi vas prosila za pomoč. Situacija: dežuje, avto je na parkirišču (po možnosti je zelo blizu parkiran drug avto in moraš še bolj paziti, da kam ne butneš z vrati), jaz pa sem precej otovorjena (torbica, torba za računalnik, kakšna vrečka ali dve…), poleg tega moram držati še dežnik. Zanima me vrstni red zapiranja dežnika in usedanja v avto. Ali najprej odprem vrata, se usedem in nato zaprem dežnik? Ali odprem vrata, zaprem dežnik in se usedem? Pri tem je seveda zaželeno, da jaz in moje stvari ostanejo suhe ter da moj in sosednji avto ostaneta cela. Prav tako je težava, ko že sediš v avtu, v rokah pa imaš moker dežnik. Kako ga dati stran (na tla k sovoznikovemu sedežu ali zadaj), da ni vse mokro? Hvala in upam na odgovor, še pred koncem deževja Tretja tegoba – Ime: Pika Kartica Pozdravljeni s strani navdušene oboževalke. Imam tegobo in če ne bi bila lepo vzgojena in se zavedala pravil bontona, bi marsikdo od mene dobil že kakšno ” žmohtno”. Tegoba se glasi: stojim v vrsti v trgovini, pred mano par ljudi, ženska pred mano vsa nestrpna in živčna in ko končno pride na vrsto, jo prodajalka vpraša, če ima njihovo kartico. “Aja, kartico. Takoj.” In potem odpre denarnico z milijon karticami in jo išče in vmes razlaga, da če je ni slučajno kam drugam dala ali pa posodila možu ali pa se spomni, da je zamenjala denarnico. Mislim, kamon!!!! Pol ure si faking čakala v vrsti in nisi imela časa poiskati kartice. Kot da prvič nakupuješ v trgovini, v tej dotični trgovini, kjer te trgovka vsakič vpraša za kartico, pa še milijon jih imaš, torej veš, da te blagajničarka v vsaki trgovini vpraša zanjo… Mislim, a si retarded al kaj? Moje opcije-Hofer ali Lidl, Tik tak blagajne, dostava na dom in tu se moje ideje končajo. Imate kakšne predloge, kaj reči taki so-stranki? Kaj narediti? Trgovina mi je ljuba, blizu doma, zato neko nakupovanje v 68 km oddaljeni trgovini ne pridejo v poštev. Če veš, kaj mislim. Lp, Pika Kartica Poglavja 00:00 Ej ugante kaj … 07:23 1. Partnerju je vseeno, če si z isto brisačo briše rit in obraz!!! Help! 24:21 2. Kdaj pospraviti dežnik, ko sedaš v avto? 31:27 3. Stari ljudje se ne pripravijo na kartice zvestobe na blagajni! Kaj naj naredim! 46:56 Poobritek

  • June 2 · 53 min

    Certifikat Jožeta Robežnika

    Možganski trust babySašotovi materi priskoči na pomoč pri higienskih minimumih oblazinjenega pohištva. Goranu pomaga do višje plače za isto delo, Davidu pa svetuje, kako do stanovitnih gurmanskih užitkov. V poobritku Anže oživi staro tradicijo Apparatusa. Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #045 Zapiski: Yowamushi Pedaru Steven Hannington – Mujo Kuje Konja Po Mesecu Gospod Gnilc in plešoči medved Prva tegoba Ime: Katarina, babySašotova mati Pozdravljeni, tokrat se na vas obračam s perečo tegobo na področju higiene in čistoče. Zvečer se (vsak normalen) človek stušira in obleče v pižamo. Kaj pa potem, če še ne bi šel spat, pa nočeš umazati pižame? Na kavč sedamo v dnevnih oblačilih, ki so sicer tista ‘za doma’, ampak gre pa gor tudi 3letnik, ki se prej valja po tleh, torej kavč ni čist. Enako velja za stole. V upanju na miren večer (knjiga, serije, switch, družabne ali računalniške igre), ne da bi bilo potem treba še pod tuš, se z možem znajdeva v dilemi. Se delava, da je kavč čist, in sva tam? V postelji takoj zaspiva, poleg tega je tam babySašo in sladko sanja o posnetku roasta, tako da poleg njega ne moreva imeti ekranov ali luči. Hvala za ideje in pomoč in srčno upam, da niste eni tistih, ki v posteljo legajo umazani in se tuširajo zjutraj. Če je eden od takih Anže – mogoče je pa zato tolikokrat bolan Druga tegoba Ime: Goran Pozdravljena emineca s področja obvladovanja tegob. Sem dokaj povprečen zaposleni (CAD/CAM oblikovanje ter porogramiranje, če je to sploh potreben podatek za reševanje tegobe). Moja tegoba je v tem, da želim povišanje plače, ne da bi na katerikoli način izboljšal svoje delovne performanse, povečal svoj obseg znanja, osvojil nove veščine ter na kakeršenkoli način spremenil navade pri svojem delu, razen zvišanja cifre s podatkom o mojem izplačilu. Kako naj prepričam vodstvo v to? Menjava podjetja, grožnja z odpovedjo ter podobni prijemi ne pridejo v poštev, ker se pri svijem delu počutim udobno, delovni proces obvladujem dokaj ležerno in mi delo omogoča postranske aktivnosti, kot je poslušanje podcastov (preposlušal sem že kar nekaj stvaritev pod taktirko g. Tomića). Za vse morebitne slovnične napake se globoko opravičujem g. Saši Staretu (ker priznajmo si, se tozadevno njemu nihče nikoli ne opraviči, ne želim pa tudi jaz s tem obremenjevati g. Pižame). Še naprej vam želim varno plovbo v oceanu tegob ter uspešno izogibanje čerem pasivne agresije. Lp, Goran Tretja tegoba Ime: Okušajoči David Pozdravljeni vsi skupaj in vsak posebej! Najprej hvala za pomoč pri moji prvi tegobi glede smeri stolpnice na Linhartovi. Težava je v fazi reševanja! Nova tegoba: Moja najdražja, najboljša polovica je (poleg vseh ostalih ekstremnih presežkov) tudi odlična amaterska kuharica. Najbolje od rok ji gredo mineštre (goste zelenjavne juhe). Težava nastane, ker vsakokrat, ko skuha mineštro, nikoli ne zabeleži količine sestavin (da o temperaturah in času kuhe ne izgubljam besed). Recimo: ravno danes je skuhala perfektno porovo mineštro, ampak zopet je rekla, da je dala notri sestavine: “Tako po občutku…” Težava je, da bi jaz rad večkrat okušal en in isti okus, ne pa, da je vedno znova malo drugačen. Ker sem človek “stabilnih dejanj” (primer: na morje hodim že vseh 36 let v Červar, kupil sem že tri identične avtomobile zapored,…), me jezi, da je vsaka mineštra nova zgodba. Da bi sam kuhal, ne pride v poštev, ker bi v tem primeru na koncu verjetno jedli nekaj “na hitro” iz WOLT-a, prav tako ne morem stati poleg in tehtati, ker me v 97% primerov med kuho ni doma, službe pa še ne bi pustil… Obstaja kakšna rešitev? — Poobritek — Poglavja: 00:00:00 – Začetek 00:09:05 – O športu 00:13:10 – Katarina: tuš in kavč 00:29:55 – Goran: višja plača 00:41:35 – David: beleženje kuhanja 00:53:42 – Poobritek: Anže – Apparatus vprašanje 01:13:24 – Konec Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

  • May 15 · 1 hr 1 min

    CSD za nože

    Možganski trust že v 44. napne srednje velike sive celice in Zmedenemu sosedu pomaga prepričati nadstanovalce, da plačujejo elektriko po porabi. Brezi svetujejo, kaj naj s sorodstvom, ki ne spoštuje svetosti japonskih nožev, Klemna pa odrešijo teoretikov zarot, ki ga obdajajo. V poobritku Joco pripravi komemorativni kviz o nedeljskih popoldanskih oddajah. Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #144 Zapiski: Vse najboljše so Jožetu za rosnih 40 let voščili prijatelji. Prva tegoba – Ime: Zmeden sosed Pozdravljeni modreci in Anže s klicajem! Imam težavo za katero ne najdem pametne rešitve. Za razumevanje zgodbe, potrebujem povedati malce več zgodbe. Pred petimi leti sva imela sosede, ki so bili enostavno preveč. Konstantno kreganje, pretepi med njima, on je celo igral bobne in imel vsak 2 dan vaje “banda” (če se temu lahko sploh reče band) itd. (da ne naštevam in vam vzamem 40 minut podcasta). Res too much za moj okus. Ko ju je najemodajalec vrgel vun sva bila zelo vesela. Nekaj časa sva bila sama v hiši, kar je bila res milina. A čez nekaj časa so se v zgodnji štuk preselili novi sosedi. Ti so zelo normalni (dopuščam možnost, da je vse pristransko, ker je bilo s prejšnimi res katastrofa), prav tako je naš odnos normalen. Res kot noč in dan s prejšnimi. Kje je torej težava? Ker nimamo ločenih števcev, gre vse na pol. Stroški pa so šli na krat 4, od takrat, ko sva bila sama, in se niso zmanjšali, kot bi to pričakoval. Kot prava soseda, sva jih povabla na špricer ali dva, da se pogovorimo o teh zadevah, a do pametne rešitve ali odgovora kaj za vraga počnejo nisva dobila. Kako torej dalje? Vgradnja števcev ni možna, ker “že tako sem preveč vložil v to stanovanje” dobim od našega najemodajalca. Hvala možganski trust in Anže! za vaše podcaste! Lep pozdrav, še bolj zmeden sosed Druga tegoba – Ime: Breza pozdravljeni. po 4 desetletjih uporabljanja povprečnih kuhinjskih nozev sem se odlocil za nadgraditev. kupil sem izjemno oster japonski kuhinjski noz. rezat cebulo, paradiznike, meso… karkoli ze, je pravi uzitek. z nakupom sem zelo zadovoljen in za rezilo lepo skrbim. kmalu sem opazil, da moja zena nima enakega spostovanja do tega kuhinjskega cudesa. zalotil sem jo, da po tem ko cebulo nareze, cebulo postrga Z OSTRIM DELOM NOZA v ponev!!! na krsitev sem jo opozoril in v odgovor je zavila z ocmi. opozorila sem podal se nekajkrat in s casom mislim, da je sprejela pravila uporabe. kmalu sem opazil da njena mama (moja tasca torej) pocne isto kadar kuha pri nas! pomislil sem, da je to najbrz genetsko. pogovoril sem se tudi z njo in mislim, da je tudi ona razumela. upal sem, da sem zakljucil s tem nadziranjem in patruliranjem. po nekaj mesecih sem opazil, da noz ni vec tako oster kot je bil. se je s casom pac zrabil?… potem pa se je izkazalo da tudi MOJI STARSI pocnejo isto kadar so pri nas!!! rad sledim pravilu, da ce mislis, da so vsi okoli tebe nori, si nor sam. ampak vas vseeno vprasam: kdo je tu nor? hvala opomba: pravilen nacin strganja iz rezalne deske je da obrnes noz in postrgas cebulo s topim delom rezilo. posodobitev Pižama o nožih/žlicah za mazanje Tretja tegoba – Ime: Klemen Spoštovani možganski trust. Najprej naj povem, da sem človek, ki ima neizmerno srečo: obkrožen sem z ‘normalnimi’ ljudmi, ki še vedno razumejo razliko med fiziko in fikcijo. A prav zato, ker sem vajen zdrave pameti, me toliko bolj sezuje, ko v svojem širšem krogu znancev naletim na tiste, ki so očitno pregriznili napačno tableto in se prebudili v Facebook različici Matrice. Poslušam vse: od tega, da nas ob cepljenju spremenijo v hodajoče Bluetooth zvočnike, do tega, da na Kitajskem ljudi ‘ugasnejo’ z daljincem, če prehitro prečkajo cesto. Da o JFK-ju in teorijah, ki so bolj preluknjane kot švicarski sir, niti ne govorim. Ker sem preveč lepo vzgojen, da bi jim v obraz rekel, da so v njihovih možganih očitno na ‘META-staze’ se samo vljudno smehljam, medtem ko v sebi doživljam eksistenčno krizo. Moje vprašanje za vas: Kako tem Facebook vitezom resnice na dovolj prefinjen, a hkrati oster način sporočiti, da so postali žrtve algoritma, ki jih ima za norce? Kako jih nežno usmeriti, da bi svojo strast do detektivskega dela raje porabili za učenje česa, kar dejansko temelji na fiziki tega planeta, ne pa na objavah skupine ‘Resnica, ki vam jo zamolčijo’? Rad bi jim povedal, da so idioti, ampak tako, da bi se mi na koncu še zahvalili za nasvet. Hvala! — Poobritek — Joco – kviz lika in dela Poglavja: 00:00:00 Danes z vami 00:01:22 Jože, Anže in Koki 00:09:52 Aparatusland 00:12:15 podpri.si 00:13:32 Zmeden sosed 00:28:01 Breza in njegov nož 00:46:50 FB Resnica 01:01:17 Poobritek: Jože lik in delo kviz 01:14:26 Konec Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

  • May 1 · 1 hr 7 min

    Glave na gradu: Srečko Kosovel

    Anže in Pižama v grajske sobane povabita Aljošo Harlamova, da bi razdrli nekaj žaltavih o Kosovelu. Pižama najde povezavo med Srečkom in Ježkom, Aljoša natrosi za tri letnike primerjalne dejstev, Anže pa najde samo enega Kosovelovega brata. Hvala Javnemu zavodu Ljubljanski grad za gostoljubje. Če so ti glave všeč, jih lahko podpreš in dobiš dodatno mini epizodo. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj Glave – Glave #200 ČVKM #43 Zapiski: Srečko Kosovel dr. Janez Vrečko: ČAS ≡ PROSTOR. Ob stoti obletnici smrti Srečka Kosovela Železniška postaja Zagorje Frane Milčinski Ježek – E lon lan ler (Richepinov motiv) Videosex – The Laughter of King Dada Ljubljanski grad

  • April 17 · 49 min

    Notarji so pičke

    V 42. epizodi možganski trust ne tuhta o vesolju, življenju in sploh vsem, ampak o priprošnjikih zoper bolezni pljuč. Po dveh posodobitvah (eni brez las in drugi brez sopotnika) Mr. Zenfu olajšajo problem hrkastega sodelavca. Juliji pomagajo iz zagate pri vstopu v avtobus, Sergiu pa rešujejo ugrabljeno skodelico. V poobritku Sašo dirigira maturantski ples gimnazije Apparatus. Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #042 Zapiski: Posodobitev 1: Anže Tomo Vinković (iz 38. epizode) Update glede linije za zabritja brade: obril sem celo glavo. Pa plis, povejte Pižamcu, kje je naglas v besedi kolaž. Lp Posodobitev 2: Jutranjik (iz 39.epizode ) Oj, sloviti možganski trust (klicaj) Rad bi dal feedback nazaj glede tistega dogajanja na vlaku, ko je bežni znanec vedno prisedel zraven. Aja, ker ste ugibali – za mojo zaspanost ni krivo ponočevanje večer prej, ampak moja jutranja ležernost. Takole je bilo. Najprej sem poskusil Sašovo varianto (klufota je bolje kot pest), ampak ker gre za precej večjega in močnejšega znanca od moje malenkosti, je potem neposredno sledila Pižamova* rešitev (selitev v drug kraj). Tako, da: a je v Trojanah kaj na voljo? #joke Ni bilo tako hudo. V bistvu so me rešile Slovenske železnice. To je zagotovo stavek, ki ga ni še nihče izrekel Vlaki so začeli tako močno zamujat (beri 20 do 30 min), da sem začel hoditi na vlak prej, da sem prišel v službo ob tistem času kot bi moral priti s tistim običajnim vlakom, ki odpelje kasneje. To ni šala, ampak resničen primer. Od takrat tega znanca ne srečujem več in lahko mirno podkožno razmišljam (mimogrede, stric Bedenko je to v risanki Jajo in Pajo). Tako, da konec dober vse dobro. Skratka, pametno modrujte še dalje. vaš zvesti Jutranjik P.S.: * Vem, da je pižama ženskega spola, ampak v tem primeru se mi zdi bolj primerna moška sklanjatev, ker je B. G. Pižama moškega spola. As far as I know. In mislim, celo vztrajam, da je tako sklanjanje pravilno. — Prva tegoba Ime: Mr. Zenf Naslov tegobe: (večno) prehlajeni sodelavec (ni Tomo). Oj možganski trust. S sodelavcem spremljava vaš podcast, on med tem ko na kolesu goni v hrib, jaz med kakšnim rutinskim delom v pisarni. Vedno se dobro zabavava, res ste cool ekipa Jamranje ostalih poslušalcev je tudi naju napeljalo na idejo, da vas prosiva za nasvet glede naše pisarniške tegobice. Imava sodelavca, ki je čisto prijeten fant. Ima pa eno neprijetno lastnost in to je, da šmrka – ne, ni nič za cenzurirat. Naš večni prehlajenko, za razliko od vašega, ni naklonjen robcem. Odvečen material raje reciklira, zvoki, ki pri tem nastajajo pa so res neprijetni, sploh ko enkrat postaneš pozoren na to in še bolj slišiš vsak šmrk in hrk. Kaj predlagate? Ne, Sašo, ne moremo ga ubit. Mu kupimo paket robcev? Tomo, kaj priporočaš? Ali obstaja možnost, da ne bo razumel zakaj so in jih bo preprosto začel pomakat v malinovec in jest, mi pa mu zaželimo dobaa tekaa? Šalo na stran. Kako prijazno in učinkovito sodelavcu namignit, da vlečenje šmrkjla v nos, na ves glas, ni ‘the way to go’ ? Druga tegoba Ime: Julija Pozdrav, že leta uporabljam LPP, spomnim se časov, ko sem za potrditev vožnje vrgla pri vozniku v skrinjo žeton, pa mesečnih vozovnic s sliko, ki si jo pokazal vozniku in seveda kartice Urbane, ki sem jo vedno validirala pri prvih vratih. Zdaj uporabljam mobilno aplikacijo Urbana, ki ko jo imaš odprto, zazna bližino avtobusa in ti odnese znesek. Po 25h letih bežnega komuniciranja z voznikom, ko je opazil, da sem vrgla žeton, pogledal vozovnico oz. slišal potrdilo od Urbane, zdaj ni kontakta. Seveda mu pokimam, ampak ne vem, ali naj pokažem na telefon, kao da mu vidi da sem plačala, naj samo pokimam in grem naprej, naj sploh ne pokimam? Prosim pomagajte, fizične kartice zaradi praktičnih razlogov ne uporabljam več. Tretja tegoba Ime: Sergej Spoštovani možganski trust ČVKM, neuradni odrešeniki pisarniških nedelavcev po državi! Končno je tegoba našla tudi mene in s svojo tematiko (trenjem med sodelavci) kot nalašč sodi v vaša ušesa. Pred nekaj meseci sem v srednje velikem podjetju v uvajanje dobil sodelavca. Nasploh se redno sprašujem, če s svojimi dejanji nad mano vodi nekakšno skrito kamero, igro moči ali me zgolj želi vzpodbuditi , da grem svoj čas podarjati drugemu kapitalajzerju. Ta situacija me bo porinila čez rob zadnje opcije. Kot v večini pisarn imamo kuhinjo, kjer sta dve omarici s skodelicami za kavo. V eni so skodelice mešanega porekla, ki so si jih sodelavci prinesli sami, v drugi pa so bolj enotne, ki freelancajo med mizami tistih, ki si lastne ne morejo privoščiti. Ta sistem se mi je zdel za pisarniško okolje dokaj samoumeven. Prej omenjeni sodelavec pa si je v drugem tednu zaposlitve prilastil mojo skodelico. Takrat mu nisem rekel ničesar, ker ga nisem želel kritizirati in sem sklepal, da bo sam ugotovil. Ni ugotovil. Vsak dan pride malo pred menoj in jo vzame. Vmes si mi jo je uspelo izboriti in je cel teden stala na moji, njemu sosednji, mizi z namenom, da pokaže, čigava je. Če bi to pomagalo, seveda tegoba ne bi pristala tu. Nazadnje sem sklenil, da je preteklo preveč časa, da kaj rečem in prinesel novo. “Naj obdrži staro, če mu je všeč” sem si mislil in se trepljal po rami, tolažeč, kako dober človek sem. V istem tednu je mojo staro skodelico opustil in preklopil na skupne. Misleč, da je problem rešen in da imam zdaj največ skodelic v podjetju, se po kakšnem mesecu sprehodim po jutranjo kavo in, glej ga zlomka, nove skodelice ni v omari. Problem rešim s staro in grem nazaj do omizja, kjer pa se po tujih rokah klati nova. Seveda spet nisem rekel ničesar. Kako naj rešim situacijo s čimmanj pasivne ali aktivne agresije? Zaenkrat mi na misel pade le, da obe pobarvam rožnato, ker ga bo to verjetno odvrnilo. V naprej hvala za pomoč. Lep pozdrav, Sergio — Poobritek — Sašo: Maturantski ples gimnazije Apparatus Poglavja: 00:00:00 – Molite za Tomića 00:06:18 – 42 00:07:49 – Podpri in / ali pošlji tegobo 00:08:52 – Prva posodobitev – Linija med brado in lasmi 00:09:50 – Druga posodobitev – znanec na vlaku mi zjutraj ne pusti spati 00:13:19 – 1. Sodelavec konstantno smrka … kaj narediti? 00:27:09 – 2. Manjka mi kontakt z LPP voznikom, odkar je vse preko applikacije … kaj storiti? 00:38:34 – 3. Sodelavec si je prilastil MOJO šalico za kavo! Help! 00:49:24 – AFTERŠEJV: Maturantski ples gimnazije Apparatus Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

  • April 3 · 47 min

    Koza na balkon

    V 41. epizodi podkasta Če veš, kaj mislim? možganski trust zavrta v srčiko korporativnih politik. Domen bi se rad izognil pisarniškemu rojstnemu dnevu, Marijina sodelavka noče prinesti mleka za flat white, Anonimka pa bi vodstvu rada pomagala z abotnimi varčevalnimi ukrepi. V poobritku se Bratovščina čarobnega penisa naposled prebije do žura 30+, kjer si zaželijo glasbeno željo in dokažejo, da je čas ploski krog. Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #041 Zapiski: Čarovnik za otroke Jole Cole Milk Mini Bag 2 Unlimited – No Limit Prva tegoba Ime: Domen Dragi modreci! V službi imamo navado, da sodelavci zberemo denar in vsakemu kupimo skromno darilo za rojstni dan, slavljenec pa “v zameno” prinese nekaj za pojest. To se mi zdi odličen način za višanje morale, in vedno z veseljem finančno prispevam k skupnemu darilu. Problem je, da se bliža MOJ rojstni dan (prvi, od kar sem v tej firmi), in jaz rojstnega dne nikakor ne praznujem. Še posebej ne bi rad bil v situaciji, ko mi sodelavci predajo darilo in zraven stresajo neposrečene šale (kar je tudi navada), Kako naj sodelavcem vljudno povem, da ne želim darila in ne praznovanja? Hvala in lep pozdrav. Druga tegoba Ime: Tadeja – dvomim, da sodelavka to posluša, ampak za potrebe anonimnosti sem Marija Pozdravljeni! V pisarni delamo tri sodelavke. Ker nimamo kuhinje, smo si skupaj kupile penilec mleka za tople napitke. Stroške penilca smo si pravično razdelile, težava pa nastane, ko pridemo do mleka. Dve nosiva mleko, več litrov naenkrat, ko ga zmanjka, ena pa se temu upira – spije pa enako količino mleka, včasih še večjo. Ko sem jo soočila s tem, pravi da lahko nakaže denar, samo ne da se ji nosit v službo tetrapak, ker pride samo s torbico. Prav tako iz trgovine, kamor gre peš z eno samo vrečko. Tudi meni ni moteče toliko finančno, kot da moram tudi jaz tovorit 5 l mleka iz trgovine in v službo. Kaj lahko storim, da breme pravično razdelimo? Hvala za pomoč, o mogočni možganski trust! Tretja tegoba Ime: Anonimka Delam v podjetju, kjer nas je v Sloveniji zaposlenih približno 400. Ker v naši panogi vlada kriza, se je podjetje odločilo varčevati – in to na precej bizarne načine. Na primer: čistilka v pisarni (kjer nas dela okoli 150) pride čistit le dvakrat na teden. Ukinili so nam juho pri malici, ker naj bi s tem prihranili 30.000 € letno. Letos prvič v 29 letih podjetje ne bo plačalo prijavnine za naš lokalni maraton (prihranek približno 1.200 €) itd. Zdi se mi, da direkciji že zmanjkuje teh “briljantnih” idej, zato vas prosim za pomoč – kako bi še lahko prihranili? Moja ideja: ukinitev potnih stroškov, uvedba organiziranega prevoza na delo z avtobusom. Ker bi imeli potem prazno parkirišče, bi ga lahko oddali sosednjemu podjetju v najem. prosim za predloge. hvala — Poobritek — Bratovščina čarobnega penisa: 30 +, tretji del Poglavja: 00:00:00 – Lahka pot v hribe 00:03:30 – Prvi april 00:08:30 – Kekec proti kekcu 00:10:07 – Prvi april drugič 00:12:37 – Podpri nas 00:16:12 – 1. V službi zbiramo denar za RD darila in to mi je okej … ni mi pa okej, da bi meni dali kako tako darilo! 00:28:56 – 2. Ena sodelavka NOČE prinesti mleka, pije ga pa!!! 00:36:24 – 3. Kako lahko naše podjetje ŠE VEČ prišpara? 00:46:59 – AFTERŠEJV: Bratovščina čarobnega penisa: 30+, tretji del Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

  • March 20 · 46 min

    Harpuna v kopalkah

    Možganski trust zaseda že v štirideseto. Juriju pomaga sprejeti prihajajočo plešo, Deseniški pa priskrbi izgovore za počitnice brez nečakov. Miranu mir kratijo preglasni sosedi, v poobritku pa Bratovščina čarobnega penisa panično išče vstopnice za zabavo 30+. Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #040 Zapiski: Best Red Light Therapy for Hair Growth: WIRED-Approved (2026) | WIRED Prva tegoba Ime: Jurij (iz ČVKM 38) Najlepša hvala možganski trust za odgovor na vprašanje, kot nalašč je družinski prijatelj kamnosek in se že dogovarjam da pridem za vikende pomagati. Sedaj pa na resno tegobo. Star sem 27 let (ja vem Tomo ne verjame ampak tudi “mlajši” poslušamo ta podcast saj je boljši od Opazovalnice). Me je pa pri rostnih 21 na en lep dan frizerka presenetila z dejstvom da se mi je začela delati pleša. Kaj bi kot možganski trust predlagali. Šilt kapa in kar bo pač bo (Stil Aleša Novaka), pobrit pa si mazat z sončno kremo da nimaš opeklin ali kaj tretjega. Ne dvomim v vas da boste tej tegobi (jebi) dali boljše odgovore kot Gemini (Katerega plačujem (in zaradi varnostne politike v podjetju ga ne smem dodati v avtomatizacijo odgovorov za zaposlene)). Še enkrat najlepša hvala za super podcast in pa ostanite v miru in čarobnem penisu. lep pozdrav Druga tegoba Ime: Deseniška S partnerjem sva brez otrok, zato sva vsako leto soočena s pritiski, da na Veliki letni dopust (družinski vikend na morju) vzameva dva naporna nečaka (8 in 6 let). Midva tega nikoli ne storiva, saj res komaj čakava dan, ko lahko najini betežni 40-letni telesci ležeta k počitku, branju in vsesplošnemu brezdelju. Vse, kar si želiva, je dopust brez ljudi ter interakcij, z občasno izpraznjeno flašo vina. Druge destinacije niso opcija, ker pač.. denar Kaj nama je storiti? Normalni prijemi in pogovori do danes še niso naleteli na razumevajoče odzive družine, res so vztrajni. Tretja tegoba Ime: Miran Spoštovani možganski trust(i)! Na vas se obračam s tegobo, ki je znana marsikomu, ki živi v stanovanju s tankimi stenami. S partnerko živiva v starejše objektu in sva dnevno nagrajena z zvoki iz sosednjega stanovanja. Seveda imajo dva majhna otroka, ki navdušeno čebljata, se igrata in jokata, po stanovanju porivata/prevračata pohištvo. Ok, to človek sprejme kot “otroci so otroci”. Imajo pa ti otroci starše, ki na pohištvo ne znajo nalepiti filc nogic, otroke občasno glasno vzgajajo (mama z visokim, sosed pa nizkim glasom), se glasno pogovarjajo, vabijo obiske (ki nimajo občutka za čas, saj se radi pojavijo zvečer med tednom in pripeljejo hiperkativne otroke), sliši se televizijo, pogovore po telefonu na zvočnik… Sosed ima še to “zabavno” navado, da (običajno za vikend) pred obiskom tašče na ves glas prižge vsaj en sevdah komad, za dušo. Nikakor nisem glasbeno nestrpen (guilty pleasure mi je Miran Rudan na slušalke), ampak tip pretirava z glasnostjo in konsistentnostjo navade. Dnevno se sprašujem, ali bo popoldne in zvečer vsaj malo mir, ali pa bova morala do noči poslušati šunder… Saj čepki za ušesa delno pomagajo (sploh zvečer, ko otroke naženeta spat in se malo umirita), ampak ne moreva jih pa nositi cel dan. Vem, da bi vedno lahko bilo slabše (vsaj ponoči je mir) ampak človek se hoče spočiti tudi pred deseto uro zvečer. Za piko na i najina spalnica meji njihovo dnevno sobo, najin hodnik pa na kuhinjo. Ob zaključevanju prenove sem v spalnici steno preventivno izoliral s stirodurjem (nasvet mojstra, jaz bi moral vztrajati s knauf steno), ampak ne pomaga veliko, saj sem dejansko zadušil zvoke z najine strani, ne pa tudi njihove. Resno razmišljam, da bi spalnico razmontiral, odstranil stirodur in postavil izoliran knauf, enako pa na hodniku. Če res ne dajo miru, ga pokličem in mu povem, ampak za vsakodnevne zvoke mu verjetno ne morem zatežiti? Aja, ob rojstvu 2. otroka je rekel “tale vas bo kdaj budila”. Ko bi bil le občasen jok… Kaj mi je storiti, naj mu vseeno naravnost povem, da se sliši vse in ga prodim, da naj še on izolira s svoje strani? Ne mislim ga poskusiti preglasiti, ker imam rad svoj mir + (neproblematičnega) soseda na drugi strani. Hvala! — Poobritek — Bratovščina čarobnega penisa: 30+, drugi del Poglavja: 00:00:00 – Smeti 00:12:02 – Joco in dan žena 00:15:07 – apparatus.si/kajmislim 00:16:57 – Kamnosek in plešavost 00:29:03 – Čuvanje nečakov 00:36:36 – Tanke stene 00:46:14 – Poobritek: Bratovščina čarobnega penisa: 30+, drugi del Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

  • March 6 · 50 min

    Igrača za muco

    V 39. delu možganski trust sede na vlak in pomaga Jutranjiku, da se otrese nadležnega sogovornika. Poslušalki lactobacillus thermophilus, če je to res njeno pravo ime, obrišejo steklenico jogurta, Inšpekcijsko ogroženi pa v strop spalnice namontirajo rinko pred budnimi očmi tasta in tašče. V poobritku se Bratovščina čarobnega penisa pred odhodom na zabavo sooči z uničenim kosom garderobe. Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #039 Zapiski: Brko Havajac (@brkohavajac) • Instagram photos and videos Prva tegoba – Ime: Jutranjik Dragi možganski mogotci! (klicaj) Ne bom ovinkaril z leporečenjem in bom prišel kar k bistvu. Vsak dan se peljem z vlakom v službo. Da ne bo kakšnega govora o ekologiji in podobno, vnaprej povem, da to nima veze s tem. Razlog je čist drugje – skrbim za prometno varnost. To delam zgolj zato, ker zjutraj precej traja, da pridem k sebi, in sam sebi ne zaupam volana pred deveto zjutraj. Moj problem pa je v tem, da pogosto zjutraj na vlaku k meni prisede bežni znanec, ki se rad ful pogovarja, jaz pa rad jutranjo furo izkoristim, da še malo “podkožno razmislim” – če veš, kaj mislim. Poudarjam, da gre za bežnega znanca, torej nimava ravno tem za 5 dni na teden, vsak teden. Bolj je ta bulshit talk – vreme, kaj si delal čez vikend, kako žena otroci itd. Vsekakor nepotrebno za moje jutranje možgane. Sedaj pa, dragi podcast kolegi – kaj naj naredim?! Naj mu povem, da se mi ne da zjutraj pogovarjat ali naj se vsedem na povsem drug konec vlaka? Poskusil sem dvoje: 1. šel sem na en vlak kasneje in spet se je pojavil tam; 2. delal sem se, da spim, pa je vseeno prisedel in me pozdravil. Ali sem pravzaprav nesramen in bi moral biti vesel, da se želi pogovarjat z mano? Držite se in še naprej rešujte težave nas navadnih smrtnikov. Jutranjik Druga tegoba – Ime: lactobacillus thermophilus živjo. zelo rada imam jogurt. ker si želim biti ekološka, ga kupujem v čim večji embalaži, ker ga doma porabimo res veliko. vsi pa vemo, da na flaši vedno ostane ena kaplja jogurta, ki je nikakor nočeš kar ignorirat in zapret zamaška, ker se vse razmaže, zasuši in sčasoma postane res ogabno. sama to kapljo vedno obliznem (sori jože), kar se mi doma ne zdi niti najmanj sporno. pride pa do problema, kadar si jogurt delim z nedomačimi – na dopustu z razširjeno družbo, v pisarni ali pa ko domači jogurt ponudim gostom. kaj narediti? obrišem kapljo s prstom, ki je mogoče v tistem trenutku še bolj umazan kot moj jezik? obliznem in se delam, da ni nič? problem nastane, ko sem zamišljena in nezavedno že obliznem, potem pa se zavem, da je jogurt skupen in sprašujem, kako (in če sploh) naj zdaj o tem obvestim souporabnike. lep lp. Tretja tegoba – Ime: Inšpekcijsko Ogrožena Pozdravljen, cenjeni možganski trust! S fantom živiva v hiši mojih staršev. Resda v svojem nadstropju, a naj poudarim – starša sta kot Wi-Fi signal: prisotna tudi tam, kjer ju najmanj pričakuješ. Ker imata v nekaterih sobah še vedno svoje stvari, se občasno oglasita na »inšpekcijskem pregledu«. Vrata (tudi spalnice) puščava odprta zaradi mačke, ki ima, kot vse mačke, popoln nadzor nad dogajanjem in nič občutka za zasebnost. Ker sva odrasli, radovedni in rahlo avanturistično navdahnjeni osebi, se občasno poslužujeva limonc in drugih rekvizitov za izboljšanje razpoloženja. V zadnjem času razmišljava o nadgradnji infrastrukture – morda diskretna rinka na stropu (če veste, kaj mislim) ali pa subtilna preobrazba spodnjega dela postelje v bolj pikanten dizajn. “Postelja” Vprašanje pa je: kako vse to izpeljati, ne da bi se znašla v neprijetnem družinskem TED talku o »kaj točno je to na stropu«? Hvaležna bova za vsak nasvet, ki bo pomagal ohraniti zasebnost, dostojanstvo in družinsko kosilo brez zadreg. Lep pozdrav in hvala za intelektualno podporo! — Poobritek — Bratovščina čarobnega penisa. Poglavja: 00:00:00 Jožetovo priznanje 00:09:25 INTRO 00:11:20 Na vlaku se želi vedno isti človek pogovarjati z mano!!! 00:29:23 Oblizniti flašo jogurta … ali ne? 00:41:37 Starša nama hodita po stanovanju … kako skriti “spicy” pripomočke? 00:50:35 AFTERŠEJV Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

  • February 20 · 52 min

    Vsi hočejo biti podjetniki

    V 38. epizodi si Pižama privošči počitnice. Masno ošvohnjeni možganski trust Juriju pomaga krotiti jezo, nekemu drugemu Anžetu (ne našemu) pa poišče idealno linijo med brado in lasmi. Za zaključek Premišljevalki predstavijo delovanje moški brezskrbnosti. V Poobritku Sašo poskrbi za kviz. Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #038 Zapiski: A Woman Who Can Smell Parkinson’s Is Inspiring New Research Into Diagnosis : Shots – Health News : NPR Break Room Ljubljana | Prvi Break Room v Ljubljani. Prva tegoba: Jurij: Zdravo, sem sys admin ko more po sili prilike delat help desk. Sodelavci so me obvestili da bi bilo pametno obiskat kakšen tečaj kontroliranja jeze saj po 4h poslušanja kako uporabnik po 15 let dela za računalnikom ne zna spremeniti pozicije ekrana, najti outlooka če ga ni na namizju in spremeniti na kir tiskalnik bo printal… Da ne omenjam o super taskih (interneta mi je zmanjkal pa mi ekran ne dela, na prenosniku se je spraznila baterija pa se ne prižge kaj lahko naredim, ali pa tehtanje telefonov ker uporabnica sumi da je njen telefon težji…) Kaj bi stroka priporočala. Apeliram na Jocota kako se zadržuje pri zadevah ki ga jezijo vsi ostali pa dobrodošli da daste kakšen pameten nasvet (aja pitje jegra ni rešitev). Hvala Druga tegoba Anže Tomo Vinkovič: Pri britju nekajdnevne brade sem si na eni strani previsoko zabril linijo med brado in lasmi. Kaj je bolj smiselno: da na drugi strani naredim enako zaradi simetrije, ali naj drugo stran pustim pravilno, da je vsaj tam linija normalna? Tretja tegoba: Premišljevalka: Kot omizje samih moških možganov mi boste morda lahko priskočili na pomoč glede moje tegobe. Imam namreč klasične ženske možgane, ki so zdaj, odkar imam majhnega otroka, na steroidih. Ves čas premlevajo sto in eno stvar in večino dni sem že do desetih dopoldne izžeta od vseh teh misli: kdaj bom oprala žehto, kaj moram naredit v službi, kaj bo otrok jutri oblekel, če bo dež, kdo bo kupil darilo za taščo, a bo za večerjo danes gres, če moramo bit pri zdravniku ob 7.40, kdaj moramo potem vstat, a sem zaprla strešno okno … če si to sploh lahko predstavljate. Kaj je moška skrivnost, da lahko hodite po svetu tako brezskrbno, kljub temu, da nimate do potankosti premišljenih vseh možnih scenarijev in ves čas pozabljate, kje so pospravljene stvari? Tudi sama bi rada okusila košček teh nebes, zato vas prosim za pomoč. Hvala! — Afteršejv — Staretov kviz. Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:00:01 – Pižame ni 00:02:12 – Plezanje in voskanje 00:09:01 – Žanov lokal 00:09:50 – Looksmaxing 00:13:22 – Pomoč uporabnikom 00:30:11 – Meja med brado in lasmi 00:41:15 – Moška skrivnost 00:52:49 – Poobritek: Stare kviz Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

  • February 6 · 53 min

    Ogabno ogromen

    Juliji sorodnik teži s kriptom, Renato skrbi obnašanje ljudi med balvanskim plezanjem, Vili pa ne želi, da bi mu tast in tašča stalno podarjala rumeni muškat. V poobritku Anže zorganizira tik tok trend. Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #037 Zapiski: Prva tegoba: Hoj! Pred nekaj leti (beri čas kovida) je sorodnik vsem bližjim in daljnim družinskim članom dal! določeno vsoto denarja in nas prisilil, da investiramo v kripto. (Anžeta že vidim, da se drži za glavo). Takrat smo bili tako ali tako doma in imeli preveč časa, zato sem upala, da je to že pozabljena zgodba. Ko sem rodila, pa je investiranje v kripto spet postalo aktualno. Vsakih nekaj mesecev mi da denar za otroka, ki ga moram investirat v kripto. Poslati moram dokazilo, da sem res kupila. Dokler tega ne naredim, me kliče. Če pride do večjega padca / rasti na borzi, tudi dobim klic. (Če bi bil sorodnik 30 let mlajši, bi gotovo delal pri Filipu Pesku ali imel svoj podkast.) Kaj naj naredim? Naj to počnem nasl. 18 let, ko bo to otrokov denar ali naj …kaj? Kot se lahko sklepa iz napisanega, je to zelo navdušen in nepopustljiv človek. Če odštejem to njegovo manijo, ni napačen, ha – ha. Prosim pomagajte! Hvala. Julija Druga tegoba: Pozdravljeni. V zadnjih tednih sem ze znašla v zagati. V nekem notranjem konfliktu, bi lahko rekli. Namreč: v rekreativnem objektu, kamor zahajam, opažam potencialno nevarno prakso, ki se mene sploh ne tiče, ima pa dobre predispozicije, da škoduje drugemu. Čeprav najbrž res ni na mestu, da v to sploh usmerjam svoje misli, se po drugi strani sklicujem na to, da je nekako prav, da na nevarnost opozorim. Stvar moralne dolžnosti sočloveka, recimo. Sem zelo redna obiskovalka nekega balvanskega plezalnega centra. Ne tako dolgo nazaj sem tam opazila moškega, ki verjetno čas med čakanjem na konec treninga svojega otroka preživi tako, da se rekreira tudi sam. To se mi zdi krasno. Gre mu zelo dobro. Videti je tudi kul oseba. Opazila pa sem, da ima pri sebi – na sebi! – mobilni telefon. Nosi ga v žepu na ledvenem delu. Hrbtenica se ga dotika, balvansko plezanje pa je šport, kjer padamo. Padci so pogosto na hrbet. V primeru neugodnega padca z višine se tako lahko zgodi, da se trde kosti srečajo s telefonom, kar lahko poškoduje ekran ali celo ohišje. Oseba nosi tudi dve uri (oz. neki podobni zadevi? Zakaj se nosi dve uri?) na zapestjih. Razumem, da je merjenje kalorij in premaganih višinskih metrov lahko zanimivo, vendar so med plezanjem na velikem udaru tudi zapestja. Ne samo, da se pogosto udarimo v kak oprimerk, lahko se podrgnemo ob steno ali (bognedaj!) pademo na zapestja. Verjetno je jasno, da se ura lahko zarije v sklep, v nešteto kit, ki vodijo do prstov… in vse to lahko poškoduje tudi uro. Vem, da oseba nima nobene želje po pogovoru (namig: slušalke). Ponavljam: vem, da se me ne tiče. Bi pa rada, da se v “plezalni skupnosti” vsi počutijo dobro in varno. Glede na to, da je v vaši skupini oseba, ki se je s plezanjem ukvarjala na profesionalnem nivoju, verjamem, da mi boste lahko svetovali, ali naj se brigam zase ali ne. (Ja, ponesreči sem enkrat našla nekaj zanimivega na YT, bo Pižama razložil). Hvala in vse dobro, Bolder Policistka Ren(ata) Tretja tegoba: Spoštovani modreci, Na vas se obračam s sledečo zagato. Z ženo sva, kot večina Slovencev, dokaj funkcionalna alkoholika. Ženini starši so pa za kontrast abstinenti že celo življenje. Ker vesta, da midva rada pijeva vino nama za vsako priložnost podarita imenitno buteljko rumenega muškata, ki je tudi izven najinega vinskega cenovnega budgeta. Midva, seveda kot izkušena pivca, ne marava in ne ceniva sladkih vin, ker po njih boli glava. Zanima me, ali obstaja kakšen ukrep, da dobiva naslednjič katerokoli drugo flašo vina in da pri tem ne bi bil kdo užaljen. Z vsem spoštovanjem, Vili Poobritek: Tomo

  • January 23 · 57 min

    Jest grem direkt v kinder sekcijo

    Slaba soseda se je rešila pihalnika listja, zdaj pa bi se rada maščevala sosedu za glasno frezanje. David ne najde glavnega vhoda v blok, Julija pa ne ve, kam stopiti, ko pride izpod tuša. V poobritku Joco zorganizira resničnostni šov Kreativci. Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #026 Zapiski: Nisi MacGyver, če nimaš vezic [Kristjan Vreček – Vbag] | Stvar – YouTube Other People’s Money (1991) – IMDb Renaissance Man (1994) – IMDb Samohodne kosilnice BCS | Agrometal d.o.o. Guy Leaves Legendary Amazon Review For 55-Gallon Tub Of Passion Lube – FAIL Blog – Funny Fails Kdo je 30-letna fizičarka, ki se je je prijel vzdevek novi Einstein Back-scratching bovine leads scientists to reassess intelligence of cows Jure Jamnik – En mio za gig Jure Jamnik – Arhitekti v osemdesetih Prva tegoba: Dober večer modre glave, Naj se vam zahvalim, mož zaradi vašega posredovanja ni kupil pihalnika listja. Je pa sosed kupil frezo in zdaj, ko smo po več letih dočakali sneg, ki se bo obdržal več kot nekaj ur, veselo rohni okoli bajte in uspešno kvari zimsko idilo. Sumim, da je napovedal vojno letnim časom. S kakšno mašinerijo naj ga prehitrimo spomladi? Hvala za vaše inovativne rešitve. Kot vedno, Slaba soseda Druga tegoba: Pozdravljeni vsi skupaj. Imam hudo težavo: Živim v stolpnici v ljubljanskem naselju, ki je znano po tem, da v njem živi tudi najvišji med vami. Stolpnica nosi naslov ulice, ki je dobila ime po človeku, ki je med drugimi napisal tudi prvo slovensko veseloigro (Jože, to je star izraz za komedijo…). Stolpnica ima dva vhoda, glavni, ki pripelje ravno na nasprotno stran od ulice, po kateri nosi ime in stranski, ki pa dejansko pripelje skoraj na pločnik dotične ulice. Težava pa nastane, da se z mojo gospo vedno zgrešiva, ko rečeva, da se dobiva pred stolpnico, saj imava različne predstave, kaj je pred stolpnico in kaj za njo… Moja draga ves čas trdi, da je pred stolpnico tam, kjer je glavni vhod, čeprav je le ta dejansko bližje ulici, ki nosi ime po drugem najbolj znanem ljubljanskem arhitektu, sam pa sem seveda mnenja, da je pred stolpnico na tem delu, kjer se pojaviš, če uporabiš stranski izhod in prideš na “naslovno ulico”. Torej, ali imam prav? Ali je glavni vhod nujno povezan s sprednjo stranjo stavbe? Ali imamo v resnici srečo, da nimamo še tretjega izhoda? Upam, da boste vi štirje uspeli razvozlati enigmo. Dezorientirani David Tretja tegoba: Živjo, do pred kratkim sem mislila, da vsi ljudje po tuširanju uporabljamo brisače za stopit na tla pa sem ugotovila, da so nekateri bolj drzni in stopijo kar na ploscice. Torej, brisaca da ali ne? Uporabljajo vsi clani istega gospodinjstva isto brisaco za tla ali ima vsak svojo? Se ta brisaca lahko uprabi veckrat? In se ali so dolocene brisace ki so vedno samo za tla? Hvala! Julija — Afteršejv — Jožetov resničnosti šov. Poglavja: 00:00:00 – Parkside flis 00:08:06 – Smreka 00:11:39 – Freza in odgovor 00:22:43 – Stolpnica in dve ulici 00:39:09 – Brisače in tuširanje 00:57:09 – Poobritek: Jožetov resničnosti šov 01:25:20 – Konec Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

  • January 9 · 45 min

    Paleta iz Francije

    Možganski trust se za uvod ukvarja z belimi zmenkarijami, nakar Jožetu Nisemu pomaga pri razpakiranju ženine prtljage. Za Veroniko znanstveno preuči, katera stran palačink je boljša za mazanje, Lovrenca pa obvaruje pred ponavljajočimi se zgodbicami sodelavca. V poobritku Sašo zdirigira tretjo ČVKM impro ekstravaganco, ki se konča s polnokrvnim reperskim betlom. Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #035 Zapiski: Prva tegoba: To se nam je zgodilo pred novembrskimi počitnicami. Odpravljali smo se na potovanje v tople kraje. Ko se je začelo pakiranje, sem brez težav spakiral zase in za oba (predšolska) otroka. Problem pa je nastopil, ko je morala spakirati tudi moja 40-letna ne-Satelitka. Zakaj? Ker je bilo sredi sobe še vedno v potovalki zloženo praktično vse, kar je imela s sabo na morje… Kako jo prepričati, da sedaj, po vrnitvi, razpakira takoj, in ne da se bodo pol-spraznjene potovalke po stanovanju “svaljkale” še mesece? Nisem Jože Druga tegoba: Moj partner me za vikende redno razvaja z zajtrki, za kar sem mu neizmerno hvaležna. Preden se privlečem iz postelje, so na mizi že tople palačinke. Po 8 letih sobotnih palačink sem prvič opazila, da svoje namaže na zunanjo stran – tisto, ki se je spekla prva. Sploh mi ni jasno, kako ti kaj takega pade na pamet. A ne mažemo vsi palačink po notranji strani?! Ob tem pa sem začela dvomit v cel proces mazanja palačink. Jih mažem na notranjo stran samo zato, da jo potem ta lepša na ven? In, ali se res na obe strani namaz enako dobro prime? Očitno se, ker je partner sicer izjemno natančen strojnik in kakršnokoli odstopanje v kakovosti končnega izdelka bi sigurno bilo korigirano. Res ne vem, kaj naj si mislim. Veronika Tretja tegoba: Pozdravljeni gospodje. Se opravičujem za vse slovnične napake v naprej. Tole vprašanje pišem z veliko jezo. Privilegij imam da mi je služba užitek da res rad počen in se preživljam z mojo dejavnostjo. Slaba stran pa je da sem izpostavljen dnevno “kurčenju” mojega sodelavca. On ima vse najboljše in ima vse boljše od ostalih. Vsak vzdihljaj ki ga naredi preden bo nekaj povedal js že faking vem da bo povedu kje je bil al pa kako je on kej naredu al pa kako so njegovi prijatelji k majo ful kesa in so “znani” v biznis svetu nekaj naredili. Model boli me kurac kaj ti pa tvoj fuck budy Žan delata na jadrnici. Js bi rd sam naredu kar je za nardit v miru. Problem tici v tem da tudi ce se probam umakniti da ga ne poslusam se zaradi majhnih delovnih prostorov oz. delovnega okolja znajdemo skupaj. Kaj narediti nej mu povem da je en snob al kaj, res ne vem kaj nardit. Se enkrat se opravicujem za moje slovnične napake. Lp Lovrenc — Afteršejv — Poglavja: 00:00:00 Uvod, naci tinder in spletni komentarji 00:10:24 1. Žena ne izprazni potovalke! 00:21:34 2. Kako pravilno namazati palačinko? 00:33:02 3. Sodelavec ne neha nakladati! 00:45:56 AFTERŠEJV GEJMŠOV 01:08:00 Konec Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

  • #146
    Dec 24, 2025 · 1 hr 31 min

    Jaz sem Banananjam! – Festivus 2025

    V tradicionalni festivus epizodi združita moči moštvi Opazovalnice in tistega drugega Tomotovega podkasta, Če veš, kaj mislim! Praznični meni začnejo s pogrinjkom wierd zadev, ki se povsem naključno sestavijo v praznično pletenico. Za hladno predjed iz žaklja ČVKM tegob pomagajo Neodločeni pri prepričevanju moža v naraščaj, za toplo predjed pa postrežejo dobro uležano vprašanje za Opahelp iz leta 2024. Ker festivus ni navaden praznik, za glavno jed postrežejo siceršnji poobedek. V spoju Dopobarbe in Poobritka se Bratovščina čarobenga penisa v družbi bratranca vilinca odpravi na silvestrsko zabavo. A da bi dobili vstopnico zanjo, morajo najprej zmaju izmakniti alkohol. Tokrat brezplačno in za vse! Kaj pa posladek? Banane. Nefermentirane. Čudaki z mreže Apparatus vam želimo velko dobrih (naših) podkastov v letu 2026! Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #034 in Opazovalnica #146 Weird zadeve krog Pižama: Dohtar in Povodni mož Sašo: Lois Gibson Joco: Takanakuy Jure: Andrew Mountbatten-Windsor ‘is stripped of his gun licence and can only use firearms under strict supervision’ Anže: Was ‘Batman’ Star Adam West Kicked Out of an Orgy for Staying in Character? Frank Gorshin – Wikipedia Tegoba: Cenjeni možganski trust! Pišem vam, ker sem se znašla pred resno zagato. Do sedaj sem pred prijatelji, družino in partnerjem vztrajno trdila, da si ne želim imeti otrok (in si jih tudi res nisem želela). Zdaj pa kar naenkrat povsod opažam ljubke dojenčke in kar naprej se mi vsiljuje misel, da bi enega takega ljubkega dojenčka imela tudi sama. Res se bojim, da bom pred vsemi izpadla bedno, ker sem si tako na hitro premislila. Ampak najprej bi seveda to rada povedala partnerju. Kako začeti ta pogovor z njim, ki je trenutno prepričan da si ne želim otrok, ampak samo še enega psa? Za dodaten kontekst: stanovanjsko problematiko sva že rešila, tudi službe imava ok. Prosim za vaše inovativne rešitve, ker “samo bodi iskrena in mu povej” mi nekako ne diši najbolj. Hvala! Neodločna Opahelp: Združijo vaju s 100 naključnimi ljudmi in če sta v nečem boljša od vseh, dobita milijon dolarjev. Kaj bosta izbrala? Tomaž – avgust 2024 Poobritek za vse: Bratovščina čarobnega penisa 2: Silvestrska zabava Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:00:00 – Kaos: Godler spije Anžetovo pijačo in klamidija 00:01:46 – Dejanski začetek epizode 00:04:13 – Anže v knjigah 00:08:08 – Fotorobot 00:11:54 – Andi in pretepanje 00:23:45 – Andrew in puške 00:26:59 – Batman in orgija 00:34:40 – Kako povedati, da bi imela otroke? 00:52:02 – V čem mislimo, da smo najboljši? 00:56:57 – Žemlja 00:58:20 – Poobritek 00:58:42 – Bratovščina čarobnega penisa 2: Silvestrska zabava 01:10:25 – (Brez naslova) 01:29:22 – Zahvala Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

  • Dec 12, 2025 · 44 min

    Tudi take smreke si zaslužijo družino

    Možganski trust široko zaprtih oči sede na zobozdravniški stol z Benotom, nakar se s Tjašo odpravi na družinsko božično večerjo, ki bi se ji rada izognila. Tretjo tegobo je prispeval Simon, ki ni zadovoljen s partnerjevo izbiro smrečice. V poobritku se trije bratje znajdejo pred nemogočo nalogo. V prvem ČVKM RPG morajo trol, škrat in coprnik pravočasno poslati novoletno voščilnico materi. Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #033 Zapiski: Prva tegoba: Vedno ko sem pri zobozdravniku, se sprašujem al je bolje, da gledam kaj dela ali je bolje, da mižim? Ker če gledam je skos mal akward, če pa mižim se mi pa zdi da tudi čudno izpade. beno Druga tegoba: Živjo, možganski trust. Z mojim dragim sva skupaj dobrih pet let, božični večer pa običajno preživimo pri mojih starših, kjer se zbere vsa naša velika družina. Zadnja leta nas je bilo na božičnih večerjah okrog 15, verjetno si lahko predstavljate, kakšen kaos to pomeni. Lani smo večerjo preskočili, ker je najin otroček dan pred božičem zbolel, zato smo prvič, odkar smo družinica, praznovali sami trije. Takrat sem prvič zares občutila, kaj pomeni miren božič. Čeprav imam svojo družino zelo rada, že zdaj iščem izgovore, da bi tudi letos ostali doma. Bojim se, da brez tehtnega razloga tega ne bomo mogli izpeljati, ne da bi mi družina zamerila. Kaj naj storim? Veliko raje imam poletna praznovanja na prostem, ki niso tako utesnjena in glasna. Tjaša Tretja tegoba: Najprej lep pozdrav, Sultan, Pižama, Jože in tisti četrti. Praznični čas se hitro približuje in kmalu bomo doma postavili smrečico. Lani je moj partner kupil novo umetno drevo in okraske. Čeprav ima običajno dober občutek za estetiko, pri tem popolnoma zgrešil. Skozi vse praznike sem moral gledati čuden bel plastičen stvor, ki ne spominja na smreko. Na njej smo imeli črno-bele okraske, zaradi česar je vse skupaj izgledalo, kot da jo je okrasil sam Beetlejuice. Sam sem bolj naklonjen tradicionalnim božičnim okraskom in raje imam naravna božična drevesca. Sem morda preveč konzervativen glede božičnega okrasja? Se sploh splača odpreti to “praznično” temo s partnerjem, če že zdaj vem, da bo užaljen? Prosim, pomagajte mi. – Lumberjack Simon Poobritek: Pižama – ČVKM RPG 1 — Afteršejv — Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:06:25 Smrečica s posebnimi potrebami 00:08:08 1. Naj pri zobarju gledam ali mižim? 00:21:24 2. Božič vedno preživimo pri starših … HELP! 00:36:24 3. Moj partner je kupil grdo belo plastično jelko 00:44:09 AFTERŠEJV 01:12:00 Konec Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

  • Nov 28, 2025 · 44 min

    Bujno grmičevje

    Možganski trust se vrača v polni postavi. Loli se pomagajo znebiti noža, ki ni bil uporabljen v zločinu, Branetu pa pri preganjaju pešcev, ki šparajo parkirne prostore. Slabi sosedi svetujejo, kaj s sosedi, ki jim pulijo plevel. V Poobritku Tomo pripravi kviz: Jedel boš! Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #032 Zapiski: ČVKM v živo: Džakuzi Šank Rock pajkice Bor Zuljan shreds Posodobitev: Kliči M za umor iz ČVKM 30 Posodobitev: Ker z možem oba poslušava vaš podcast, zdaj vem, da on ve za moje vprašanje – in on ve, da jaz vem, da on ve. Nepotrebnega pospravljanja je dejansko manj, jaz pa se še vedno igram igrico s pručko. Kako dolgo lahko vztrajam pri tem, ne da bi presegla mejo? Utrinek: Živijo, zadnjič sem vas poslušala in me je prešinila misel, da me Anžetov glas spominja na glas Oliverja Dragojeviča. Bi se dalo zrihtati, da Anže zapoje en refren za dobre stare čase Bina Prva tegoba: Kako se znebiti noža? Imam zanimivo težavo, za katero niti nisem vedela, da jo imam, dokler nisem začela poslušati vaših debat. Doma imamo en kuhinjski nož, ki je tam že od nekdaj. Tak velik, z žagico, za kruh. Je prišel v paketu z ostalimi noži kot darilo. In ta nož je zanič. Imamo še enega podobnega z žagico in tisti je odličen. Že več let se ga hočem znebiti, pa ne vem, kako. Noža ne moreš enostavno vreči v mešane odpadke. Že vrečo bo takoj prerezal, kaj šele smetarje. Lahko bi ga odpeljali kot kosovni odpadek, ampak se nikoli, ko grejo ostali kosi na odpad, na to ne spomnimo, ker tiči v predalu, samo za to pa se nam ne da vozit na odpad. Vsake toliko ga kdo od otrok vzame in gre rezat kruh z njim, pa mu ga vzamem in mu povem, da je beden, da naj uporabi drugega. Potem ga imamo nekaj časa na pultu kot opomnik, da se ga moramo znebiti, ampak ker ne vemo, kako ga zavreči, gre potem nazaj v predal in se zgodba spet ponovi. Če bi ga reciklirali, bi ga morali najprej razžagat in dat leseni del v bio odpadke, kovino pa … Hmm, razmišljajte naprej namesto mene. Hvala! Pozdravčki! Lola Druga tegoba: Zdravo možganski trust! Končno je prišel čas ko vaše modrosti potrebujem tudi sam. Torej, zadnjič sem se vračal domov v zelo neugodni uri za promet in parkiranje in ko sem iskal parkirišče sem neletel na problem, ki zahteva vašo pozornost. Na edinem praznem parkirnem prostoru je stala gospodična in ga “šparala” za nekoga. Čeprav tega ne podpiram (tudi škatle na parkplacu niso legitimne po mojem mnenju) sem šel mimo in od drugem obvozu cca 10 minut kasneje, gospodična še vedno “špara” in se spretno izogiba pogledom mimovozečih. Tudi ob tretjem obvozu cca 7 minut kasneje je gospodična še vztrajala. Torej je “šparala” parkiriče skoraj 20 minut, ampak lahko da tudi dlje, kajti četrtega obvoza nisem potreboval. Moje vprašanje je: Kaj storiti v tem primeru … in pa koliko minut je sprejemljivo da nekdo “špara” parkirišče preden lahko kaj rečemo ali ukrepamo (in kako). Je moralno tako osebo povoziti ali predlagate kakšno drugačno drugačno rešitev? Brane Tretja tegoba: Dober večer, modrovalci! V času koronapanike smo se preselili v hišo, v vas zraven vasi. Našim sosedom gre blazno na živce naše neukvarjanje z okolico. Zelenje nas ne moti, ravno nasprotno. Njih pa. Zato so si pred svojo hišo, v vasi zraven vasi, poasfaltirali in zbetonirali vse kar se je dalo in zdaj sovražno zrejo v naše bujno grmičevje in v jesensko listje, ki si drzne odpadati. Z zavedanjem o nenaklonjenosti mirno živimo, a zdaj je prišlo do trenutka, ko so pod našo živo mejo, populili naš plevel. Moža to spravlja v blazno zadrego in je že napovedal, da jim bo šel kupit 6pack piva, da se jim zahvali. Sama temu ostro nasprotujem. Moja teza je, da če so tako zdolgočaseni, da jim zivljenje greni le naš plevel, je to pač njihova stvar in bi zadevo gladko ignorirala. Kaj bi naredili vi? Še posebej zaskrbljujoče pa je, da je ta dogodek moža napeljal na to, da hoče kupiti pihalnik listja (samo da pride v Lidl!), kljub temu da ve, da so pihalniki listja nekaj kar preziram iz dna duše in smatram za definicijo vsega gnilega na vasi. Hvala za vaše inovativne rešitve! Slaba soseda — Afteršejv — Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:01:59 – Kosilo 00:05:31 – Kliči M za umor 00:07:55 – Anže Dragojević 00:09:29 – Kako se znebiti noža 00:21:24 – “Šparanje” parkirišča 00:30:22 – Plevel in pivo 00:44:25 – Poobritek: Jedel boš pekoče 00:56:26 – Konec Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

  • Nov 15, 2025 · 45 min

    Džakuzi – ČVKM v živo!

    Video! https://youtu.be/FSrjRF1tkXE Možganski trust se tokrat odpravi med ljudi. Anže preventivno zboli, zato ga zamenja Rok Bohinc. V Kavarni Cukrarni Jaki pomagajo najti pravo agregatno stanje za čokolado, Mojci pa svetujejo, kako naj prepriča moža v masažo. Viliju podajo roko pri spravljanju ženine posode v pomivalni stroj, v poobritku pa se vrne kviz To se mi je pa usralo! Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim Prva tegoba: Moja punca obožuje čokolado skoraj stopljeno, jaz pa jo vedno (vsaj za nekaj ur v hladilniku) hladim do čvrstega – kako ji dopovedati, da nima prav, ne da bi sprožil čokoladno vojno in moral vsakič kupiti dve tablici? Jaka – Druga tegoba: Pozdravljeni dobri možje, Moj dragi mož dela kot maser v eni izmed kolesarskih ekip v tujini, kar pomeni, da sem cca 150 dni na leto sama z otrokoma (stara 2 leti in 3 mesece). Vse kar bi si želela, je ena dobra masaža kadar je doma, ampak se mu to seveda ne da- kovačeva kobila je vedno bosa. Če pa omenim, da bi šla na masažo drugam, pa reče, da je za to neumno zapravljati denar. Ali menite, da naj kar njemu dam denar in se me vsaj tako usmili? Mojca – Tretja tegoba: Pozdravljeni, obračam se na vas, ker upam, da mi lahko s svojimi partnerskimi izkušnjami kako pomagate. Moj problem: ko se žena spravi kuhati ali peči, porabi celo goro posode. Primer: medtem ko pesnim to sporočilo, ravno pospravljam po pečenem šmornu. Za katerega je potrebovala kar pet velikih posod! Ena za suhe sestavine, ena za stepanje beljakov, ena za pripravo testa, ena za serviranje in seveda še ponev. Poleg tega pa še dve kuhalnici, spatulo, tri metlice, merilno posodo in pest drugega pribora. Seveda se razume, da če se loti česa zahtevnejšega je količina uporabljene posode sorazmerno večja. Zanima me, če obstaja kakšna možnost za “prevzgojo”, ali naj raje tiho bašem stvari v pomivalni stroj še cel teden in ohranim družinski mir? Lep pozdrav, Vili Poobritek: To se mi je usralo 2 — 00:00 Uvod in intro 02:12 1. Jaka: Punca ima rada stopljeno čokolado, jaz hladno … pomagajte! 18:25 2. Mojca: Moj mož maser … me noče masirat! 30:21 3. Vili: Žena porabi preveč posode! 45:26 AFTERŠEJV (samo za podpornike)

  • Oct 31, 2025 · 1 hr 5 min

    Glave na gradu: Miti in legende o grajski gospodi II

    Anže in Pižama združita moči z Godlerjem, da bi po porciji slajderjev poljubili kamen in s pomočjo stola osrečevali Parižanke. Hvala Ljubljanskemu gradu za gostoljubje. Če so ti glave všeč, jih lahko podpreš in dobiš dodatno mini epizodo. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj Glave – Glave #199 Anže: Castillo de San Marcos Medieval Times White Castle Tyrion Lannister – Wikipedia Pižama: Blarney Stone Pobegi iz Colditza Druon Antigoon Edvard I. Angleški Godler: princesa Anne Ljubezenski stol Komornik stolice Gottfried van Swieten – Wikipedia Pet Shop Boys – Heart Armour of God TRAILER Poglavja 00:00:00 – Začetek 00:00:14 – Tilen Artač maska 00:01:25 – Darilo 00:04:12 – Humorni pogovorni večer 00:05:48 – Anže: Castillo de San Marcos 00:12:39 – Pižama: Blarney Stone 00:17:12 – Jure: Princesa Anne 00:24:12 – Anže: Medieval Times 00:31:34 – Pižama: Pobegi iz Colditza 00:43:55 – Jure: Ljubezenski stol 00:48:58 – Anže: White Castle 00:55:14 – Pižama: Druon Antigoon 00:59:48 – Jure: Komornik stolice 01:05:34 – Poobritek 01:05:48 – Anže: Tyrion Lannister 01:12:53 – Pižama: Edvard I. Angleški 01:16:37 – Jure: Gottfried van Swieten 01:23:29 – Konec

  • Oct 17, 2025 · 46 min

    Ustna trajna

    Možganski trust pomaga Ninu pri organizaciji poslovilke ob menjavi službe, Hani pa pri izbiri staršev za druženje ob vikendih. Kliči M za umor bi rada omejila partnerja z obsesivno kompulzivno motnjo, v poobritku pa Joco vpreže zvezde. Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #030 Zapiski: Posodobitev: Anže ni prinesel robcev za rojstni dan Prva tegoba: Pozdravljeni! V mesecu oktobru se mi izteče pogodba, ki je ne bom podaljšal, našel sem boljšo službo in odločitev je bila lahka. Sploh zato, ker so v sedanji službi razmere za delo slabe. Vodja oddelka mi je namignila naj pripravim “poslovilno” zakusko. Meni se ideja za kaj takega ne dopade. Zanima me ali naj to izpeljem, kot se od mojih nadrejenih pričakuje, ali pa naj zgolj rečem: “Hvala za sodelovanje, adijo.”, ter jim ponudim robce, saj mogoče pa me bo le kdo iz kolektiva pogrešal. Hvala za nasvet. Nino Druga tegoba: Glede na to, da ste že skoraj vsi fotri, me zanima, kako manevrirate minglanje z ostalimi starši, če tega ne prepuščate svojim boljšim polovicam. Sama sem precejšen introvert, res mi ni do druženja z ostalimi starši (in otroci), preziram roditeljske sestanke in srečevanja v vrtčevskih garderobah, smo pa (na žalost?) le preseljeni v Ljubljano, z možem nisva od tu in otrokoma manjka neka “vikend” družba, ki bi, če bi ostala v domačem kraju najbrž prišla z najinimi vzpostavljenimi prijatejstvi. Zavoljo njiju bi se mi zdelo fino, da se tudi jaz potrudim in če se mi že v vrtcu RES ni dalo in sem se pretežno držala svojega “resting bitch face”, je zdaj sin šel v šolo in ja no… ti otroci (in posledično njihovi starši) bodo pa zdaj le neka stalnica za naslednjih devet let. Tako da me je zadelo, da se zdaj tudi na dolgi rok najverjetneje splača potrudit, ali pač? Skratka: kako sploh vzpostavit stike, če nikogar ne poznaš, če med sosedi ni ravno potencialnih kandidatov – kako prepoznaš vsaj prb tistega, ki ima vsaj prb sorodno vzgojo/pogled na svet oz ti njegov tamali ne bo razsul pol stanovanja, ko pride na obisk ali pa ti njegova mama ne bo že ob prvem prehladu prodajala homeopatskih storitev in bachovih esenc. Hvala! Hana Tretja tegoba: Pozdravljeni! V naši zakonski skupnosti imamo člana z obsesivno kompulzivno motnjo. Poleg rednega pospravljanja stanovanja, pranja perila, pomivanja posode, odnašanja smeti in skrbi za vse šolske in uradne obveznosti, prestavlja tudi stvari ostalih članov – tudi, če jih samo za trenutek odložimo. Za zabavo celo izvajamo majhen test: ob vsakem obisku kopalnice premikamo pručko za 90 stopinj, a jo že čez nekaj minut vedno najdemo v prvotni poziciji. Kako naj preprečimo dejanja, ki motijo ostale člane, hkrati pa obdržimo vse koristi (če sem iskrena, bi se danes verjetno izgubila pri iskanju smetarnice)? Kliči M za umor — Afteršejv — Vidoviti Joco Poglavja: 00:00:00 – Začetek 00:02:13 Ustnice 00:04:43 – Fizik Jože 00:05:58 – Robčki in rogljički za rojstni dan 00:11:26 – Nino: odhod iz službe 00:21:07 – Hana: druženje s starši 00:36:09 – M: pospravljane in premikanje 00:44:50 – Poobritek: Joco različica 00:46:10 – Vidoviti Jože 01:02:11 – Konec Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Showing 1–20 of 20 episodes